Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Влад Бевх]

[Bikini]

[Ё-МАЁ]

Фантастика — это когда распиливая сказочные средства, сколачивают баснословное состояние.
https://www.inpearls.ru/1923350

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Bikini]

[Bikini]

[Lumen]

* Положили дедушку на операцию на кишечник. Приходим проведать — персонал хохочет. Дело вот в чем: когда медсестра перед операцией побрила дедулю ТАМ, он возмущённо спросил: "А поодеколонить?!"

* Столкнулись с мужиком 160 см роста в дверях и он попал лицом мне в грудь. Такой радости от столкновения я еще ни у кого на лице не видела.

* Мужу не нравится, что я называю его мать сучера. Кто виноват, что на итальянском свекровь будет сучера? А я так люблю итальянский)))

[Bikini]

[Lumen]

ДЕНЬГИ ВСЁ ПОРЕШАЮТ

Работал мой друг, ещё в прошлом тысячелетии, в одной турфирме. Они отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого он был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... Далее с его слов.

... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой горец с двумя телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.

Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка, купил ему школу).

ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый, сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.

Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает."...

Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".

"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."...

И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.

Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?".

Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?

- Какой еще второй лист?

- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...

- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.

- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...

- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее время.

Пищит факс. Вот он, этот второй лист:

"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".

Все. Я труп.

"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...".

Нет!!! НЕТ!!!

"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара".

Небольшие издержки? Это они о чем?

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет

Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.

3... математики для старших классов.

(поскипано).

19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.

На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"...

У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите БАРАНА и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень.

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Lis1980]

Была я в командировке. Зима, жуткий гололёд. Идёт впереди меня мужчина, в руках три или четыре ячейки с яйцами. Идёт так аккуратненько, чтобы не поскользнуться и не упасть. Ушёл за поворот, а мне тоже именно туда и надо. Завернула, а мужчина лежит на земле, я спрашиваю: "Как Ваши яйца?" Он и ответил, что ничего так. Поднимаю я голову и вижу, что мужик с яйцами впереди в метрах 10 идёт…

[Bikini]

Про "врагов народа и прислужников дьявола"

Есть люди для которых уготовлено особое место в аду!!! Где-то между теми, кто - записывает голосовые сообщения на 5 минут и теми, кто без предупреждения звонит "Видео вызовом".
Это те, кто пишет по одному слову в каждом сообщении в "вотцапе"!!!!!!

Это когда просыпаешься, а у тебя - 16 сообщений от одного контакта. 16 блять!!!!
И ты думаешь - "видимо случилось что-то!!" Не может же нормальный человек в здравом уме просто так написать с утра 16 сообщений!?..Но ты заходишь в контакт и видишь:
- Привет (8:01)
- Стас (8:01)
- Как (8:01)
- Дела (8:02)
- ? (8:02)
- Ты (8:02)
- Можешь мне (8:02)
- Перезвонить (8:02)
- ???? (8:02)

- Как (8:02)
- Проснёшься (8:03)
- У (8.03)
- Меня (8:03)
- Есть (8:03)
- Вопрос (8:04)
- К тебе.... (8:04)
Шта Эта???
Ааааааааа!!! Зачем?? В чем причина?? Хроническая усталость большого пальца? Скорость мышления - одно слово в секунду?

А бывает ещё хуже.
Когда получаешь сообщение посредине рабочего дня:
"Стас" - и ты на экране видишь, что человек снова что-то пишет. Ты ждёшь, как дебил продолжение сообщения. И через пять секунд появляется:
"Привет" ....и снова, он что-то пишет и ты ждёшь, и опять через несколько секунд появляется:
"Как дела"... И снова, онО что-то блять пишет. И ты опять, как дебил стоишь и смотришь на экран и ждёшь.....
А оно все пишет и пишет...пишет и пишет....
И кажется, что по времени написания, человек уже дописывает второй том "мертвых душ"
А оно все пишет и пишет.......
А потом.............хуяк и перестаёт.
И всё... И всё!!! И больше - ничего!!!
Что же ты епта писал-то?? Трактат? А потом стёр? Шо за интрига????

Это - враги народа и прислужники дьявола!!!

Если бы такие люди в жизни так разговаривали, как пишут - с такими же паузами.... – то их сразу же можно было вычислить из толпы.....они бы ходили с набитыми лицами!!!

[Bikini]

— Дівчино, а якій позі ви віддаєте перевагу?
— Зверху.
— А чому?
— Набридло - встала і пішла!

[Bikini]

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією.
Перший клієнт — грузин.
Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$.
Жінка думає:
“За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І починає леститись до грузина.
Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад.
Жінка починає кричати:
— Ти що робиш?!
Грузин:
— Я хотель – я платіль, ти хотель – ти платіль!