
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Полковник
- Сообщения: 7668
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 26722 раза
- Карма: +2/-0
- За это сообщение автора Bikini поблагодарили (всего 6):
- Warisdeath • Ё-МАЁ • Рост76 • Kasimir • иван777444333 • Strannik
- Рейтинг: 50%
-
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Доброго, приятно видеть что тут есть интерес к данной теме.
Ідуть пустелею Обама, Порошенко і Путін. Бачать хрест з розіп'ятим Ісусом.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Обама.
- Твоє щастя, - відповідає Ісус, - в тому, що ти керуєш країною з величезним військовим потенціалом, з розвинутою економікою, користуєшся довірою усього світу.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Порошенко.
- Твоє щастя в тому, що ти маєш шанс увійти в історію, побудувати демократичну країну, у тебе найбільша підтримка серед населення.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Путін.
- Твоє щастя, хуйло, що в мене руки зараз прибиті.

Ідуть пустелею Обама, Порошенко і Путін. Бачать хрест з розіп'ятим Ісусом.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Обама.
- Твоє щастя, - відповідає Ісус, - в тому, що ти керуєш країною з величезним військовим потенціалом, з розвинутою економікою, користуєшся довірою усього світу.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Порошенко.
- Твоє щастя в тому, що ти маєш шанс увійти в історію, побудувати демократичну країну, у тебе найбільша підтримка серед населення.
- Ісус, в чому моє щастя? - питає Путін.
- Твоє щастя, хуйло, що в мене руки зараз прибиті.



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
- Kasimir • иван777444333 • Warisdeath • Strannik
- Рейтинг: 33.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:
- Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
- Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Їбуться, як коти, а думають, що в поїзді їдуть.
Тоже неплохо, сказал мужчина, попав кирпичом в тёщу вместо собаки
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.

- Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.
Син вибігає з кімнати і кричить:
- Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Їбуться, як коти, а думають, що в поїзді їдуть.

Тоже неплохо, сказал мужчина, попав кирпичом в тёщу вместо собаки

В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.

- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
- Kasimir • Ё-МАЁ • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 33.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Чоловік без жінки, як собака без бліх ...... Жити можна, але нудно!
А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але гризти нікого!
Буває, сидиш вконтакті і тут це злоєбуче питання "Що робиш?"
- ТРАВУ БЛ.ТЬ КОШУ І У МОНІТОРА СКЛАДАЮ!
Онук питає діда:
- Діду, а ти в молодості де сидів в контакті або в однокласниках?
Дід:
- Я в камері сидів за контакт з однокласницею!

А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але гризти нікого!

Буває, сидиш вконтакті і тут це злоєбуче питання "Що робиш?"
- ТРАВУ БЛ.ТЬ КОШУ І У МОНІТОРА СКЛАДАЮ!

Онук питає діда:
- Діду, а ти в молодості де сидів в контакті або в однокласниках?
Дід:
- Я в камері сидів за контакт з однокласницею!



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
- Kasimir • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Приходить син до батька і каже йому:
- Тату, я гей...
Той йому відповідає:
- Ти що, такий багатий як Елтон Джон?
- Ні.
- Ти що, такий відомий як Фредді Мерк'юрі?
- Ні.
- Ти не гей, синку, ти підар
Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по
мені блохи скачуть!..
- Тузік відійди, не бачиш - в жінки блохи.

- Тату, я гей...
Той йому відповідає:
- Ти що, такий багатий як Елтон Джон?
- Ні.
- Ти що, такий відомий як Фредді Мерк'юрі?
- Ні.
- Ти не гей, синку, ти підар

Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по
мені блохи скачуть!..
- Тузік відійди, не бачиш - в жінки блохи.



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
- Kasimir • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно.
Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два зуба і роботу.
- Як справи з фінансами?
- З морепродуктів грошей вистачає тільки на сіль ...
Подруга прийшла на консультацію до гінеколога. Хотіла зробити УЗД. Лікар її питає:
- Який у вас зараз місяць?
подруга:
- У мене квітень, а у вас?
В інфекційному відділенні вмирає старий єврей.
Просить покликати йому попа.
Той прийшов і каже: "Сину мій, я відпускаю твої гріхи ... і т. д ...".
Тоді цей єврей говорить попу:
"Коли я помру, зайди до мене додому, там справа, за фіранкою, є сейф. Ось тобі ключик від нього, відкрий його і всі гроші, що там є, візьми і передай в синагогу".
- Так чому ти для цього не покликав рабина?
- Куди ?! В інфекційне відділення ?!

Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два зуба і роботу.

- Як справи з фінансами?
- З морепродуктів грошей вистачає тільки на сіль ...

Подруга прийшла на консультацію до гінеколога. Хотіла зробити УЗД. Лікар її питає:
- Який у вас зараз місяць?
подруга:
- У мене квітень, а у вас?

В інфекційному відділенні вмирає старий єврей.
Просить покликати йому попа.
Той прийшов і каже: "Сину мій, я відпускаю твої гріхи ... і т. д ...".
Тоді цей єврей говорить попу:
"Коли я помру, зайди до мене додому, там справа, за фіранкою, є сейф. Ось тобі ключик від нього, відкрий його і всі гроші, що там є, візьми і передай в синагогу".
- Так чому ти для цього не покликав рабина?
- Куди ?! В інфекційне відділення ?!



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
- Sanek • Warisdeath • иван777444333
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Сколько Вам лет? - спрашивают женщину.
- сейчас посчитаю.... Когда выходила замуж, мне было 20 лет, мужу 40... Значит я его в два раза моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35!!!

- сейчас посчитаю.... Когда выходила замуж, мне было 20 лет, мужу 40... Значит я его в два раза моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35!!!

- За это сообщение автора Рост76 поблагодарил:
- Warisdeath
- Рейтинг: 8.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Десять лет семейной жизни.
Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарил:
- Warisdeath
- Рейтинг: 8.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Киев??
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и ху.рь дальше...
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Киев??
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и ху.рь дальше...


Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
- Sanek • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107381 раз
- Карма: +10/-0
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Рост76 • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107381 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Любимая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
— На большой огонь ставить?
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да поначалу чувствовала себя совсем чужой... Но потом со всеми переругалась!
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!
— Шо, так плохо?!
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать...
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
— А почему такая красавица сидит в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась...
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
— Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Любимая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
— На большой огонь ставить?
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да поначалу чувствовала себя совсем чужой... Но потом со всеми переругалась!
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!
— Шо, так плохо?!
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — надо отвечать...
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
— А почему такая красавица сидит в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась...
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
— Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Рост76 • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Младший сержант
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 23 окт 2017
- Поблагодарили: 869 раз
- Карма: +1/-1
- За это сообщение автора PuhPuh поблагодарили (всего 5):
- Рост76 • Abram • иван777444333 • Warisdeath • Sanek
- Рейтинг: 41.67%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Прийшов син до тата, та й питає:
– Татку, а ти коли-небудь закохувався у вчительку, коли був у школі?
– Так, синку, звичайно! Це абсолютно нормальне явище!
– Татку, а що в тебе з цього вийшло?
– Та нічого, синочку. Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.
Врачи бывают трех видов: Первые — От бога! Вторые — Иди с богом! Третьи — Не дай бог!
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах
Посетительница ceкc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
У церкві, на сповіді…
– Грішила, рабо Божа?
– Ой, грішила, отче, так їм гріши-иии-ила!..
– Каєшся, дитино?
– Ой, каюся, отче, ще й як ка-ааа-аюся!..
– Добре… Господь милосердний… Протягом місяця три рази прочитати зрання молитву і три рази перед сном… А тепер цілуй хрест,.. та куди,.. та не так,.. та без язика!..

– Татку, а ти коли-небудь закохувався у вчительку, коли був у школі?
– Так, синку, звичайно! Це абсолютно нормальне явище!
– Татку, а що в тебе з цього вийшло?
– Та нічого, синочку. Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.

Врачи бывают трех видов: Первые — От бога! Вторые — Иди с богом! Третьи — Не дай бог!

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах

Посетительница ceкc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

У церкві, на сповіді…
– Грішила, рабо Божа?
– Ой, грішила, отче, так їм гріши-иии-ила!..
– Каєшся, дитино?
– Ой, каюся, отче, ще й як ка-ааа-аюся!..
– Добре… Господь милосердний… Протягом місяця три рази прочитати зрання молитву і три рази перед сном… А тепер цілуй хрест,.. та куди,.. та не так,.. та без язика!..



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
- Abram • иван777444333 • Warisdeath • Sanek
- Рейтинг: 33.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Старший модератор
- Спонсор форума
- Сообщения: 3058
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 14481 раз
- Карма: +6/-0
- За это сообщение автора иван777444333 поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Рост76 • Sanek
- Рейтинг: 25%
-
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Прапорщик
- Сообщения: 348
- Зарегистрирован: 28 апр 2018
- Поблагодарили: 1703 раза
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если
я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы
едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если
я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы
едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

- За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 4):
- Kasimir • Sanek • иван777444333 • Рост76
- Рейтинг: 33.33%
-
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Прапорщик
- Сообщения: 348
- Зарегистрирован: 28 апр 2018
- Поблагодарили: 1703 раза
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
..........................................................................................
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
........................................................................................
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
.........................................................................................
-Ребе,я прожил большую жизнь,мне казалось,что уже знаю все.Оказалось,я не знаю,что такое нюанс.Так объясни мне,что же такое нюанс?
-Хорошо.Объясню тебе на примере.Представь себе,что ты засунул свой нос мне в жопу.Представил?У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе. Но тут есть нюанс..

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
..........................................................................................
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
........................................................................................
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
.........................................................................................
-Ребе,я прожил большую жизнь,мне казалось,что уже знаю все.Оказалось,я не знаю,что такое нюанс.Так объясни мне,что же такое нюанс?
-Хорошо.Объясню тебе на примере.Представь себе,что ты засунул свой нос мне в жопу.Представил?У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе. Но тут есть нюанс..



- За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 5):
- Kasimir • Sanek • иван777444333 • Рост76 • Warisdeath
- Рейтинг: 41.67%
-
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Прапорщик
- Сообщения: 348
- Зарегистрирован: 28 апр 2018
- Поблагодарили: 1703 раза
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная. 

- За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 5):
- Kasimir • Sanek • Рост76 • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 41.67%
-
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Дорога! - звертається облисівший серцеїд до юної красуні.
- Що я повинен дати Вам, щоб домогтися Вашої любові?
- Наркоз.
Розмовляють мама з дочкою:
- Мама, як дізнатися, чи хорошого чоловіка я собі обрала?
- Якщо поганого - помітиш відразу. Якщо хорошого - ніколи.
Дружина приходить до чоловіка і обіймає його.
- Ти мене кохаєш?
- Коротше. Що тобі купити?
Розмовляють дві подруги.
- Яким чином ви познайомилися з чоловіком?
- Це було романтично. Одного разу я впала в воду. І вже почала тонути, раптом якийсь молодий чоловік кинувся до мене і став тонути поруч. А коли нас відкачали, ми одружилися.
В салоні краси:
- Мені манікюр, будь ласка, як у Бейонсе, макіяж, як у Кім Кардашьян, педикюр, як у Наомі Кемпбелл.
- А обличчя як у Жерара Депардьє залишаємо?
Пост в фейсбуці:
Підкажіть кращий рибний ресторан в Ніцці, ціни не мають значення.
Коментар:
Ти в Ніцці ??? Я ж тебе годину назад в маршрутці бачила
Відповідь:
Ну шо здаєш відразу! Кросворд розгадую, сім букв ...

- Що я повинен дати Вам, щоб домогтися Вашої любові?
- Наркоз.

Розмовляють мама з дочкою:
- Мама, як дізнатися, чи хорошого чоловіка я собі обрала?
- Якщо поганого - помітиш відразу. Якщо хорошого - ніколи.

Дружина приходить до чоловіка і обіймає його.
- Ти мене кохаєш?
- Коротше. Що тобі купити?

Розмовляють дві подруги.
- Яким чином ви познайомилися з чоловіком?
- Це було романтично. Одного разу я впала в воду. І вже почала тонути, раптом якийсь молодий чоловік кинувся до мене і став тонути поруч. А коли нас відкачали, ми одружилися.

В салоні краси:
- Мені манікюр, будь ласка, як у Бейонсе, макіяж, як у Кім Кардашьян, педикюр, як у Наомі Кемпбелл.
- А обличчя як у Жерара Депардьє залишаємо?

Пост в фейсбуці:
Підкажіть кращий рибний ресторан в Ніцці, ціни не мають значення.
Коментар:
Ти в Ніцці ??? Я ж тебе годину назад в маршрутці бачила
Відповідь:
Ну шо здаєш відразу! Кросворд розгадую, сім букв ...

- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
- Sanek • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.



- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
- Sanek • Lumen • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 33.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оху...х глаза и слышит:
— ЧЛЕН ОТПУСТИ!
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех пи...юлей, которые ты сейчас получишь?
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блин, гордится сыном.
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных оху...х глаза и слышит:
— ЧЛЕН ОТПУСТИ!

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех пи...юлей, которые ты сейчас получишь?

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блин, гордится сыном.

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

- За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Sanek • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 807 Ответы
- 20098 Просмотры
-
Последнее сообщение Bikini
01 фев 2025, 21:01
-
- 2676 Ответы
- 98176 Просмотры
-
Последнее сообщение Lis1980
03 фев 2025, 20:05
-
- 381 Ответы
- 30425 Просмотры
-
Последнее сообщение Warisdeath
24 янв 2025, 01:04
-
- 12 Ответы
- 2683 Просмотры
-
Последнее сообщение dnepr7
15 ноя 2022, 04:53
-
- 475 Ответы
- 37394 Просмотры
-
Последнее сообщение Bikini
08 май 2023, 01:10
-
-
Лазаренко и другие украинские официальные лица...
Sanek » 16 авг 2018, 14:39 » в форуме Современные события в Украине (в т.ч. АТО на Донбассе) - 90 Ответы
- 8980 Просмотры
-
Последнее сообщение Warisdeath
10 дек 2023, 21:37
-
-
-
Вандея и другие события Французской революции
Александр Сергеевич Перижняк » 12 сен 2018, 19:13 » в форуме Новое время (1500 - 1914 гг.) - 40 Ответы
- 4731 Просмотры
-
Последнее сообщение Александр Сергеевич Перижняк
20 авг 2023, 14:42
-
-
- 3 Ответы
- 1925 Просмотры
-
Последнее сообщение Александр Сергеевич Перижняк
21 июл 2019, 11:32
-
-
Интернационал и другие революционные движения между войнами
Влад Бевх » 13 авг 2019, 19:35 » в форуме Первая половина двадцатого века - 0 Ответы
- 1494 Просмотры
-
Последнее сообщение Влад Бевх
13 авг 2019, 19:35
-
-
- 8 Ответы
- 1736 Просмотры
-
Последнее сообщение Sanek
29 дек 2020, 22:29