Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Ё-МАЁ · Где **Ё-МАЁ** » 18 июл 2018, 23:51

И то же для мериканских городов:

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июл 2018, 23:55

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 19 июл 2018, 14:23

Рост76 · Где **Рост76** » 19 июл 2018, 22:39

ЛЕТНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногризов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском, румынском, молдавском и на цыганском языках.)
Песни "ай-нэ-нэ", прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.
Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.

Получит:
опыт общения с полицией,
изучит город, людей, ломбарды, поймёт как
работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд)

И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки
не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова.

Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.

Рост76 · Где **Рост76** » 19 июл 2018, 22:39

Выступает на заседании ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Рост76 · Где **Рост76** » 19 июл 2018, 23:05

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Рост76 · Где **Рост76** » 20 июл 2018, 20:39

Когда по рос. ТВ показывают "беженцев с Донбасса" всегда интересно: если люди бегут от "киевской хунты", то почему нет беженцев из Киева, Харькова, Днепра?.. Почему бегут исключительно с Донбасса, где хунта не киевская, а российская?.

* * *
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * *
"11 плохих друзей Оушена" (IMDB 7,4)
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Все друзья отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит на их страницах свежие фото с шашлыками на природе.

* * *
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

* * *
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

* * *
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на своего отца.

* * *
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса - их нужно творить.

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 21 июл 2018, 20:16

Рост76 · Где **Рост76** » 22 июл 2018, 11:45

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Рост76 · Где **Рост76** » 22 июл 2018, 12:41

Маршрутка. Заходить п'яний мужик. На запитання водія про оплату каже, що у нього немає грошей.
- На горілку-то були? - запитує шеф.
- Мене друг пригостив, - виправдовується мужик.
- А чому на дорогу не дав?
- Ну чому ж не дав... - витягує з-за пазухи пляшку горілки.

Крістіна Агілера заспіває дуетом з Віталієм Козловським.

Таке рішення прийняв суд Нью-Йорка, хоча адвокати співачки випрошували кару.

- Я не сумнівався у вірності своєї дружини, поки ми з Чикаго не переїхала в Нью-Йорк.
- А в чому ж справа?
- Розумієш я вчора застав удома, того-ж водопровідника, що і в Чикаго.

Рост76 · Где **Рост76** » 22 июл 2018, 22:18

Встретились два пенсионера,давно не виделись! Купили пузырь, сидят бухают, вспоминают юность!Вот один и говорит,,А помнишь нам в армии от стоячки какую то херню в кисель подсыпали!,, ,,Помню ,бром вроди бы,, Вот прикинь вот та херня ,только сейчас начала действовать,,

Рост76 · Где **Рост76** » 22 июл 2018, 22:19

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Рост76 · Где **Рост76** » 23 июл 2018, 15:21

Прийшли німці в село. Нікого немає. Дивляться, старий сидить на лавочці.
- Здорово, дід.
- Здорово.
- Як тебе, дід, звуть?
- Іван.
- На, Іван, пряник. Покажеш, де партизани ховаються?
- Покажу, чого не показати.
- А як у тебе, Іван, прізвище?
- Сусанін.
- Віддай пряник. Самі знайдемо.

- Дорогий, я купила кілограм м'яса.
Тобі пельмені, за яким рецептом приготувати: по-маминому, як в нашій кулінарії, або як в магазині?
- А в чому різниця?
- По-маминому вийти півтора кіло пельменів.
За рецептом кулінарії - 20 кілограм. А якщо по магазинному, то цього шматка м'яса на все життя вистачить.

- Ти чоловікові їжу готуєш?
- Ні.
- А може він хоче чогось смачненького, домашнього?
- Ні, мені здається, до їжі він байдужий.
- А звідки у вас стільки книг з кулінарії?
- Так чоловік мені, чомусь, їх дарує і дарує.

Рост76 · Где **Рост76** » 23 июл 2018, 15:24

- Вовочка, ми сьогодні запрошені на обід до молодят, - каже батько семирічному синові.
- У молодої господині поки замало досвіду в кулінарії і вона буде переживати через свого першого званого обіду.
Вова, я тебе благаю, хоч би якою була на смак їжа, таки пам'ятай про ввічливість і подякуй господиню.
Коли вони вже покидали гостинний будинок, Вовочка сказав господині:
- Дякую за вечерю. Вона виявилася набагато краще, ніж припускав мій тато!

Дорога редакціє!
Спасибі вам за рецепт.
Авокадо ми замінили відвареною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату з авокадо і креветками нам дуже сподобався.

Урок зоології. Вчителька запитує:
- Діти, а хто мені скаже чому у горили такі великі ніздрі?
Тут Вовочка тягне руку:
- Марь Іванна, вони не винні, що у них такі пальці широкі.

Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
- От би моїй дружині такі ноги...
Через кілька метрів - ще одна красуня. мужик:
- От би моїй дружині такі груди...
Приходить додому, дружина відкриває двері, він їй:
- Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе і думав!

Рост76 · Где **Рост76** » 23 июл 2018, 15:27

Вчителька запитує Вовочку:
- Скільки ніг у коня?
- Вісім.
- Як це?
- Дві передні, дві задні, дві ліві і дві праві.

- Роза Марківна, а шо це у Вас на ногах такі криві пальці?
- Через переконання...
- Які переконання?
- Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.

- Ти абсолютно не звертаєш на мене уваги, як ніби я тобі байдужа!
- Я вже ставив тобі лайк в інстаграме на цьому тижні, відчепися.

Карабинер запитує водія:
- Розкажіть, як сталася аварія?
- Дуже просто. Моя теща вимагала, щоб я повернув праворуч, дружина - наліво.
Я намагався задовольнити обох - страшно не люблю сварок в сім'ї.

Сім'я святкує 35 років шлюбу.
- Пам'ятаєш Галя, тридцять п'ять років тому, ми знімали дешеву квартирку, спали на дешевенькому диванчіку, дивилися чорно-білий телевізор...
- Пам'ятаю Боренька, як таке забути...!
- А зараз, дивись Галюся, у нас є все - дорогий будинок, дорогі меблі, кілька авто, найсучасніша побутова техніка...
- Так Боренька, ти у мене молодець, все тільки в дом!!!
- Ще якихось тридцять п'ять років тому я спав з молоденькою 20-річною красивою дівчиною, з красивою попкою і грудьми 3-го розміру, мені тоді весь мікрорайон заздрив... а тепер доводиться спати з 56-річною бабусею...
- Боря, які проблеми? Знайди собі для сну 20-річну телицю, а вже я, повір старій навченій досвідом бабусі, подбаю, шоб у тебе були дешева квартира, дешевий диван і чорно-білий телевізор, який без пульта працює!!!

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 24 июл 2018, 01:08

Рост76 · Где **Рост76** » 24 июл 2018, 07:46

- О, яка симпатична дівчина! А я як раз дружину шукаю!
- Проходьте, чоловіче, проходьте ... Я вашу дружину не бачила!

Рост76 · Где **Рост76** » 24 июл 2018, 12:16

Рост76 · Где **Рост76** » 24 июл 2018, 18:35

Sanek · Где **Sanek** » 26 июл 2018, 02:16

– С Вас 300 гривен.
– Как 300? За что?
– Булочка - 6 гривен. Кофе - 30 гривен, салат - 20 гривен, борщ - 40 гривен, шашлык - 60 гривен. Получилось 300.
– Как это - "получилось"?!
– Значит, не получилось.

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация