Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Wachstum · Где **Wachstum** » 20 авг 2018, 22:08

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Sanek · Где **Sanek** » 20 авг 2018, 22:11

Wachstum писал(а): ↑
20 авг 2018, 22:08
Работодатель улыбнулся и ответил

Правда жизни!

Sanek · Где **Sanek** » 20 авг 2018, 22:16

Рост76 · Где **Рост76** » 21 авг 2018, 00:48

Чоловіка судять за самогоно-виріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово.
— Прошу судити мене також і за зґвалтування.
— А ви ще когось і зґвалтували?!
— Ні, але апарат є!

Рост76 · Где **Рост76** » 21 авг 2018, 00:49

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые деньги" !!!
- Так и пи..а у меня не новая...

Рост76 · Где **Рост76** » 21 авг 2018, 00:52

муж жене
-давай займемся любовью
жена
-мне нельзя,завтра к гинекологу идти
муж обиделся,отвернулся к стенке...
через некоторое время поворачивается и спрашивает
-к стоматологу же тебе завтра не надо?

Рост76 · Где **Рост76** » 21 авг 2018, 08:46

Sanek · Где **Sanek** » 21 авг 2018, 14:25

Из 90-х...

Зашла в общежитие женщина, предложила купить "лосины". Мы, деревенские девчонки, переглянулись и говорим:
- Мы из дома привезли свинину... ?!??

Рост76 · Где **Рост76** » 21 авг 2018, 14:30

Wachstum · Где **Wachstum** » 21 авг 2018, 19:31

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили:
-Кому?

Wachstum · Где **Wachstum** » 21 авг 2018, 19:32

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то!

Sahara · Где **Sahara** » 21 авг 2018, 21:57

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 22 авг 2018, 00:19

Sahara,

Sanek · Где **Sanek** » 22 авг 2018, 00:54

Sahara, Началось в колхозе утро,
Поросята просят жрать,
И корову доит мудро,
А доярку Катей звать.
И козел, проснувшись утром,
В дверь рогами начал бить,
А мужик доярки нашей
Просит водочки налить.
Тут доярка не стерпела,
Взяв ведерко с молоком,
Мужу на башку надела,
И козлу под жопу пинком.
Вот проснулись наши куры
И давай махорку жрать.
Дядя Женя тут же к дому,
Чтоб винтовку заряжать.
"Постреляет он их к черту", -
Прокричал вдруг дед Тарас.
Дядя Женя молвил с толком:
"Постреляю, да ни раз".
Не успел вбежать он в дом,
Как доярка наша Катя вдарила ему крюком.
И, схватившись за лицо,
Дядя Женя, заливаясь, повалился на крыльцо.
Дед Тарас тут рассмеялся,
Не увидев, что козел
Рядом с ним вдруг оказался
И в плечо ему рогом.

Завтрак стынет на столе:
Творог, яйца, хлеб, да чай.
И за этот вкусный завтрак
Все уселись не взначай:
Дядя Женя с битым глазом,
Дед Тарас с больным плечом,
И доярка наша Катя,
Да и муж ее с ведром.

Рост76 · Где **Рост76** » 22 авг 2018, 07:52

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Рост76 · Где **Рост76** » 22 авг 2018, 07:56

Телефония звонок из росиии в Украину.
-доброе утро.
- Слава Україні!
- ой, ну вот не надо ... я Вас прошу, давайте без этого,
- без чого?
- ну этого вашего.
- чого нашого?
- нуууу, Слава Украине,
- ГЕРОЯМ СЛАВА !!!!

Sanek · Где **Sanek** » 22 авг 2018, 11:26

Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.

— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.

Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.

Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.

Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.

— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.

— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.

— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.

— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).

— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.

Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:

— Белье тут быстро сохнет.

Sanek · Где **Sanek** » 22 авг 2018, 15:56

Sanek · Где **Sanek** » 22 авг 2018, 17:15

PuhPuh · Где **PuhPuh** » 22 авг 2018, 17:49

На первом свидании:
Юноша: «Интересно, какой я у нее?»
Девушка: «Интересно, какой он у него?»

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация