Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

Стюардесса:
— Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

[Sanek]

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.

[Рост76]

На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
– А може навіть статися найжахливіше…
– додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
“Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?”
Піднімає рученьку маленький Ївась…
– Моя цьотешна вуйна часто цілувала свого маленького песика…
– І що, що сталося?
– Він здох!

[Sanek]

[Рост76]

Sanek,
Да, именно так и составляют договора в банках.
И добавлю.
- У мене дружина така стерва ...
- Так розведись.
- Не можу, вона мені життя врятувала!
- Як?
- Рушницю на мене наставила і сказала: якщо не одружуєшся, пристрелю.

- Підсудний, що вас спонукало пограбувати банк?
- Він перший почав!

- Ну, як справи?
- Так ось, намагаюся слугою влаштуватися ...
- Ти чо, з дуба впав? Ти ж нічого робити не вмію.
- Так я це, слугою народу хочу ...

[Рост76]

Маленька дівчинка запитує бабусю:
— А дітей що, лелека приносить?
— Так, унученько.
— А хто лелеку трахає?

Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, щіткою!”
Внизу приписано: “А можна папером? Щіткою дуже боляче!”

Противніше теплого пива може бути тільки холодна пляшка з-під горілки.

[Sanek]

Экс-президент Виктор Янукович заявил, что общается с президентом России Владимиром Путиным через советников.
"Я больше контактирую с его аппаратом", - сказал он.

[Рост76]

Я не буду голосувати. Поверніть мені вартість виборів в грошовому еквіваленті.

Заходить бугай до ресторану .
До нього підходить метрдотель.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, другою за штани здорового чоловіка й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— У принципі нормально. Зараз хазяїн зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову.

Повісив навігатор в машині. З чоловічим голосом. Тепер дружині і тещі є з ким сперечатися.
.

[Sanek]

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары.

[Рост76]

Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
— Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? — спрашивает один другого.
— Как войдёшь — налево.

[Рост76]

Жінка купує на базарі десять когутів і одну курку.
Продавець їй каже:
- Треба навпаки: десять курей і одного півня.
Жінка:
- Хай хоч їй пощастить!..

[Рост76]

Сімейні люди в нашій країні, за статистикою, займаються сексом в середньому один раз в тиждень.
Причому багато дружин цей тиждень чекають місяцями.

[Рост76]

В маршрутке:
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

[Рост76]

[Sanek]

[Рост76]

- Миколо, ти знаєш, я розлучаюся з дружиною.
Вона вже шість місяців зі мною не розмовляє.
- Ну що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?

- Вибачте, ви зайняли моє місце.
- Ваше місце? І ви можете це довести?
- Можу. Я залишив на ньому морозиво.

Я, як ідеальна жінка, завжди знаю, коли необхідно промовчати, але, блін, не можу.

[Рост76]

Две подруги одеваются в раздевалке.
Одна достает из шкафчика семейные трусы и надевает их.
Вторая спрашивает:
- Маша С каких пор ты трусы мужские носишь? :eek:
Первая:
- С тех самых пор Ленка, как мой муженек нашел их под нашей кроватью.

[Рост76]

Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду.
А целый пансион – увольте-с!
Все–таки отдыхать еду.

[Рост76]

Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов

[Рост76]

Зять копает колодец теща вытаскивает землю...Тут начала появляться вода .
Зять - Кинь мне веревку...
Теща - Скажи мама.
Зять - Кинь веревку воды по колено.
Теща - Скажи мама.
Зять - Кинь веревку воды по пояс.
Теща - Скажи мама.
Зять плюнул и начал сам выбираться со дна колодца.Теща видит что зять до верха долезает и убежала..
Зять пошел в дом взял ружье зарядил его вышел во двор и - МАМА где вы???