Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Lumen]

[Warisdeath]

[Lumen]

[Lumen]

[Lumen]

И смешно и грустно

Вчера стою в очереди на кассу. Передо мной женщина в возрасте с внуком. Внук, лет пяти, весьма активный, шароёбится вокруг тележки и пытается разрушить всё до чего достают ручонки, попутно заваливая бабушку специальными детскими вопросами. Бабушка стойко держит оборону, иногда переходя в контратаку:

- Женя положи памперсы обратно, ты уже на горшок давно ходишь.. Женя отпусти тётину юбку, я хз как её зовут... Женя, не жри леденец, мы ещё не заплатили... Женя не виси на тележке, мне тяжело... Женя, это не конфеты, это сигареты и их тебе не надо... это для взрослых... Женя, это уже не сигареты, но всё равно для взрослых... Женя не наступай дяде на ногу...

И так уже минут пять-семь.

Впереди стоящий мужчина почтенного возраста (нога была его), поворачивается и с тоской во взгляде и надрывом в голосе вещает:

- Женя, как ты заебал!

Женя поднимает на него глазёнки:

- Деда?

Бабушка быстро прячет мальчика за свой организм:

- Нет, это не деда, это другой дядя, просто похож.

Поворачивается к мужчине и вполголоса:

- Дед умер недавно, мы ему не говорили пока. Просто дед частенько именно эту фразу говорил, и она безотказно работала, Женя успокаивался на время, а у вас так похоже получилось.

[Saimon]

[Warisdeath]

- У понеділок я завжди почуваю себе Робінзоном Крузо.
- Це чому?
- Дуже сумую за П'ятницею!

[Warisdeath]

Працюю в турагентстві. Туристи тільки що надіслали СМС: «Дякуємо! Нам так класно в Туреччині! »...
Написати їм, що вони в Єгипті ... чи не треба?

[Warisdeath]

Ти знаєш, хто мій батько? Ти пожалкуєш! Мій батько - водій тролейбуса. Пожалій, а?

[Warisdeath]

Швидкість звуку - дивна штука. Батьки кажуть тобі в 20 років, а доходить до тебе тільки в 40.

[Warisdeath]

- Яка, різниця які цицьки ?! Головне - щоб борщ хороший вміла готувати !!!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я теж вмію !!!
- Ну блін! Раз такі справи - показуйте цицьки. Буду вибирати ...

[Sanek]

Если вы выбросите из дома все китайское, то у вас останется одна табуретка, которую вы сами сделали на уроках труда...

[Влад Бевх]

--

[Lumen]

Анекдоты начала прошлого века.

Он. Дела мои так плохи, что решил жениться на дочери купца Муколова.
Она. Да ведь она безобразна! Худа, как соломинка.
Он. Что делать! Утопающий и за соломинку хватается!

[Lumen]

Подпись под верхней картинкой:
- Боже мой, муж неожиданно вернулся с охоты. Он затравит тебя собаками.
- Никогда! Я слишком много ему должен!

Биллиард.
Некий помещик с супругой приехал в город на дворянские выборы. В городе все занято.
- Ну ничего, - говорит помещик, - мы будем спать на биллиарде.
В отчёте потом стояло, между прочим:
"Игра на биллиарде 10 часов ( от 12 вечера до 10 утра) по 50 коп. - 5 рублей.

В аптеке.
- Что вам?
- Касторового , баьюшка, на гривенник. Только ты, кормилец, не скупись - это для сиротки.

Что бы вышло.
- Нет! Ты подумай, хорошенько подумай: что бы вышло, если бы я сделал такую глупость и женился?
- Гм... Надо полагать, что явились бы на свет наследники твоей глупости.

Просьба.
К монаху пришел в гости знакомый. Поданы самовар и потаенная бутылка рому.
Отшельник в чайный стакан гостя льет ром тонкой струёй, а в свой - обильно, приговаривая "ух" - как будто бы рука его дрогнула.
На четвертом стакане гость не выдержал и сказал хозяину:
- Отец Паисий, ромцу ухни-ка и мне.

Вот тут и вертись.
- Ну что, милейший Иван Иванович, как поживаете?
- Скверно, сударь мой, скверно. Хочу в отставку уходить .
- Как? После 25-летней службы?
- Да-с, что делать. Служить стало мудрено и страшно. Читали процесс? Осудили! За что? За бездействие власти. Резон. А дело Токарева и ко знаете? Тоже осудили. За что? За превышение власти. Вот тут и выходит: как не вертись, а на скамью... эту угодишь. Лучше убраться по добру, по здорову...

Пословица в лицах.
"Для милого дружка семь верст не околица", - говорил присяжный поверенный, уезжая за тридевять земель защищать интенданта.

"Семьёю и горох молотят", - говорил чиновник, подавая прошение о пособии на воспитание детей.

"Что с возу упало - пиши пропало", - говорил товарный кондуктор, выбрасывая по пути товар из вагона.

Сознательный ребенок.
- Видишь ли, душенька, как хорошо быть паинькой. Вот мамаша, гуляя вчера, и нашла для тебя маленького братца.
- Ай-ац, дедушка, такой ты старый, а ещё веришь этим сказкам!

Истины со дна.
Совсем не переводимый ни на какое наречие язык, на котором, однако, говорят все народы, это - язык глаз у влюбленных.

Увядшая слава никуда не годится, а иссохший лавровый венок может быть употреблен на приправу в кушаньях.

Старый друг уже потому лучше двух, что их двое.

Если кто-нибудь льстит тебе, то будь уверен, что они или собираются надуть тебя, или уже надули.

Приятель в письме к вам подписывается "готовый к услугам", а идете вы к нему через час попросить взаймы денег - откажет! Вот вам и "готовый к услугам".

Красноречие хорошенькой женщины - её слёзы.

Отражение.
- Представь себе, Вася, я так влюблен в свою невесту, что, право, все готов бы был ей извинить, кроме одного... Почему это, когда я смотрю ей пристально в глаза, а них отражается что-то глупое и бессмысленное!
- Не что-то, а кто-то, и это происходит от того, что ты смотришь в них, как в зеркало!

Кража со взломом.
В провинциальном мировом съезде разбиралось дело о краже.
Подсудимый по каким-то расчетам всячески старался оттянуть приговор и, наконец, высказал такое заключение!
- Господа судьи! Мое дело съезду не подсудно; я сделал кражу со взломом, так как при совершении ее сломал ребро подсудимому .

[Lumen]

[Bikini]

— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!

Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».

Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...

— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.

— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.

— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из–за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]