Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 10824
- Зарегистрирован: 05 дек 2016
- Поблагодарили: 37366 раз
- Карма: +19/-5
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 10824
- Зарегистрирован: 05 дек 2016
- Поблагодарили: 37366 раз
- Карма: +19/-5
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70609 раз
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Младший лейтенант
- Спонсор форума
- Сообщения: 611
- Зарегистрирован: 15 янв 2018
- Откуда: Большая Пустыня
- Поблагодарили: 4111 раз
- Карма: +2/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 26265
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 77058 раз
- Карма: +14/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Еврейские шуточки-отличная подборка-ПОЧТИ ВСЁ новое!
1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.
2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji1787.png)
1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.
2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
![](https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji1787.png)
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Сообщения: 7594
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 26146 раз
- Карма: +2/-0
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Сообщения: 7594
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 26146 раз
- Карма: +2/-0
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Полковник
- Сообщения: 9063
- Зарегистрирован: 23 май 2019
- Поблагодарили: 30635 раз
- Карма: +16/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Svyatoslav Volkov
12 февраля в 17:10
- Это что? - потрясенно спросила Анна.
- Контрупырь! - довольно ответил Ван Хельсинг, обходя создание.
- Контру... Как?
- Пырь! Контр-упырь.
- Он что, молдованин? Звучит как-то по-молдавски. Контру Пырь.
- Зачем молдованин? - удивился охотник на вампиров. - Что молдованин нечисти может сделать? Не-е-ет... Подобное лечить надо подобным. Он калмык, по паспорту русский, звать Сергей. Из молдавского на нем только обручальное кольцо из цыганского золота. Работает алкоголиком в колхозе имени святого Пантелеймона, и вообще парень хоть куда. Правда, Серега?
Серега тупо смотрел перед собой в стену кельи, разрисованную рунами, крестами, символами экзорцизма и беззвучно шевелил губами. Ван Хельсинг поспешно задернул шторку на стене, и Серега мягко повалился на пол.
- Ковер, быстро! - заорал Ван Хельсинг. - Вон, в углу рулон стоит! Разворачивай и вешай на стенку!
Цыганская принцесса Анна Валериус и легендарный вампироборец, взобравшись на стол, спешно цепляли вшитые в туркестанский ковер ивановского производства металлические колечки на гвоздики в стене. Серега поворочался на полу, поднялся на четвереньки, и с четырех костей блаженно уставился на невероятно персидский узор.
- Успели... - пробормотал Ван Хельсинг. - Еще немножко, и инсультануло бы нашего Серегу от многобукв. А теперь стабилизировался.
Анна тоже посмотрела на настенный ворсистый шедевр, издала какой-то невнятный звук, и точно так же, как Серега до этого, мягко повалилась на пол в обмороке.
- Ну вот как с вами работать? - горько сказал Ван Хельсинг. - Упыреборцы, блять. Вы еще югославскую стенку с гусь-хрустальной горкой не видели...
***
- Тук-тук, - вежливо сказали из-за окна. - Есть кто-то дома? Можно зайти?
- Нельзя! - невежливо ответил Ван Хельсинг, что-то царапая гусиным пером в книге с переплетом из кожи девственниц племени людоедов. - Тебя только пусти.
- А что, после меня хоть раз ложечки в доме пропадали? - делано удивился граф Дракула, усаживаясь на подоконнике. - Ну, нельзя так нельзя. Хозяин-барин. Ко мне всегда добро пожаловать.
- Излагай и проваливай. Мне отчет писать. Сука, тут у гусей из жопы не “паркеры” растут, я всю ночь проваландаюсь.
- Гэбриэл! - задушевно начал издалека древний упырь. - Скажи, сколько мы друг друга знаем?
Ван Хельсинг вздохнул, отложил перо, сцепил руки и опустил на них голову.
- Всю жизнь, Владик. Всю жизнь.
- Так нахуя такие подлянки делать? Конечно, мы с тобой по разные стороны Добра и Зла. И это нормально. Это вечная борьба, и я тебя уважаю, без шуток. Если я смогу убить тебя - то я так и сделаю, а из твоего черепа закажу кубок, оправлю его в золото и бриллианты - и поверь, буду пить из него только в самые-самые дни, разговаривая с кубком! Но нахуя в наш вечный спор Добра и Зла привлекать третью сторону - “Пиздец”? Что это за шахматы на три стороны?
- Так сожри его и все дела. Ой, только не начинай мне эти пошлые суеверия, что вампиры алкоголиков не едят. Еще как едят. Даже удовольствие в этом находят. Сам видел.
- Алкоголиков??? - Влад Дракула от возмущения сорвался с карниза, и тут же снова возник в проеме окна, взмахивая туманными крыльями. - Алкоголиков??? Да я люблю алкоголиков!!! Особенно синглмолтовых! Или нежных девушек-шампаньоль! Блондинок-черри! Я их специально у себя в подземелье выращиваю для торжественных случаев! Или даже старичков-шахматистов, которые по домашней настоечке пока жена не видит! Один раз я сожрал хиппана под ЛСД и меня четверо суток в гробу пиздячило, мне казалось что я монахиня-бегинка! Но это же не алкоголик! Ты знаешь что такое стеклоочистительная жидкость???
- Ладно, заходи, - сказал, подумав, Ван Хелсинг. - Только без вандализма и хулиганства. Ты меня знаешь. Я тоже не вчера родился. И розарий у меня заряжен на все пятнадцать камней. Лично Папой.
Дракула просочился роем ослепительных искр в окно и образовался на пуфике, напротив Ван Хельсинга.
- Маришка его первой укусила, - угрюмо сообщил Влад Цепеш. - Ее стошнило. А она беременна. Ей нельзя. Потом я попробовал. Знаешь, если бы мне позволено было молиться... я бы молился. Ты знаешь что он жрал всю жизнь? На, вот я записал на бумажке. Нет, ты вверх ногами ее держишь. Переверни.
- Что так, что эдак я не понимаю, - честно признался борец с упырями. - Что такое “каришод“? Это овощ или птица?
- Это говно, - ответил Дракула. - Оно заливается кипятком, и потом им заедают стекломой. Ой, только не крестись при мне, ты знаешь, это не опасно, но мне неприятно.
- Короче, давай конструктивно. Что он там делает?
- Да ничего особенного. Ходит и все пиздит. Отвинчивает, отламывает и куда-то тащит.
- Как??? - поразился Ван Хелсьинг. - Куда??? Что можно спиздить в твоем замке, а главное - куда это девать? К тебе даже цыгане ближе чем на три километра не подъезжают!
- А никуда. Он ходит, пиздит и проебывает. В итоге у него не становится больше, а всего у всех становится меньше. И я сам не понимаю как у него получается. Вот это и есть третья сила - Пиздец. Спиздить - проебать, спиздить - проебать... Гэбриэл, ну вот зачем так было со мной поступать? Что лично тебе я плохого сделал? Ну был бы не я главный упырь, а кто-то другой, какая разница. С тобой у меня, по крайней мере есть точки соприкосновения и нормальная кредитная история.
Обе силы тяжко молчали и думали. Затем Ван Хельсинг решительно оперся кулаками на стол, поднялся из кресла, пересек комнату и открыл дверь шкафа. Покопавшись в нем он извлек сверток из плотной бумаги и положил его на столешницу. Дракула раздул крылья нетопыриного носа.
- О! Сальцо! - обрадованно сказал вампир и потянулся к свертку. - Копченое.
- Но-но! - строго сказал Гэбриэл Ван Хельсинг. - Это не тебе. Короче. Берешь сало и чертишь им вокруг Сереги...
- Круг! - разочарованно отозвался Дракула. - И он типа не выйдет оттуда. Ты что, думаешь, я евреев не ел?
- Кстати, и как? - заинтересованно спросил Ван Хельсинг.
Вампир скорчил гримасу, закатил глаза и высунул язык.
- Понятно. Нет, не круг рисуй, а спираль. Дальше тянешь спираль к выходу из замка до рва. Ты записывай, что ли...
- Я запомню, - живо отозвался главный упырь Трансильвании. - Ты говори что дальше делать.
- Потом кидаешь сало в ров. Серега начнет вылизывать его по полу - русские калмыцкого происхождения они до сала падкие, хоть и веселятся на эту тему, но им только дай - дойдет до рва, и хуяк!
- Ого! А изо рва как его доставать?
- А изо рва уже никак. Слушай, ты сам бессмертный. Должен понимать, что есть вещи необратимые. Что сделано - то сделано. Я сам в ахуе от того что получилось, Владик. Ну, честно. Я просто тебя убить хотел, а не еще одного монстра создавать в бедной Трансильвании. Будет у тебя во рву бродить, дом стеречь... Так будешь сало брать?
- Сука ты, а не борец с вампирами, - злобно отозвался Дракула, запихивая сверток с салом под черный плащ с алой подкладкой. - Буду! Окно открой, я не могу в виде мистического тумана с материальным салом лететь. А в виде нетопыря у меня крылья не пролазят во фрамугу.
- Маришке привет, - печально отозвался Ван Хельсинг. - Вы там берегите себя. Всякое бывает.
Дракула злобно сплюнул на пол, с трудом протиснул крылья в проем окна и растаял в ночном небе Трансильвании.
12 февраля в 17:10
- Это что? - потрясенно спросила Анна.
- Контрупырь! - довольно ответил Ван Хельсинг, обходя создание.
- Контру... Как?
- Пырь! Контр-упырь.
- Он что, молдованин? Звучит как-то по-молдавски. Контру Пырь.
- Зачем молдованин? - удивился охотник на вампиров. - Что молдованин нечисти может сделать? Не-е-ет... Подобное лечить надо подобным. Он калмык, по паспорту русский, звать Сергей. Из молдавского на нем только обручальное кольцо из цыганского золота. Работает алкоголиком в колхозе имени святого Пантелеймона, и вообще парень хоть куда. Правда, Серега?
Серега тупо смотрел перед собой в стену кельи, разрисованную рунами, крестами, символами экзорцизма и беззвучно шевелил губами. Ван Хельсинг поспешно задернул шторку на стене, и Серега мягко повалился на пол.
- Ковер, быстро! - заорал Ван Хельсинг. - Вон, в углу рулон стоит! Разворачивай и вешай на стенку!
Цыганская принцесса Анна Валериус и легендарный вампироборец, взобравшись на стол, спешно цепляли вшитые в туркестанский ковер ивановского производства металлические колечки на гвоздики в стене. Серега поворочался на полу, поднялся на четвереньки, и с четырех костей блаженно уставился на невероятно персидский узор.
- Успели... - пробормотал Ван Хельсинг. - Еще немножко, и инсультануло бы нашего Серегу от многобукв. А теперь стабилизировался.
Анна тоже посмотрела на настенный ворсистый шедевр, издала какой-то невнятный звук, и точно так же, как Серега до этого, мягко повалилась на пол в обмороке.
- Ну вот как с вами работать? - горько сказал Ван Хельсинг. - Упыреборцы, блять. Вы еще югославскую стенку с гусь-хрустальной горкой не видели...
***
- Тук-тук, - вежливо сказали из-за окна. - Есть кто-то дома? Можно зайти?
- Нельзя! - невежливо ответил Ван Хельсинг, что-то царапая гусиным пером в книге с переплетом из кожи девственниц племени людоедов. - Тебя только пусти.
- А что, после меня хоть раз ложечки в доме пропадали? - делано удивился граф Дракула, усаживаясь на подоконнике. - Ну, нельзя так нельзя. Хозяин-барин. Ко мне всегда добро пожаловать.
- Излагай и проваливай. Мне отчет писать. Сука, тут у гусей из жопы не “паркеры” растут, я всю ночь проваландаюсь.
- Гэбриэл! - задушевно начал издалека древний упырь. - Скажи, сколько мы друг друга знаем?
Ван Хельсинг вздохнул, отложил перо, сцепил руки и опустил на них голову.
- Всю жизнь, Владик. Всю жизнь.
- Так нахуя такие подлянки делать? Конечно, мы с тобой по разные стороны Добра и Зла. И это нормально. Это вечная борьба, и я тебя уважаю, без шуток. Если я смогу убить тебя - то я так и сделаю, а из твоего черепа закажу кубок, оправлю его в золото и бриллианты - и поверь, буду пить из него только в самые-самые дни, разговаривая с кубком! Но нахуя в наш вечный спор Добра и Зла привлекать третью сторону - “Пиздец”? Что это за шахматы на три стороны?
- Так сожри его и все дела. Ой, только не начинай мне эти пошлые суеверия, что вампиры алкоголиков не едят. Еще как едят. Даже удовольствие в этом находят. Сам видел.
- Алкоголиков??? - Влад Дракула от возмущения сорвался с карниза, и тут же снова возник в проеме окна, взмахивая туманными крыльями. - Алкоголиков??? Да я люблю алкоголиков!!! Особенно синглмолтовых! Или нежных девушек-шампаньоль! Блондинок-черри! Я их специально у себя в подземелье выращиваю для торжественных случаев! Или даже старичков-шахматистов, которые по домашней настоечке пока жена не видит! Один раз я сожрал хиппана под ЛСД и меня четверо суток в гробу пиздячило, мне казалось что я монахиня-бегинка! Но это же не алкоголик! Ты знаешь что такое стеклоочистительная жидкость???
- Ладно, заходи, - сказал, подумав, Ван Хелсинг. - Только без вандализма и хулиганства. Ты меня знаешь. Я тоже не вчера родился. И розарий у меня заряжен на все пятнадцать камней. Лично Папой.
Дракула просочился роем ослепительных искр в окно и образовался на пуфике, напротив Ван Хельсинга.
- Маришка его первой укусила, - угрюмо сообщил Влад Цепеш. - Ее стошнило. А она беременна. Ей нельзя. Потом я попробовал. Знаешь, если бы мне позволено было молиться... я бы молился. Ты знаешь что он жрал всю жизнь? На, вот я записал на бумажке. Нет, ты вверх ногами ее держишь. Переверни.
- Что так, что эдак я не понимаю, - честно признался борец с упырями. - Что такое “каришод“? Это овощ или птица?
- Это говно, - ответил Дракула. - Оно заливается кипятком, и потом им заедают стекломой. Ой, только не крестись при мне, ты знаешь, это не опасно, но мне неприятно.
- Короче, давай конструктивно. Что он там делает?
- Да ничего особенного. Ходит и все пиздит. Отвинчивает, отламывает и куда-то тащит.
- Как??? - поразился Ван Хелсьинг. - Куда??? Что можно спиздить в твоем замке, а главное - куда это девать? К тебе даже цыгане ближе чем на три километра не подъезжают!
- А никуда. Он ходит, пиздит и проебывает. В итоге у него не становится больше, а всего у всех становится меньше. И я сам не понимаю как у него получается. Вот это и есть третья сила - Пиздец. Спиздить - проебать, спиздить - проебать... Гэбриэл, ну вот зачем так было со мной поступать? Что лично тебе я плохого сделал? Ну был бы не я главный упырь, а кто-то другой, какая разница. С тобой у меня, по крайней мере есть точки соприкосновения и нормальная кредитная история.
Обе силы тяжко молчали и думали. Затем Ван Хельсинг решительно оперся кулаками на стол, поднялся из кресла, пересек комнату и открыл дверь шкафа. Покопавшись в нем он извлек сверток из плотной бумаги и положил его на столешницу. Дракула раздул крылья нетопыриного носа.
- О! Сальцо! - обрадованно сказал вампир и потянулся к свертку. - Копченое.
- Но-но! - строго сказал Гэбриэл Ван Хельсинг. - Это не тебе. Короче. Берешь сало и чертишь им вокруг Сереги...
- Круг! - разочарованно отозвался Дракула. - И он типа не выйдет оттуда. Ты что, думаешь, я евреев не ел?
- Кстати, и как? - заинтересованно спросил Ван Хельсинг.
Вампир скорчил гримасу, закатил глаза и высунул язык.
- Понятно. Нет, не круг рисуй, а спираль. Дальше тянешь спираль к выходу из замка до рва. Ты записывай, что ли...
- Я запомню, - живо отозвался главный упырь Трансильвании. - Ты говори что дальше делать.
- Потом кидаешь сало в ров. Серега начнет вылизывать его по полу - русские калмыцкого происхождения они до сала падкие, хоть и веселятся на эту тему, но им только дай - дойдет до рва, и хуяк!
- Ого! А изо рва как его доставать?
- А изо рва уже никак. Слушай, ты сам бессмертный. Должен понимать, что есть вещи необратимые. Что сделано - то сделано. Я сам в ахуе от того что получилось, Владик. Ну, честно. Я просто тебя убить хотел, а не еще одного монстра создавать в бедной Трансильвании. Будет у тебя во рву бродить, дом стеречь... Так будешь сало брать?
- Сука ты, а не борец с вампирами, - злобно отозвался Дракула, запихивая сверток с салом под черный плащ с алой подкладкой. - Буду! Окно открой, я не могу в виде мистического тумана с материальным салом лететь. А в виде нетопыря у меня крылья не пролазят во фрамугу.
- Маришке привет, - печально отозвался Ван Хельсинг. - Вы там берегите себя. Всякое бывает.
Дракула злобно сплюнул на пол, с трудом протиснул крылья в проем окна и растаял в ночном небе Трансильвании.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107379 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на%уй!
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на%уй!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
![Яху! :yahoo:](./images/smilies/yahoo.gif)
![Патсталом :rofl:](./images/smilies/rofl.gif)
![Яху! :yahoo:](./images/smilies/yahoo.gif)
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70609 раз
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70609 раз
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70609 раз
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70609 раз
- Карма: +11/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Скажите, а где у вас продается женское порно?
- Ювелирный на втором этаже.
- Ювелирный на втором этаже.
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 26265
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 77058 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |