Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Рост76 · Где **Рост76** » 11 июн 2018, 12:21

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 11 июн 2018, 14:07

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

- Белла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше Вам здрасьте! А куда?

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...

Рост76 · Где **Рост76** » 11 июн 2018, 14:34

Рост76 · Где **Рост76** » 11 июн 2018, 20:19

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 12 июн 2018, 02:07

Казка.
Сталась якось в одному селі біда. З лісу до того села почав навідуватись ведмідь та робити людям збитки. Злий такий ведмідь, то до одного господаря у двір залізе, територію помітить, срачу наробить, то іншому господарю паркан знесе і ступитись не хоче. Вже люди до того лісу ходити бояться, шоб на звіра не натрапити та не спровокувати його. А звір стає все зліший, носиться біля сільських хат, людей вишукує.

Зібрались селяни та й давай радитись, шо робити. І вирішили капканів наставити по господарствах. Скрізь наставили. Сидять по хатах, чекають.

Не довго прийшлось. Поліз ведмідь на двір Миколи, і попався в один капкан, а як зачав від болі ревіти та дригатись, втрафив ше й на другий капкан у тому ж дворі. Лежить звір, вибратись не може, болить його все, крушить те, шо під лапу попадається, до чого дістати може. А Микола разом зі своєю сім’єю дивиться на це все з хати і думає, як вдіяти: вийти, взяти вила і спробувати добити ведмедя та стати героєм, чи перечекати у хаті, допоки звір сам помре.

Якщо Микола був би дурним, то він взяв би вила, підійшов до ведмедя і той би нашого Миколу розірвав. Бо Микола до бійки з таким звірем ніколи не готувався і як то робити поняття не мав. І залишив би тоді Микола своє господарство без господаря, а сім’ю – без охоронця. Але Микола наш був мудрий, а тому знав: ведмідь без їжі все-одно помре у тих капканах, просто треба трохи зачекати. А був Микола мудрий через те, шо багато чув про дурості, які робили його предки і з того виніс урок.

Ось і казочці кінець, а хто зрозумів, де то ті два капкана були, у які ведмідь втрафив – молодець

Sanek · Где **Sanek** » 12 июн 2018, 09:34

Шейх с бл%док утром приходит потасканный, помятый ну и т.д. Его встречает, грозно насупив брови, построившийся гарем. Он тяжело вздыхает и командует:
- Кругом, юбки задрать!
Ползет вдоль и похлопывая каждую ладошкой по попе приговаривает: ВСЕ ЧЕМ МОГУ, ВСЕ ЧЕМ МОГУ.....

Рост76 · Где **Рост76** » 12 июн 2018, 10:11

Про медведя

Рост76 · Где **Рост76** » 12 июн 2018, 17:10

Sanek · Где **Sanek** » 12 июн 2018, 22:30

Ковбой попал в Израиль. Зашел в бар и говорит:
— Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались.
Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Рост76 · Где **Рост76** » 12 июн 2018, 23:23

Что такое сверхподхалимаж?
Это диалог ночью секретарши и босса в постели:
-Иван Иванович, простите, а Вы уже в меня вошли?
-Конечно, Машенька, уже давно...
-О Боже, КАКОЙ БОЛЬШОЙ!!!

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 13 июн 2018, 10:08

Добре вдома! Сидиш перед монітором, кудлата, в піжамі, а всі думають красуня, як на аватарці.

- Скажіть, яка різниця між чоловічими та жіночими ногами?
- Різниця саме "між", а в самих ногах особливої різниці немає.

Коли в родині тільки одна дружина, вона виростає егоїсткою.

У чоловіків життя як зебра: то блондинка, то брюнетка, а у жінок як зоопарк: то осел, то козел, то тигр, то лев, то зайчик.

Sanek · Где **Sanek** » 14 июн 2018, 14:38

Sanek · Где **Sanek** » 14 июн 2018, 23:43

Как дед проучил сливщиков бензина

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.

Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Траншея, что была выкопана ранее уже была закопана, поэтому шестерку по большому счету можно было загонять. Но дед запретил делать это, пока окаянные не будут наказаны (дословно).

Дед отсоединил от бака шестерки все топливные магистрали и насос. Налил в ведро воду, разбавил это все солью и сахаром, до момента, чтобы это все не выпадало в осадок. Далее добавил какое-то химическое удобрение для растений, чуть красителя желтого и напоследок бензина для запаха. Подождал немного, глянул что смесь стабильная, не пенится, не шипит и не пытается воспламениться. )))) Ну и залил это все в бак, машиной запретил пользоваться.

Простояла машина недели полторы, пока утром не увидели, что рыбка клюнула. Высосали практически полный бак. После чего дед сказал затолкать машину во двор. Бак соответственно сняли, хорошенько промыли и поставили на место.

Как мы узнали что карма настигла своих героев? Через пару дней, на нашем заборе ночью написали желтой краской «Пида*расы» и проткнули чем-то профнастил пару раз. К сожалению 2 листа были испорчены и их пришлось заменить, но дед был доволен и лично все заменил сам.

Больше случаев слива бензина на нашей улице не было! )))

Рост76 · Где **Рост76** » 15 июн 2018, 20:09

Рост76 · Где **Рост76** » 15 июн 2018, 20:09

Рост76 · Где **Рост76** » 15 июн 2018, 20:10

Рост76 · Где **Рост76** » 15 июн 2018, 20:31

Рост76 · Где **Рост76** » 15 июн 2018, 22:49

Рост76 · Где **Рост76** » 16 июн 2018, 13:26

Sanek · Где **Sanek** » 16 июн 2018, 14:09

В Солнечногорском проходили показательные общевойсковые учения с боевой стрельбой. А так как они проходили в юбилейный год – 40-летия Великой Победы, то на эти манёвры были приглашены ветераны. Смотрелись учения очень эффектно: пехота наступала, танки поддерживали, артиллерия прикрывала, авиация сверху шлифовала – вся эта армада и мощь громила фанерные макеты. Всё стрельбище было в дыму и пыли.

Когда учения закончились к руководителю стрельб подошел старенький полковник со звездой Героя Советского Союза на кителе и с танковыми эмблемами на петлицах. Он сказал: - «Товарищ генерал, я всю войну провоевал наводчиком на Т-34. Разрешите хоть разок выстрелить из современного танка. Вспомнить, так сказать, молодость».

Старому танкисту и Герою Союза пошли на встречу. Тем более, что после учений остались неизрасходованные боеприпасы. Генерал дал добро. В танк сели трое: механик-водитель, ветеран и капитан, командир танковой роты. Капитан попытался в двух словах объяснить старику, как работает лазерный дальномер, как пользоваться баллистическим вычислителем и прицелом, как запускать стабилизатор пушки, и как...
- Не суетись, сынок, - прервал его полковник. - Я разберусь.

Поправил шлемофон на голове. И дал команду механику на начало движения. Танк устремился вперед. Прямо по курсу в восьми сотнях метров поднялась первая мишень. Полковник наблюдал за ней не в прицел, а в триплекс – это такое смотровое устройство для наблюдения за полем боя. Ветеран дал громкую команду : - Короткая!!!

Это был сигнал мехводу сделать короткую остановку. Механик услышал эту команду даже без переговорного устройства. Не услышать её в танке мог только покойник – настолько мощным и зычным оказался голос у ветерана.

Во время остановки полковник прицелился, выстрелил… промахнулся мимо мишени, засёк место разрыва, и вдруг совершил очень странный поступок - он достал из кармана гвоздь, и на стекле триплекса сделал небольшую царапину. В прицел он даже и не смотрел.

При виде такого варварства капитан задохнулся от гнева. Он был готов убить этого деда за порчу казенного имущества прямо на месте. Без суда и следствия. Но убить старого танкиста не успел. Потому, что тот снова громко крикнул: - Механик, вперед!

Танк устремился дальше. На поле появились следующие мишени. Но больше полковник по ним не мазал. Он смотрел в поцарапанный триплекс и поражал цели одну за другой. Все до единой. Не промахнулся ни разу. Капитан был в шоке. Как можно было поразить все мишени, (ну, кроме первой), без использования прицела и лазерного дальномера, без стабилизатора и баллистического вычислителя? Как можно стрелять, наводя орудие по стволу через царапину на триплексе - это было совершенно не понятно.

После завершения стрельбы старый танкист рассказал молодым о своей воинской смекалке. Он объяснил, что гвоздь и нацарапанные им линии на стекле триплекса – это своего рода пристрелка орудия, такой вот фронтовой прицел. На войне он так и делал – по первому снаряду отмечал точку разрыва и после этого не промахивался ни разу.

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация