---
"Что ж... Ещё один "друг" удалил и заблокировал меня в Фейсбуке. Парень из Франции. Мы общались об истории спорта. Он спросил меня кто выиграл первый Tour de France. По всей видимости, "Пятая танковая дивизия" была неправильным ответом. "
Тематическое. Шутки про историю.
-
Влад Бевх
Автор темы - Полковник
- Сообщения: 7177
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 25890 раз
- Карма: +16/-0
- За это сообщение автора Влад Бевх поблагодарили (всего 2):
- Sanek • Warisdeath
- Рейтинг: 16.67%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
Тематическое. Шутки про историю.
ЧЕЛОВЕК-МЕДОЕД
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил ху@вый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, у@бав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым.
— Ху@ня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было по@уй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как за@бись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повы@бывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да х@й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с нее@ической силой. Рвался во всякий бой, ху@чил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого расп@здяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не по@уй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо вы@бнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, бл@дь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х@й падает. Я разочарован. Ухожу.
И отбыл на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, с@ки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, х@яча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, бл@дь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. По@уй, пляшем.
— Ну все, пи@дец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёб@ной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов ху@ва туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-ху@ндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех за@бал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет на@бнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. За@бал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, бл@дь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая член разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, на@бнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, ох@енные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, бл@дь.
— А у вас, муд@ки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, с@ки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пи@дец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, еб@нутой военной компанией.
В Лондоне слегка оху@ли, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизд@нулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Б@я, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Х@й вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, бл@дь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать за@бались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъ@баться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отп@здим? Чо они такие с@ки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на х@й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — ох@евали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х@й мне не оторвало
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе. (с)
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил ху@вый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, у@бав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым.
— Ху@ня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было по@уй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как за@бись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повы@бывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да х@й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с нее@ической силой. Рвался во всякий бой, ху@чил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого расп@здяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не по@уй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо вы@бнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, бл@дь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х@й падает. Я разочарован. Ухожу.
И отбыл на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, с@ки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, х@яча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, бл@дь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. По@уй, пляшем.
— Ну все, пи@дец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёб@ной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов ху@ва туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-ху@ндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех за@бал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет на@бнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. За@бал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, бл@дь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая член разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, на@бнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, ох@енные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, бл@дь.
— А у вас, муд@ки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, с@ки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пи@дец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, еб@нутой военной компанией.
В Лондоне слегка оху@ли, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизд@нулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Б@я, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Х@й вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, бл@дь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать за@бались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъ@баться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отп@здим? Чо они такие с@ки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на х@й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — ох@евали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х@й мне не оторвало
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе. (с)
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 4):
- Батька Пиночет • Sanek • Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 33.33%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
Тематическое. Шутки про историю.
СКАЗКА
Был при дворе Царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю.
- Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего???
Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли, сука, медработников!!!
Был при дворе Царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю.
- Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего???
Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли, сука, медработников!!!
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 3):
- Батька Пиночет • Sanek • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Sanek
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25535
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107184 раза
- Карма: +10/-0
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
- Батька Пиночет • Warisdeath • Влад Бевх • Lumen
- Рейтинг: 33.33%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Влад Бевх
Автор темы - Полковник
- Сообщения: 7177
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 25890 раз
- Карма: +16/-0
- За это сообщение автора Влад Бевх поблагодарили (всего 2):
- Warisdeath • Lumen
- Рейтинг: 16.67%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 2):
- Warisdeath • Sanek
- Рейтинг: 16.67%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Влад Бевх
Автор темы - Полковник
- Сообщения: 7177
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 25890 раз
- Карма: +16/-0
Тематическое. Шутки про историю.
То ли сюда. то ли в "адский циник"..
- За это сообщение автора Влад Бевх поблагодарили (всего 2):
- Sanek • Warisdeath
- Рейтинг: 16.67%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Sanek
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25535
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107184 раза
- Карма: +10/-0
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- Батька Пиночет • Гоша • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Sanek
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25535
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107184 раза
- Карма: +10/-0
Тематическое. Шутки про историю.
Яйценоскость
Из книги Александра Стефановича.
Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.
«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»
Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»
Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.
Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.
За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт…
Из книги Александра Стефановича.
Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?
Однажды Подгорный, тогдашний Председатель президиума Верховного Совета СССР, прилетел в Азербайджан, и его повезли в Кировабад. Там этих высоких гостей принимал отец моего приятеля, первый секретарь Кировабадского горкома. Естественно, в горах, на лоне природы, была накрыта поляна с шашлыками из индейки и баранами, запеченными в земле, под костром. Во время пира Подгорному, как самому главному гостю, подали шампур с жареными бараньими яйцами.
«Это что такое?» – подозрительно спросил Подгорный. «Это бараньи яйца, потрясающе вкусно!» – «Нет! – заявил Подгорный. – Эту гадость я есть не буду! Как вы можете мне такое предлагать?» – «Да вы что, Николай Викторович? Неужели мы вам гадость будем предлагать? Это самое главное лакомство на Кавказе, вы попробуйте!…»
Короче, уговорили. Подгорный откусил, пожевал и вдруг повернулся к своей свите – а с ним из Кремля прикатило человек пятьдесят секретарей и шестерок, – и вот он повернулся к ним: «Товарищи! Это и правда вкусно! Все попробуйте!»
Отец моего приятеля побледнел – где ему взять бараньих яиц на всю эту московскую ораву? Это же сколько овечьих стад нужно без баранов оставить! Но видит, что Алиев ему кулак показывает, и он дает команду пустить под нож полста баранов. А сам подсчитывает убытки, ведь каждый баран покрывает за лето до сотни овец и обеспечивает приплод ягнят. Но делать нечего, и через час сотня жареных бараньих яиц горой лежит перед кремлевскими гостями, они их под водку и коньяк смели за милую душу.
Назавтра везут Подгорного в другой колхоз, снова накрывают стол, но Подгорный ничего не ест, требует бараньи яйца. И его подхалимы, конечно, тоже. Отец моего друга приказывает пустить под нож еще одно стадо баранов. И так на всем пути Подгорного по Кировабадскому району каждый день вырезались все бараны.
За пять дней этого визита животноводству края был нанесен какой-то дикий урон. А Подгорный, улетая в Москву, сказал:– Вы мне в самолет положите пару ящиков яиц. Для товарища Брежнева и нашего Политбюро. И вообще, я заметил, что вы как-то скуповато нас яйцами угощали. Надо вам увеличить яйценоскость баранов. Это очень ценный продукт…
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 2):
- Warisdeath • Lumen
- Рейтинг: 16.67%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Sanek
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25535
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107184 раза
- Карма: +10/-0
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Батька Пиночет • Lumen
- Рейтинг: 25%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Влад Бевх
Автор темы - Полковник
- Сообщения: 7177
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 25890 раз
- Карма: +16/-0
Тематическое. Шутки про историю.
-----------------------
- За это сообщение автора Влад Бевх поблагодарили (всего 4):
- Sanek • Warisdeath • Lumen • Ё-МАЁ
- Рейтинг: 33.33%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
Тематическое. Шутки про историю.
Однажды, известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу!
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу!
- За это сообщение автора Bikini поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Lumen • Sanek
- Рейтинг: 25%
-
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Влад Бевх
Автор темы - Полковник
- Сообщения: 7177
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 25890 раз
- Карма: +16/-0
Тематическое. Шутки про историю.
----------------
- За это сообщение автора Влад Бевх поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Lumen • Sanek
- Рейтинг: 25%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
- За это сообщение автора Bikini поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Lumen • Sanek
- Рейтинг: 25%
-
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Влад Бевх
Автор темы - Полковник
- Сообщения: 7177
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 25890 раз
- Карма: +16/-0
Тематическое. Шутки про историю.
-------------
- За это сообщение автора Влад Бевх поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Lumen • Sanek
- Рейтинг: 25%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
Тематическое. Шутки про историю.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Sanek • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 4):
- Warisdeath • Ё-МАЁ • Sanek • Гоша
- Рейтинг: 33.33%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Sanek
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25535
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107184 раза
- Карма: +10/-0
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 2):
- Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 16.67%
-
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 2):
- Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 16.67%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
Lumen
- Генерал-майор
- Сообщения: 11984
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 67969 раз
- Карма: +9/-0
Тематическое. Шутки про историю.
3aрплаты в Царской России в пересчете на современные российские рубли.
Дворник в 1913 году получал 18 руб. в месяц, или 27242 современных рублей.
Красильщик - 27,9 руб. (42234 современных рублей).
Участковый - 50 руб., или 75 688 руб.
Слесарь - 56,8 руб., или 85981 руб.
Чиновник среднего класса - 62 руб. (93853 руб.)
Учитель гимназии - 85 руб. (128669 руб.). Полковник - 325 руб., или 491000 руб.
Дворник в 1913 году получал 18 руб. в месяц, или 27242 современных рублей.
Красильщик - 27,9 руб. (42234 современных рублей).
Участковый - 50 руб., или 75 688 руб.
Слесарь - 56,8 руб., или 85981 руб.
Чиновник среднего класса - 62 руб. (93853 руб.)
Учитель гимназии - 85 руб. (128669 руб.). Полковник - 325 руб., или 491000 руб.
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 3):
- Батька Пиночет • Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
| Ссылка: | |
| BBcode: | |
| HTML: | |
| Скрыть ссылки на пост |
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
-
Суоми: финский автомат, который изменил историю
Lumen » 03 май 2017, 21:41 » в форуме Боевое стрелковое оружие - 13 Ответы
- 1190 Просмотры
-
Последнее сообщение Lis1980
06 фев 2020, 07:39
-
-
-
Абсолютный позор русский флота за всю историю
Влад Бевх » 11 июл 2020, 20:41 » в форуме Крымская война - 5 Ответы
- 328 Просмотры
-
Последнее сообщение Влад Бевх
27 июл 2020, 23:32
-
