Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Рост76 · Где **Рост76** » 06 июл 2018, 19:16

Ё-МАЁ, как вариант

или контрольный на месте

Sahara · Где **Sahara** » 06 июл 2018, 23:13

Рост76 · Где **Рост76** » 07 июл 2018, 11:09

Профайлер2016 · Где **Профайлер2016** » 08 июл 2018, 18:05

Ё-МАЁ писал(а): ↑
06 июл 2018, 18:36
сразу жену предложить))))

В этом вся суть "русского мира". За бабло и маму родную продадите. Все это мы видели в последние годы. У вас и мысли в голове другой промелькнуть не может. Раз и вы уже продали родных (()

Ё-МАЁ · Где **Ё-МАЁ** » 08 июл 2018, 18:29

Профайлер2016 писал(а): ↑
08 июл 2018, 18:05
Ё-МАЁ писал(а): ↑06 июл 2018, 19:36
сразу жену предложить))))
В этом вся суть "русского мира". За бабло и маму родную продадите. Все это мы видели в последние годы. У вас и мысли в голове другой промелькнуть не может. Раз и вы уже продали родных (()

Ну это же анекдот !")))

Sanek · Где **Sanek** » 08 июл 2018, 18:50

Народ, давайте хоть в этой теме без политики!

Рост76 · Где **Рост76** » 08 июл 2018, 19:43

Sanek, жена приезжает с курорта.
- милый, так хорошо отдохнула, ещё чуть подзаработать, может машину купим за 5 000 ?
- та за тебя и рубль много.
- а я больше и небала.

Sanek · Где **Sanek** » 08 июл 2018, 22:28

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 09 июл 2018, 01:00

- Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
******
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного публичного дома.
Турист:
- А почему же мимо?
*******
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 09 июл 2018, 01:02

Профайлер2016 · Где **Профайлер2016** » 09 июл 2018, 20:27

Это и не нужно! Ибо г...о и так прет из нехороших людей!!!

Sanek · Где **Sanek** » 09 июл 2018, 22:22

Рост76 · Где **Рост76** » 10 июл 2018, 17:51

Профайлер2016 · Где **Профайлер2016** » 10 июл 2018, 17:56

Я раньше в таких случаях покупал букет роз, вино и приглашал с собой сослуживцев. Дома выпивали ещё бутылочку коньяка и прощение уже просить не надо! Сейчас стало труднее, ибо сами понимаете -сослуживцев на гражданке нет...

Sanek · Где **Sanek** » 10 июл 2018, 18:02

Рост76, переводить нужно "гуцульский гумор"

Чтобы понять, что такое "вар'ят" пришлось даже в викепедию залезть - Вар'ят

Рост76 · Где **Рост76** » 10 июл 2018, 18:09

Sanek,

колорит теряется.
По русски - извините, я Вас не расслышал, если не затруднит повторите ещё раз пожалуйста.
На Украинском - що?

Sanek · Где **Sanek** » 11 июл 2018, 11:39

Рост76 · Где **Рост76** » 11 июл 2018, 13:48

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!!!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Рост76 · Где **Рост76** » 11 июл 2018, 13:54

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: — Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: — Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны: — Да, конечно: — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно: И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?

Рост76 · Где **Рост76** » 11 июл 2018, 19:02

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит — Дети, мама дома? — Нету. — Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины. Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация