Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

Lumen · Где **Lumen** » 05 мар 2024, 15:14

Пришли мыши к Сове:
- Сова ты старая и мудрая. Скажи, что нам сделать, чтобы коты перестали нас ловить и есть?
Сова отвечает:
- Мышки, станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!
Мыши в восторге побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове:
- Сова, расскажи, а как нам стать ежиками?
А Сова им в ответ:
- Я решаю важные стратегические вопросы! С тактикой разбирайтесь сами!

Lumen · Где **Lumen** » 05 мар 2024, 15:51

И ЕЩЕ ОТСТЕГИВАЕТСЯ!

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, "компьютерщик" ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?

Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
— От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 09 мар 2024, 17:37

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 11 мар 2024, 07:10

Папа Римский:
— Украина должна сдаться и пойти на переговоры с рф. И тогда наступит мир.
Украинцы:
— давай так: мы сдадимся, а ты и католическая церковь перестанете еб@ть детей.
Папа:
— Забомбите рф в каменный век! Какое оружие вам для этого нужно? Хотите ядерку?!

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 11 мар 2024, 16:45

Батька Пиночет

Lumen · Где **Lumen** » 14 мар 2024, 16:32

Lumen · Где **Lumen** » 18 мар 2024, 15:36

ИМЕННО ТАК РАБОТАЕТ КВАНТОВАЯ ЗАПУТАННОСТЬ

Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа. Один открывает входную дверь, второй – дверь в общем коридоре, которая иногда заперта. Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо матерюсь и открываю дверь вторым ключом.

В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже неделю открываю дверь с первого раза!

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 18 мар 2024, 15:37

Lumen · Где **Lumen** » 18 мар 2024, 15:56

Мужчина пришел устраиваться на работу в почтовое отделение.
Сотрудник отдела кадров задает ему вопросы:
— Скажите, у вас есть аллергия на что-нибудь?
— Да, у меня аллергия на кофе.
— Отлично, вы получили дополнительные баллы по тесту.
— Вы были в армии?
— Да, я 2 года служил в Ираке.
— Вы здоровы?
— Не совсем. Во время службы рядом со мной взорвалась граната и я потерял свои яички.
— Отлично, вы приняты. Можете выйти на работу завтра. Мы работаем с 8 утра до 16.00. Пожалуйста, приходите к 10 утра.
— Почему к 10? Вы же работаете с 8 утра?
— Молодой человек, это государственная служба. Первые два часа мы пьем кофе и чешем яйца, вам нет смысла приходить раньше.