Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

Трохи нецензурщини:
йде чоловік через парк додому увечері, бачить черга, підходить до крайнього, питає:
- за чим черга?
той:
- шльондру печемо, будеш - ставай в чергу!
чоловік:
- буду!
стоїть, чекає... вже смеркло, дійшла черга... виліз, шось там намагається зпробити, та вже ніяка... тут раз - світло в морду - фари міліцейського уазика!
менти:
- ти що робиш!???
чоловік:
- дружину ї....!
менти:
- ааа, тоді ясно, бо ми думали що курву!
чоловік:
- я теж так думав, поки ви не присвітили!

[Рост76]

В тему про кольцо.
У мужика очень большой контрацептивы не налазять, рвутся. Посоветовали поехать в Грузию, там джигиты, ого-го. Приехал, в аптеку так и так вот проблема, продавец старый аксакал.
- показывай дорогой проблему свою, все найдем, Мамай ручаюсь!
Посмотрел со всех сторон, подумал,
- Вам сколько?
- 1000 -у должно хватить на пару лет.
Аксакал поварачивается к кладовке и говорит,
- Гульчитай доченька принеси нашему гостю 10 000 шт, у нас всеровно детские даром никто не берет.

[Strannik]

[Рост76]

Strannik, тапочки ещё есть в соседней теме , а пока добавлю

[Strannik]

[Strannik]

Когда они повесили Саддама - я молчал.
Когда они пристрелили Каддафи - я молчал.
Когда они запугали жирного корейца - я молчал.
Сейчас они чморят Иран - я помалкиваю.
Но когда они наконец-то доберутся до кремлевского окурка - я точно не выдержу и скажу:
СПАСИБО!

[Strannik]

[Рост76]

Strannik,
- папа, а почему у коровы грудь между ног, а у маму между рук?
- потому что у твоей мамы вместо лица уже жо....

[Strannik]

- Я очень хотел посмотреть 7 мая, чем всё закончится, но пацаны
мне объяснили, что инаугурация и кремация - это совершенно разные вещи.

[Рост76]

[Strannik]

-Манька ты слышала что украинская хунта творит то?
-Что?
-Предлагают тем кто любит путинскую Россию переезжать в путинскую Россию.
-От фошисты проклятые! Да разве ж можно так с живыми людьми?

[Warisdeath]

Таксист підвозить дорослого, заможного дядька. Той розплачується рівно по лічильнику.
Таксист:
– Я учора вашого сина підвозив, так він мені 100 доларів на чай залишив.
- Ну так, блять, в нього тато – мільйонер, а я – сирота.

[Рост76]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: – Ну, как вы себя чувствуете? – Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: – Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! – Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. – Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?-Огромная, сынок.Вспомни, как говорю я - и как говорит твоя мама.

Русский и американец на охоте разговорились о машинах.- Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона! - Ну, у нас все проще,- говорит русский,- если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей поло- ской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[Рост76]

Приходит мужик к cекcопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал.

Дамочка у cекcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь....

Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

[Strannik]

Как оказалось, самая большая "победа" путена - это Победа 1945 года

[Strannik]

- Добрый день дедушка, а вы прошли войну?
- Да, сынок, я воевал
- А сколько вам лет?
- 78
- То есть вы закончили войну в 5 лет?
- Пошел отсюда, провокатор фошиский!

[Sanek]

Strannik, так это не анекдот. По-моему, видео такое было с очередного "победобесия" несколько лет назад.

[Рост76]

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек!

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Рост76]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!
— Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Рост76]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ?

Идет суд. Прокурор — подсудимому: — Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: — Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!