Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Lis1980]

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel

[Lis1980]

Хм..

[Warisdeath]

Lis1980, Дзьоб, або дзьобик, і голова

[Lis1980]

Дзьоб - это клюв..нос синоним.. голова - это голова.. ;)
Не то..

[Warisdeath]

Lis1980, Та ясно, що не то. Я ще той орнітолог Для мене що сорока, що галка, що інші, всі на одне лице

Одним словом, треба гуглити!

[Warisdeath]

А виявляється я вгадав
Загуглив. У них, дійсно нема окремої назви.


До речі, тільки почав писати питання, в Гугл вже його підставив. Не одні ми цікавимося)))
Ось що пише Вікіпедія:

Анатомія птахів

[Bikini]

[Lis1980]

[Влад Бевх]

Тонко

[Батька Пиночет]

А ця твіттерська гомосятина знає, що Нобелівка в галузі математики не присуджується?

[Влад Бевх]

А ця твіттерська гомосятина знає, що Нобелівка в галузі математики не присуджується?

Знає звісно. Тому і тонкий троллинг :-)

[Bikini]

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

[Bikini]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!!!!
- Почему????
- Может в танец перейти...

[Bikini]

Роза Марковна - очень практичная мама, когда она купает маленького Изю в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу. И маленькому Изе есть с чем поиграться и курочка размораживается.

[Bikini]

[Bikini]