Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

Доброе блядь утро..(пишет © Зоя Арефьева)
03.00
Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:
"Ланфрен ланфра ла та ти та!"
На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.
Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.
Где-то скребет опилки чей-то кот.
05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.
Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.
Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.
6.15
Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.
06.20
Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.
07.00
На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.
8.00
Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.
8.30
Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.
Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!
*
Посвящаю этот текст девочке сверху с чугунными ножками. Люди, я вас любил..

[Влад Бевх]

Можно и в политику...

[Bikini]

[Bikini]

Я такой старый, что выписывал "Пионерскую правду". Хуйня полная, а не газета, даже фотографий пионерок не было.

[Lumen]

С мужем-удаленщиком в «телеге»:
М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу))
Я: Чего там теперь у вас?
М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?
Я: Это «ещё» — «исчо», что ли?
М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!)))
Я: Вообще как? Сдаюсь)
М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)

[Lumen]

Тесла

У одного мужика в СНТ кличка — Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.

Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало.

Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из говна и палок соорудил, типа, супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля.

Остальное — сигнальные лампочки, нечто вроде карусели «Солнышко» с венчиком шариков на цепочках вокруг вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и прочая хрень — маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла и насос отопления работают.

Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом, и если абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное подключение.

Пришла тётенька и в СНТ. Глянула в ящичек на столбе — изумительно! В доме свет горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в щёлочке. Диск крутится — машинка считает. Это сейчас они сами на нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек — АП выключен. Чудеса-то какие, господи!

Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней хозяин и гордо заявил:
— Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё законно, и я вам ничего не должен.
— Нельзя ли глянуть на аппарат? — молвит тётушка. — Сколь на свете живу — не видала этакого чуда.

Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое время лил ей в уши речи из серии «Я мушкетёр, а ваша шарага из тех, кого нынче упоминать нельзя, состоит.» Ибо стыдно-де в ХХ веке не ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца Эдисона. Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а хозяин сел пить чай из электросамовара.

Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП, значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как вентилятор подданного шведской короны Карлсона.
— Ага! — сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды домика новоявленного Теслы.

Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ, хозяин запертого дома и участковый.

Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.

Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется. И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась — Тесла.

[Warisdeath]

В маленькому оповіданні вся суть руzні!. Крім того, що палкий до халяви, крім того, що вкрав та брехав, так ще і жодного кроку не прорахував наперед. Вигода тепер і зараз, а що буде після, його скрєпний мозок навіть не ворохнувся у цьому напрямку. Результат очевидний

[Батька Пиночет]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Батька Пиночет]

Саме прекрасне, це - сам процес переміщення синочка від мене "внутрь" неї!

[Bikini]

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов потяг з кацапами. Приїхали рятувальники, бачать – місцеві вже всіх поховали.
- Що, всі загинули?!
- Ага. Деякі, щоправда, намагалися переконати нас, що живі, але ж ви їх знаєте — кацапи завжди брешуть!

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Батька Пиночет]

[Влад Бевх]

[Lumen]

Синопсис сценария научно-фантастической комедии "ПОГНАЛИ ЛЫСОГО"

2024 год. В России ставят научный эксперимент - с помощью нейронок и биотехнологий и к 100-летию со дня смерти воскрешают Ленина. Ленин воскрес успешно, но как только понял, что за строй в стране - убегает из лаборатории делать новую пролетарскую революцию. Пока в лаборатории выходной, его не хватились. Ленин находит пролетариев, которые сперва его прогоняют, но Ленин убеждает их, разбив березу на поленья одним ударом руки. Пролетарии признают Ленина за своего вождя, и идут за ним делать революцию. Первым делом Ленин экспроприирует в бутике жилетку и кепочку, затем делает в барбершопе стрижку бородки - и все, кто с ними встречается, примыкают к революции.

А тем временем власти спохватываются и начинают секретную операцию под кодовым названием "Гонять лысого". Но вся секретность идет побоку, потому что по соцсетям разносятся вирусные видео, на которых творятся чудеса - улица, по которой идет Ленин с соратниками, сама собой переименовывается назад, реки поворачивают вспять и так далее.

Пули и снаряды Ленину не вредят (то что мертво, умереть не может), да и погибших бойцов Ленин воскрешает. Власти в отчаянии сбрасывают на Ленина ядерную бомбу, но Ленин ловит ее на лету и ломает пополам с кличем "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"!

Власти обращаются к последнему оставшемуся в живых члену Политбюро, который раскрывает им страшную тайну - все эти сто лет партийные руководители знали, чем опасно воскрешение Ленина. Впервые это стало понятно, когда он воскрес после выстрела Каплан в упор. Мавзолей собственно и служил для того, чтоб Ленин не воскрес повторно. Но раз уж это произошло, есть последнее средство. Единственный человек, который страшен Ленину - это Троцкий. Так что если его воскресить...

В Мексику отправляют спецагентов Мышкина и Сквалыгу, которые под предлогом осмотра музея Фриды Кало крадут тело Троцкого, с приключениями доставляют его в Москву, которая вот вот падет перед ленинцами, и в лаборатории Троцкого воскрешают. Троцкий и Ленин сходятся, и Троцкий растворяет Ленина в пар кислотным ядовитым плевком. Ленинцы приходят в чувство, улицы переименовываются назад... Осталось лишь поймать и вернуть назад в мертвые Троцкого...

КОНЕЦ