Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

[Рост76]

[Рост76]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Рост76]

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. Наверное, блондинка.

[Рост76]

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет все не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а еще я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

[Рост76]

Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...

[Рост76]

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[Рост76]

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!

Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

[Рост76]

Два маленьких мальчика в автобусе: — Тебе сколько лет? — Четыле, а тебе? — Не знаю. — А ты водочку пьешь? — Нет. — Кулишь? — Нет. — С девочками гуляешь? — Нет. — Ну, значит тебе еще тли...

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после ceкcа обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь поср%ть — он и сам выйдет.

Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня: — Филя, скажи, а где же у нас Хрюша? — Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка. — Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели. — Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

[Warisdeath]

- Софочка, вы вже выпили четыре порции рома и таки ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

Одесские женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание.

- Боря, таки сделай красивый жест – одолжи мене денег!
- Миша, денег не дам, но жест показать смогу!

- Вот вы, Аркаша, много говорите за любовь... А сами вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Ой, я это делаю каждый день - я ем то, шо она готовит!

- Фима, таки лучше быть без ума от женщины, чем дураком - от природы!

Утром в одном одесском дворике.
- Сёма! Выручи, по-соседски...
- Как?
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, а я тебе вечером отдам.

- Изя, прекратите на меня так смотреть! Тут же дети!

- Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

- Фира, я хочу кушать…
- Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлицом и запей водочкой из морозильничка.
- Фира, я бы рад, но таки у нас нет холодильника.
- Та ты шо?!!!

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

[Рост76]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями — У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно cекcом занимается! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русские: — А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть,загадывай. — Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

[Рост76]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Хуясе, а как ты в ворота попал?

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

[Рост76]

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины!
Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?!
Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

- Гражданин, с Вас штраф 250 гривен, за оскорбление сотрудника полиции!
- Вот, возьмите тысячу и слушайте дальше..

[Sanek]

Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо - Изя. Когда надо - Слава.

[Sanek]

Пишут, что россиянка Бутина занималась сексом с амерами, чтобы шпионить за ними. Посмотрела на её фейс. По-моему она шпионила за амерами, чтобы заниматься с ними сексом. (c) Тетя Роза

[Sanek]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Сохнута, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Хабада — они просили помочь с ремонтом синагоги. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Всемирной Сионистской Организации с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]