Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Warisdeath]

[Батька Пиночет]

[Батька Пиночет]

[Батька Пиночет]

[Влад Бевх]

Ви що, хочете як в Америці?
Ні. Хочемо точніше

[Lis1980]

Старый советский..

1967 год. Шестидневная война..
На третий день в Бирибиджанский обком партии приходит телеграмма: "ну и где второй фронт?"

[Bikini]

Что-то из эпохи мамонтов, то поколение теток-бухгалтеров практически ушло...

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей — женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку «OK». Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренера в сборную по футболу — мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: «В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни». Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

— Ну Сергей Викторович, ну ёб@ный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой «зарплату не подниму» скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно — закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:

Вызывает нас шеф.
— Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:
— Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! — и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, — НО если Вы мне разрешите их пи*дить...

[Bikini]

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

[Lis1980]

- Знаете, что общего между гендиректором Мерседеса и гендиректором АвтоВАЗа??
- Они оба ездят на "Мерседесе"!!

[Bikini]

[Lis1980]

[Батька Пиночет]

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Warisdeath]

Дівчата, не кохайтеся з операторами дронів - вони добре знають, які кнопочки та важелі слід натискати, але можуть проїбати вас так же легко, як і свій дрон.

Не кохайтеся з пілотами. Пілоти швидко налітають, але ще швидше відлітають.

Не кохайтеся з артилеристами. В арти великі калібри, але потрапляють у ціль тільки з третього разу.

З танкістами теж не кохайтеся. Танкісти нестримні, але в них часто злітають гусениці.

Не кохайтеся з розвідниками. Бо вони, доки дорозвідають усе, обстановка зміниться кілька разів.

Зі штабістами особливо не рекомендую кохатися. Бо секс у вас буде лише згідно вимог керівних документів та оперативних вказівок, які суперечать одна одній.

Кохайтеся з піхотою. Піхота все робить повільно, але завжди доводить справу до кінця.

Але тільки не з кулеметниками. Бо 15 секунд - і магазин порожній, пора на перезарядку.

З десантурою то на любителя - десантура вічно в якійсь жопі. Тому секс у вас буде виключно анальний.

Зі зв'язківцями навіть не намагайтеся - якщо ви не старлінк, не моторола, не баофенг або, хоча б, не тапік - ви їм будете нецікаві.

З бійцями інженерних військ буде весело, але неоднозначно - можуть закопати, можуть і викопати.

І з ремонтниками не варто кохатися, якщо ви не старі шкапи. Бо ремонтники кохаються виключно зі старими шкапами.
І то, переважно, шкапи мають ремонтників, а не навпаки.

З саперами не кохайтеся - поки він зніме усі перешкоди з вас, то вам уже й перехочеться.

З логістами кохатися теж не рекомендую - то запізно, то не те, що треба.

З ссошниками теж не кохайтеся. Вони тихо приходять, тихо уходять, ви й не зрозумієте, що сталося.

З бійцями РХБЗ можете кохатися, якщо любите це робити у цікавій одежі - плащі ОЗК, протигазі, гумових чоботах і всякому такому.

Зі снайперами кохатися не варто - будете годинами лежати нерухомо і перепитувати: "Ну що там?".
А він відповідатиме: "Ще не час".

На вееспешників навіть не розраховуйте - вони всі під..., коротше, нетрадиційної орієнтації.

З пепеошниками теж не варто кохатися - у них підіймається тільки по тривозі.

З військовими водіями вам теж навряд чи сподобається. Бо тільки й будете чути: "бігом, бігом, мені ще на другу точку треба".

З медиками буде цікаво, якщо любите багатьох партнерів. Півгодини з одним, потім він вас передає іншому - і так чотири-п'ять разів.

З кухарів теж погані коханці - то недожарюють, то пересолюють, то забувають вчасно витягнути.

Із замполітами, прес-офіцерами, психологами та іншими, які працюють язиками, секс буде цікавим, але одноманітним - виключно оральним.

p.s.
Рік тому на цей життєвий та веселий текст я надихнула Назара Розлуцького...ось цим мемом, а не тим чим ви подумали

Нікого не слухайте.
Кохайтесь. І буде вам щастя (с) Мар'яна Барабанова (https://www.facebook.com/share/p/1Jcvt71wKY/)
Взяв у Берези.

[Влад Бевх]

— Класицизм: Пити каву з порцелянової філіжанки у себе в маєтку.
— Романтизм: Пити каву, вдивляючись у бурхливе море зі скелі.
— Декаданс: Пити каву в опіумній курильні.
— Символізм: Пити каву, чорну як Таємниця, солодку як Краса і міцну як Кримʼяна скала.
— Експресіонізм: Кинути горнятко з кавою в стіну і перекинути стіл.
— Сюрреалізм: Пити каву, стоячи на голові в костюмі водолаза.
— Кубізм: Пити каву з дівчинкою на кулі.
— Соцреалізм: Пити каву з гранчака в заводській їдальні.
— Екзистенціалізм: Пити каву до нудоти, завтра тебе страчують.
— Абсурдизм: Тобі не до кави, ти перетворився на велетенську комаху.
— Театр абсурду: Пити каву в очікуванні Годо.
— Концептуалізм: На столі лежить фото горнятка з намальованою стрілочкою і підписом "кава".
— Поп-арт: Пити кока-колу.
— Ар брют: Пити каву, зварену людиною в інвалідному візку, з горняток, зроблених у психлікарні.
— Постмодернізм: іронічно робити вигляд, що п'єш каву з порцелянової філіжанки.
— Метомодернізм: Ніхто ще толком не знає, як пити каву, але точно не так, як у постмодернізмі.
Текст:inet
Переклад: Яна Велика

А як ви п'єте каву?

[Warisdeath]

У мене класицизм

[Батька Пиночет]

У мене - сексреалізм. П"ю каву до сексу, під час сексу і після сексу.

[Bikini]