Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Lumen]

МАССАЖ

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!

- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...

Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.

Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.

[Sanek]

Выбор профессии

Всё началось с того, что в детстве я любил мультфильмы. Показывали их до обидного редко. И дабы не скучать периодически крутили дома диафильмы. Зашторим окна, повесим простынь на стену, и давай крутить. И так мне это понравилось, что решил зимним вечером, когда в 6 часов уже темно покрутить фильмоскоп. Роста у пятилетнего мальчишки не хватало, чтобы повесить простынь на стену, поэтому решил смотреть на потолке. Но на потолке смотреть не хватало длины шнура у фильмоскопа. Поэтому, я как-то посмотрел, как отец удлинял шнур на электродрели и сделал так же. Отрезал ножницами длинный шнур у пылесоса и вилку шнура у фильмоскопа. Провода зачистил от изоляции. Тщательно скрутил все четыре конца вместе, замотал изолентой и воткнул в розетку.

- Бах!.

И тут же оказался в полной темноте, с едким запахом паленой изоленты. Изоленты мало намотал, сообразил я. Стало грустно. Но недолго....Пришли родители. Отец стал выяснять почему света нет. Зажег свечку.

Выкрутил пробку над счетчиком. Зачистил проводок телефонного провода, извлек жилку, сотворил из неё жучок, и восстановил электроснабжение квартиры. Затем прочитал мне лекцию, что я не правильно сделал...Особенно запомнилось из его речи, что зря я так с пылесосом обошелся.

Прошло время. Вечер. Один дома. Мне скучно. По радио -точке идет радио-спектакль. Но уж больно как-то тихо там рассказывают, плохо слышно. И я решил чтобы было громче воткнуть "брехунчик" в розетку 220В. Громче на стало. Стало тихо и темно. Но я , как парень опытный, уже знал как темнотой бороться. Зажег свечу, нашел кусочек телефонной лапши. Зачистил бритвенным лезвием марки "Нева". Потом поставил две табуретки, одну на другую и долез до пробок. Выкрутил пробку. Намотал на плавкий предохранитель проводок, и стал закручивать пробку на место. Но этот гадкий предохранитель из пробки выпал и потерялся внутри корпуса. Что делать? Как достать? Пальчики у меня хоть и были маленькие , но два пальца внутрь было засунуть боязно. Подумав, вспомнил, что у мамки есть пинцет, которым она волоски в бровях выщипывает. Нашел пинцет. Свечой свечу и пинцетом прицеливаюсь вытащить. Только сунул пинцет внутрь, как меня с табуретки словно ветром сдуло. Лежу на полу, рядом табуретка валяется, а надо мной лампочка горит.

-Ура! Свет есть!

Приходят родители с работы. Отец шапку класть на вешалку собрался, и заметил, что вместо пробки пинцет торчит. И стал мне пояснять, что я не правильно сделал...

Минуло пару лет.

На кухне сгорела лампочка. Отец при мне заменил на новую, а новая гореть не хочет ни в какую.

Стал разбираться почему. Быстро выяснил, что язычок в патроне запал и до цоколя новой лампочки не достает. Поэтому мне уже как опытному в электричестве и почти взрослому парню семи лет дает распоряжение отключить электричество. А мне чего? Я же знаю, что отключается просто выключателем, зачем пробки то выкручивать? Удивился я отцовскому распоряжению, и не стал выкручивать, посчитав это излишним. Сбегал в коридор и просто щелкнул выключателем. Крикнул отцу, что готово. Отец берет на кухне со стола нож столовый, с железной ручкой и засовывает в патрон, чтобы отогнуть язычок.

- Цвырк!

Лезвие ножа искрами разлетелось по потолку... У отца ладонь в которой нож держал синего цвета. Из его речи запомнил следующее:

Что если до взрослого состояния я дорасту и не погибну, и никого не угроблю, то обязательно стану электриком...

Куда деваться? Пришлось стать электриком...

[Sanek]

[Sanek]

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[Sanek]

Лежат мужики в травматологии, разговаривают, как кто попал. Один поскользнулся и сломал руку, другой упал с лестницы и сломал ногу.
- Ну, а с тобой что? - спрашивают забинтованного мужика.
- Да я иду себе после ресторана, тут на меня сзади велосипедист налетел. Я только поднялся - тут же автомобиль наехал. Я встаю - мне олень под зад рогами, только встал - ракета в жопу!
- Не, ну про оленя с ракетой ты сбрехал.
- Честное слово, ракета! Не верите, спросите директора карусели!!!

[Рост76]

[Lumen]

ИРОНИЯ СУДЬБЫ...

В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. Всё бы ничего, но он был альбинос.

Как–то на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей — гринписовцев.

Те не долго думая шпульнули в альбиноса–гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску.
Якобы в свой ареал.

И довольные сами собой разошлись по домам. А вот тут началась чистая жесть.

Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. По этому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какой–то не правильный белый ведмедь, да и вообще лично с ним незнакомы.
Вызвали местных зоологов. Зоологи тоже не дураки, у них каждый белый медведь на отпечатках пальцев и лично симпатичен. Да еще и с датчиками. Пересчитали местных по каталогу — таки да. Не местный. Притом сам мишка в полном охуеваторе от происходящего: вчера жил себе тихо спокойно в тундре, а потом набежали люди и он проснулся в ледниках и Северном Сиянии. И кругом кстати тоже люди. Вот это поворот!Короче, значит догадались наши зоологи пробить лишнего медведа по базе — так и есть:
Канадские зоологи ищут своего невесть куда пропавшего Мишку–Альбиноса.

Быстренько договорились, медведя еще раз шпульнули усыпином, и спокойно вертолетом переправили назад, в Тундру.

Мишка проснулся и обрадовался что ура! Наконец–то в знакомых местах! ха–ха!

Но не долго музыка играла.

На Белого Медведя в Канадских Лесах наткнулась очередная партия туристов.
Естественно все подумали что это не Гризли — альбинос а Белый медведь который хрен знает каким чудом забрел с Полярного Круга в леса.
Вызвонили зоозащитников.

Те не долго думая шпульнули Медведа снотворным, оплатили вертолет с клеткой, и запроторили несчастного опять на Аляску. Туда, к снегам и льдам.

Медвед проснулся в полном ужасе!

Не смотря на то что Гризли очень грозный хищник, но он не умеет жрать лед и добывать тюленя! У Мишки случилась паника, и он пару дней рыл себе берлогу, где и нашли его местные туристы затравленного и с ужасом в глазах.

Цепочка событий развивалась повторно:

— Але, это Канадский заповедник? У Вас Пропал медведь альбинос? да? Тогда высылайте вертолет, у нас тут плюс один. Транквилизаторами накормили, а как же!

Когда медведь оклемался опять у себя в зеленых лесах Канады, он долго не мог придти в себя – не верил что это не минус 50 и отсутствие жратвы, а все таки изобилие ягод и грибов!

С тех пор Канадские волонтеры везде где только можно обнесли территорию проживания Мишки такими табличками:

— Это не Белый Медведы! Это Гризли — Альбинос. И если кто то захочет его вернуть на Аляску, мы лично всей толпой будем вас мудохать! Оставьте Медведа в покое!

[Lumen]

[Sanek]

[Рост76]

[Рост76]

[Lumen]

[Sanek]

[Sanek]

[Sanek]