Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Влад Бевх]

[Bikini]

- Папа, а правда, что кроме нас во вселенной есть разумные существа!?
- Правда доченька, правда...
- А почему же они тогда не свяжутся с нами!?
- Потому что разумные! Спи давай...

[Батька Пиночет]

Подружня пара у сексопатолога скаржиться на те, що у ліжку в них зник сексуальний потяг.
— А ви не пробували перед сексом для збудження дивитися порнофільми?
— Пробували!
— І які почуття вони у вас викликали?
— Почуття заздрощів!

[Bikini]

[Влад Бевх]

Sorry!…
Не для утончённых филологов...
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую.

Итак, действие происходило на Ленинградском рынке в Москве.
Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец.
Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

[Влад Бевх]

Одна людина у Канзасі збудувала міст через річку. І з усіх бажаючих проїхати, брала долар.

Люди, звичайно ж, не злюбили його за це і навіть з ним не віталися. Просто мовчки платили та проїжджали.

Людина дожила до старості і вмираючи каже своєму синові: люди не любили мене за життя, тому прошу тебе, синку, зроби так, щоб хоча б після смерті вони мене згадували добрим словом.

Син дотримався обіцянки і зробив проїзд через річку 3 долари.

А люди казали: ось гандон який, не те що був його батько, той усього долар брав.

[Bikini]

[Bikini]

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

[Влад Бевх]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Warisdeath]

[Lis1980]

Времена Горбачева. Старый козак зовёт сыновей. Говорит:
- Пишите за меня заявление в КПСС, а я подпишу.
Те ему.
- Батя ты шо, вкрай на старости епнулся! Ты ж их ненавидел всю жизнь!

Дед настоял на своем. А время такое, что в партию брали чуть не с улицы. Привезли ему партбилет. Разгладил он его на коленке и говорит.:
- Вот на Покрова помру и одним комунякой меньше будет!

[Bikini]

[Lis1980]

Едут два мужика на электричке.. За окном огромное стадо коров..
- Пятьсот двадцать три коровы, - говорит один из мужиков.
- Нихерассе! Как вы быстро их сосчитали, - недоумевает его попутчик..
- Ничего сложного! Я просто посчитал количество копыт и разделил на четыре..