Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Влад Бевх]

[Lumen]

Как бы я рассказал себе в 1989 году о возможности заказать еду из Макдональдса на дом в 2 часа ночи

Вот пытаюсь представить, как мог бы самому себе тридцать лет назад объяснить возможность в два часа ночи заказать доставку на дом еды из Макдональдса.

– Ну, понимаешь, ты достаешь умный телефон и через приложение…

– Через что?

– Ну там на телефоне не круглый диск, а экран, как на телевизоре, и на него можно нажимать.

– А лампы как туда засунули?
– Да без ламп, на микросхемах. Как в игрушке «Ну, погоди».

– Ага, ладно. И что дальше?

– На экране картинки гамбургеров, колы, картошки. Выбираешь, оплачиваешь…

– Погоди, а как деньги в телефон совать?

– Да там безналичный расчет. Деньги в банке лежат.

– И Макдональдс звонит в сберкассу что ли? Она закрыта ночью.

– Через компьютер связывается, чек на почту приходит.

– В почтовый ящик бросают?

– Ну, почти… Короче, оплатил, Макдональдс подтверждает и через полчаса курьер привозит биг-мак с картошкой.

– Слушай, ты чо несешь вообще, ненормальный? Ну ладно умный телефон, ладно «Ну, погоди» со сберкассой ночью разговаривает, но чтобы из Макдональдса через полчаса на дом принесли? Без очереди на два часа вокруг сквера? Ты лучше про летающие автомобили в 2019 году наври, мне это сильно легче представить. Может еще скажешь, что Макдональдсов больше одного в СССР будет?

– Ну вообще-то да… Но вот СССР…

– Так, ну-ка залез обратно в машину времени и пшел отсюда! У вас в этих умных телефонах, похоже, уйма возможностей и доступ к удивительным вещам, а вы на них по ночам хрючево заказываете…

[Рост76]

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!

[Warisdeath]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
---
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

[Warisdeath]

---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
---
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

[Masyanya]

[Sanek]

[Влад Бевх]

"Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
— Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
— А где дракон?
— Я его помощник. И доверенное лицо. — Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину. — А где выкуп?
— Какой выкуп?..
— Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди, — спохватился он, — ты что, не из города приехал?
— Нет.
— Так я и думал, — вздохнул помощник. — Ну, тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
— Эй, постой! — окликнул его рыцарь.
— Ну чего тебе еще?
— Я пришел убить дракона.
— Не советую, — покачал головой помощник. — Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых…
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
— Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
— Я всё равно убью дракона! — заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
— Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
— Ох, — выдохнул он, оседая на землю. — Больно, черт…
— Извини, — сказал рыцарь. — Я не хотел… Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
— Дурак, — скривился помощник. — Я уже убил… шесть лет назад… ты не понимаешь… ты еще не видел…
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты… Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
— Так, — сказал он. — Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
— Мы привезли требуемое, — сказал один из старейшин. — А где господин дракон? И кто Вы такой… Вы убили его?
— Нет, — ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей. — Сожалею, но нет. Я его новый помощник."
П. Бормор

[Bikini]

На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.

— А что такое секс?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Надо же! Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

[Warisdeath]

[Warisdeath]

[Влад Бевх]

ожет еще скажешь, что Макдональдсов больше одного в СССР будет?

– Ну вообще-то да… Но вот СССР…

Нет у нас макдональдсов. Вообще. Все франшиза. Ну или франчайзинг если правильно выговаривать.

[Warisdeath]

Отец просматривает дневник маленького Яши и сокрушенно кивает головой.
Яша, участливо:
- Как ты думаешь, папа, таки во всем виновата улица или дурная наследственность?!

[Warisdeath]

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

[Lumen]

Все франшиза. Ну или франчайзинг если правильно выговаривать.

Так по всему миру тоже франшиза.