Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где **иван777444333** » 20 мар 2018, 18:21

Фу

Рост76 · Где **Рост76** » 20 мар 2018, 21:05

иван777444333, сори, знаю и похуже

посиму и не буду провоцировать

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 21 мар 2018, 01:26

Рост76 · Где **Рост76** » 21 мар 2018, 07:28

Рост76 · Где **Рост76** » 21 мар 2018, 14:02

Берег Чорного моря.
Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Рост76 · Где **Рост76** » 21 мар 2018, 19:25

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 21 мар 2018, 21:56

Мужик продает машину и повесил на заднем стекле объявление с телефоном.
Едут менты сзади за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем.
Звонят, а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху.
А он им - не могу, за мной 2 пид@р@c@ едут)))

Sanek · Где **Sanek** » 22 мар 2018, 11:36

Герхард фон Цвишен

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - муд@к!!!

Рост76 · Где **Рост76** » 22 мар 2018, 13:31

К солдатам в армиюприезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз...
После сброшенного пальто — аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется —... тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.

Рост76 · Где **Рост76** » 23 мар 2018, 06:34

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Рост76 · Где **Рост76** » 23 мар 2018, 08:07

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
— Сколько я Вам должен?
— Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

Рост76 · Где **Рост76** » 23 мар 2018, 08:14

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его
из окон, оpут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь подходит к монастыpю, видит те же лица монашек и говоpит:
— Сестpы, вы уж меня пpостите, виноват…
— Иди отсюда, тpепло!

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 07:06

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкоюсидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
- Що, на тата схожий? Дівчинка ображено:
- Ні! На мамину пі..ду! А тато в мене гарний!

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 07:39

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 13:31

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься?
— Я на дне рождения, а что?
— О...

А где это — Дно рождения?

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 17:51

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну... — Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Все, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймешь — 15 минут назад отец приполз в обосраном портфеле — "Нет у нас больше сына" говорит!

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 17:52

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 17:53

Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

Рост76 · Где **Рост76** » 24 мар 2018, 17:53

(цензура сохранена)

Как мы выжили?... Да хрен его знает...
Меня с лодки сбросили на середине реки, что бы я плавать научился...
Дед с пяти до десяти лет каждое утро обливал меня ведром ледяной колодезной воды, типа закалял... По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали. Палками друг друга пиздили, камнями кидались... Волчьей ягодой стреляли, карбид взрывали...
Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в огонь кидали... Да все блядь в костер кидали ,что может круто так пиздануть! Дрались постоянно, стекла разбивали соседям, шухарили по деревне... Раздолбал колено? Подорожник - лучшее лекарство в мире! Жопу вытирали лопухом, металл пиздили в совхозе, клубнику с абрикосами пиздили на дачах, я прсто в шоке!
А эти новоиспеченные мамашки это просто тотальный пиздец: "моя милая деточка обкакалась в штаны и хочет айфон 7 если без троек первый класс закончит." В семь лет! Айфон! Без троек! Ахренеть! Да меня в 7 лет пиздили если хоть одна четверка в году была, и я мечтал своровать батин нож и свалить на речку долбить змей! Вот кто у них вырастет? Он блядь обосрется в 17 лет где-нибудь на улице и хрен мозгов хватит лопух найти и очко подтереть, будет носиться с обосранными штанами и орать ОКей гугл, помоги!

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация