Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Bikini]

[Lumen]

Работаю в больнице. Утром обратились парень с девушкой: у первого укус за член, у второй — ожог спины и сотрясение. На вопрос, что случилось, девушка молчит, а парень рассказал. Решил удивить свою любимую и приготовить блины, пока она спит. Стоит у плиты, и тут девушка входит в кухню, увидела это и решила сделать приятное парню — минет. Он жарит блины, она делает минет. Тут парень подкидывает блин, чтобы перевернуть, и роняет его на спину девушки. Она прикусывает член, он ударяет её сковородкой по голове.

[Lumen]

Я сплю в крайне неестественных для человека позах, но мне так удобно. А мой молодой человек постоянно будит меня и спрашивает, всё ли в порядке. Надоело! Высказала ему, чтобы завязывал с этими глупостями. Тогда он показал мне целый альбом с моими фотками, нащёлкал ночью, альбом назывался "Вызывайте экзорциста". И правда, выглядит это похлеще сцен из фильмов про изгнание. Наверное, пора сходить в церковь.

[Влад Бевх]

На піонерських зборах виступає зі спогадами учасник першого Ленінського суботника:
- Вивели нас із Федьком із цеху і повели на суботник. Підійшов до нас маленький у кепці, з борідкою, гаркавий і каже:
"бегіться за бгевно, товагищі!" Йшов би, кажемо, ти на х...! Федю з того часу я не бачив, а сам лише місяць як вийшов...

[Bikini]

[Влад Бевх]

Умирает еврей. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек.
Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое
банкротство твоё чего стоит!
Короче - и хотели бы тебе помочь, но -никак.
Приговариваешься, значит, к Аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и
уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики,
стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери c надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком:
"Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон
виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные
невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом
автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон, ландшафтный дизайн, море … ????
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Ох..., как много пришлось переделать!

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

Квадратный корень: - Почему мы не можем быть вместе?
-1: - Ты очень много мнишь себе