Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Lis1980]

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel

[Lis1980]

Хм..

[Warisdeath]

Lis1980, Дзьоб, або дзьобик, і голова

[Lis1980]

Дзьоб - это клюв..нос синоним.. голова - это голова.. ;)
Не то..

[Warisdeath]

Lis1980, Та ясно, що не то. Я ще той орнітолог Для мене що сорока, що галка, що інші, всі на одне лице

Одним словом, треба гуглити!

[Warisdeath]

А виявляється я вгадав
Загуглив. У них, дійсно нема окремої назви.


До речі, тільки почав писати питання, в Гугл вже його підставив. Не одні ми цікавимося)))
Ось що пише Вікіпедія:

Анатомія птахів

[Bikini]

[Lis1980]

[Влад Бевх]

Тонко

[Батька Пиночет]

А ця твіттерська гомосятина знає, що Нобелівка в галузі математики не присуджується?

[Влад Бевх]

А ця твіттерська гомосятина знає, що Нобелівка в галузі математики не присуджується?

Знає звісно. Тому і тонкий троллинг :-)

[Bikini]

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

[Bikini]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!!!!
- Почему????
- Может в танец перейти...

[Bikini]

Роза Марковна - очень практичная мама, когда она купает маленького Изю в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу. И маленькому Изе есть с чем поиграться и курочка размораживается.

[Bikini]

[Bikini]

[Влад Бевх]

Психологический эксперимент
––––––––––––––––––––––––––
Уже после суда, сижу в осужденке, вдруг вызывают и ведут в административный корпус. Захожу в кабинет, вижу сидят две, биксы, молодые – одна красивая, а вторая, не то чтобы страшная, но без особой красоты на лице. Которая красивая, говорит, что они студентки второго курса, сейчас у них психологическая практика и они делают эксперимент.
Я – вор, человек интеллигентный, и образованный, люблю такие вещи. Тем более базланить с молодыми девками все же приятнее, чем с тупой урлой . Говорю, дайте закурить с фильтром и поехали. Закурили и некрасивая у меня так сочувственно спрашивает:
— За что вас посадили?
Я понял, что эти студентки — совсем еще дурочки и решил их трохи развести, говорю:
— Мне неудобно эти слова говорить. Давайте я вам в цифрах. Сто пятнадцатая часть вторая.
Красивая полистала уголовный кодекс и спрашивает:
— Можете объяснить, почему вы, вступая в половое сношение, применили насилие.
Я спрашиваю:
— Можно называть вещи своими именами?
Некрасивая понимающе кивает.
Я, так простодушно, отвечаю:
— Она по-хорошему не давала.
- Чего не давала?
- А, вы хотите, чтобы я это слово сказал. Ладно - еbаться не давала.
— А раньше давала? — спросила красивая, не моргнув глазом.
— Раньше давала, а тут, вдруг, не захотела давать.
Тогда та, которая некрасивая, спрашивает:
— Какие к этому возникли предпосылки?
- К чему?
- Что не давала еbаться.
Я говорю:
— Вот вы женщины особый народ. Никогда не поймешь, плачете ли вы или смеетесь. Дайте еще сигарету взапас, и я вам во всех психологических подробностях расскажу.
Короче, звали ее Машка. Она уже месяц жила со мной в моей квартире. Однажды говорит, что мол скучно так, завтра у нее день рождения, хочет отпраздновать. Позвала всех своих подруг, а я пригласил только одного гостя — Рабиновича. Пришел Рабинович и, когда все как следует выпили, утащил одну из этих bлядей в ванную еbаться Машку заело, может потому что Рабинович без подарка пришел, может потому, что не ее утащил. Мою хату она уже совсем считата своей. Машка сперва подслушивала под дверью, а потом вдруг стала стучать и кричать, что срочно нужно в туалет. Я с трудом ее от этой двери отогнал. А через пару дней, вечером в постели, когда у меня появилась охота , я извиняюсь, ee еbать, уперлась и говорит, что только в ванной. Я говорю, зачем же, если у нас чешская тахта - еbальный станок. А она говорит, нет, хочу в санузле. Я говорю, что так не смогу. А она, вот видишь, а Рабинович может. Я разозлился и дал ей раз по морде, она мне обратно. Мне понравилось, ей тоже и у нас появилась привычка пи3диться, и такая ахуительная началась между нами любовь.
Красивая что–то старательно записывала в общую тетрадку, а некрасивая смотрела на меня с интересом. Я подумал, что она мне больше нравится, чем красивая и сказал:
- А знаете ли вы, что если некрасивую женщину ударить, она от огорчения становится красивой.
Она тут же записала это себе в тетрадку и спрашивает
— Как вы оказались здесь?
— Ментовская подстава.
— С какой целью?
— Чтобы хату забрать. Машку эту хорошо, оказывается, в блатном мире знают, она по холостякам работает.
— Откуда это вам известно?
— Умные люди просветили.
— А Рабинович в этой истории какую роль сыграл? — спросила красивая.
— Рабинович в этом деле оказался случайно.
- А почему без подарка?
- А он всегда так делает. Дает двести долларов и говорит, купи себе, что хочешь.
Красивая опять принялась записывать, я заглянул к ней в тетрадку и сказал:
— Я извиняюсь, еbаться с мягким знаком.

[Warisdeath]

Левочка, сыночка, и де ты взял это....вот это...,то шо , очень хочет называться твоей женой? Де? У Бердичеве. Вроде приличный город.....,а де она там была? У филармонии. Полы што ли мыла? Не...,а шо на фортепиано играла. Тада понятно, почему она на моих нервах тоже играет....виртуозно.

Ну и что ,что я её ещё не видела. Она миня уже беспокоит. Бердичев, Бердичев....Шо папа! Папа! Папа миня привез с Бершади. Это разные вещи. И потом ...у нас с папой была любовь ...с первого взгляда.Шо щас? Щас так не бывает. А родители у неё есть? Есть. И хто? Врачи!!! Ну хоть это , слава богу. А какие врачи? Та я понимаю, шо хорошие. Какие? Папа-кардиолог, а мама - стоматолог.

Боже мой, приличные люди. У таких приличных людей не может быть плохой дочери.А знакомиться приедут? Приедут.И када? Завтра.

Левочка, так это ты адиет, а не она. Как же я успею, мне же надо тока базар три раза делать. А убрать дома, люди приедут... Ойц, Левочка....Не к нам спать? А и де? У них шо? Своя квартира! Здесь? Боже мой, так Бердичев приличный город. А покушать до нас, я надеюсь? Не! А куда? У рэсторан. Шо ....тоже....ихний ? Шо значит "почти"? На паях. А с кем? С братом. С чьихним? Папы- кардиолога.
Боже,какая родня, какая родня. А за чей счёт рэсторан? За ихний. Лева, шо ты себе думаешь, девочка хорошая, надо брать. Хто сомневается? Я? Я сразу согласилась. Боже, как им повезло с зятем , как повезло. Ты кольцо приготовил? Как нет? Ты что! Немедленно.

Надо брать их, пока тепленькие. И цветы, два букета. Как кому? Невесте и любимой теще .

[Bikini]

[Bikini]

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!