Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Sanek · Где **Sanek** » 01 фев 2018, 22:26

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:

— Ух, как мы сегодня подготовились?!

Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась, прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-хлетняя дочь и кричит:

— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

Рост76 · Где **Рост76** » 02 фев 2018, 09:12

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

Wseb2net · Где **Wseb2net** » 02 фев 2018, 11:04

Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.

В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.

Но и надводники могут нехило нагадить покорителям глубин – особенно во время их торпедной стрельбы. Потому что у противолодочного корабля есть много всяких хитрых приспособлений, чтобы не угодить под торпеду. Мы можем метаться из стороны в сторону жгучими зигзагами, можем побегать на максимальной скорости, пока у торпеды не кончится запас хода. Можем пульнуть за борт «погремушку», сбивающую самонаводящуюся торпеду с панталыку. Наконец, можем жахнуть по ней из ракетно-бомбовой установки, специально для таких дел разработанной.

В общем, надводники и подводники при сдаче задачи могут нагадить друг другу в тарелку так, что мало не покажется. А поскольку все мы люди-человеки, то все подобные вопросы решаются за несколько дней до выхода в море между двумя командирами ко всеобщему удовлетворению где-нибудь на нейтральной территории (обычно – в кабаке под коньячок). То есть, на момент выхода в море, мы точно знаем, где будет находиться лодка, куда и с какой скоростью она будет двигаться. А если все равно не услышим, то подводники включат погромче все свои шумящие системы, пошипят цистернами, на самый худой конец постучат разводными ключами по своим трубопроводам, чтобы мы уж никак не ошиблись. В свою очередь противолодочники обещают не шарахаться, как припадочные, от лодочной торпеды, дать ей спокойно попасть, после чего всем поставят зачеты за торпедную стрельбу, и в мире снова воцарится мир.

Вот только не подозревали мы, что с нами в море пойдет командир дивизии Михаил Леопольдович Абрамов, о повышенной мудаковатости которого я уже неоднократно писал на этих страницах. А он пошел, хотя должен был уехать во Владивосток. Будущий начальник главного штаба ВМФ, в тот момент без пяти минут контр-адмирал, шел по карьерной лестнице по головам, и о старом брежневском принципе: «Живи сам и дай жить другим» не подозревал.

То есть, пока мы ударно искали в квадрате лодку (ибо знали, где искать), пока красиво ее преследовали – с двумя вертолетами, закидав половину Тихого океана противолодочными буями, - пока не менее красиво атаковали, жахнув на предельной дистанции ракето-торпедой с нужного борта (то есть, с правого, потому что с левого при залпе всегда улетала за борт полуторатонная дверь газоотбойника, что приводило к неразумным последствиям в виде постановки в завод) – все было хорошо.

Но когда пришла очередь подводной лодке сдавать свою задачу, Михаил Леопольдович, естественно, ни о каких договоренностях не предупрежденный, усмотрел в действиях командира «ебучий инфантилизм». После чего самолично исполнил лихой противолодочный маневр (в кают-компаниях офицеров и мичманов попрощались с фарфоровой посудой и начали сметать осколки в мешки) и ушел от торпеды. «Понял, как надо?» - подбоченясь, спросил он нашего командира, у которого враз потухли глаза.

Почему у командира потухли глаза, лично я понял, едва мы вернулись на базу. Я заступил дежурным по кораблю, и как только нам подключили береговую связь (а никаких мобильников тогда еще в помине не было), раздался звонок, и в трубке зашипело:

- Передай этому пидору гнойному…
- Простите, кому?
- Командиру своему, мля! Передай ему, что хер он еще противолодочную задачу сдаст. Стахановец, сука!

Я пошел докладывать папе о столь странном звонке, но он уже собирался каяться. И укладывал в сумку самое ценное сокровище – грелку с коньячным спиртом, давным-давно конфискованную замполитом в моряцкой посылке из Армении.

В общем, через неделю лодка пошла пересдавать свою задачу. А мы пошли ее обеспечивать - целью. Стрельба у лодки не заладилась, что-то там их рукожопые минеры накрутили. Торпеда явно проходила впереди по курсу и совсем не собиралась в нас подворачивать. Так наш командир втопил по газам, выжал из механика все, что только мог, но торпеду настиг и доблестно подставил ей борт. «Прошла под нами!» - радостно информировали его гидроакустики, что означало выполнение лодкой своей задачи. Услышав это, папа глубоко выдохнул, закурил, и сказал что-то такое в адрес командира дивизии, которого на этот раз на борту не было, что-то настолько перенасыщенное деепричастными оборотами, что даже мне стыдно произносить это вслух.

А в мире опять воцарился мир.

(c) Максим Лебедев

Рост76 · Где **Рост76** » 02 фев 2018, 12:51

Рост76 · Где **Рост76** » 02 фев 2018, 22:42

Доброго, на оружейную тему.
Ковбой идет с пистолетом. — Сколько будет дважды два? — Не знаю. — Бабах! Не люблю дураков! — Сколько будет дважды два? — А тебе какое дело? — Бабах. Не люблю грубиянов! — Сколько будет дважды два? — А сколько надо? — Бабах. Не люблю подхалимов! — Сколько будет дважды два? — Бабах. Не люблю любопытных!
---------
Батюшка выбираетпистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
----------
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Lumen · Где **Lumen** » 02 фев 2018, 22:45

Рост76,

Lumen · Где **Lumen** » 02 фев 2018, 22:47

Бабка приходит к врачу:

- Милок, что-то по-маленькому не могу я ходить последнее время.
- А сколько вам лет?
- 90
- Отоссалась, бабка!

Приходит мужик:

- Доктор, последнее время мой половой орган смотрит все время на ботинок.
- А вы поставьте ботинок на шкаф!

Рост76 · Где **Рост76** » 02 фев 2018, 23:12

Сидят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс в туалете «по большому»… Ватсон спрашивает:
— Холмс, почему у Вас такая большая кучка, а у меня маленькая?
— Элементарно, Ватсон! Вы забыли расстегнуть штаны…
--------
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у Вас грибок.
— Вот гад, пол съел и до п*зды добрался!
---------
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
----------
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 03 фев 2018, 01:03

Буквально только что прислали друзья евреи. Так я сразу сюда несу

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот блядский мир... и на эти брюки!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

Sanek · Где **Sanek** » 03 фев 2018, 19:46

Lumen · Где **Lumen** » 04 фев 2018, 02:18

К хирургу прибегает пациент с вилкой в животе:
- Доктор, помогите, пожалуйста!!!
- Не могу, у меня прием закончен!
- Ну доктор, ну пожалуйста...
- Сказал же не могу - прием только до семи - а сейчас семь!
- Ну доктор, ну хоть чем - нибудь.
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее в глаз:
- Идите к окулисту - он до девяти вечера.

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 04 фев 2018, 21:53

Sanek · Где **Sanek** » 04 фев 2018, 21:54

Warisdeath,

Wseb2net · Где **Wseb2net** » 06 фев 2018, 00:11

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 06 фев 2018, 03:32

- Дивися, зірка падає, швидше загадуй бажання!
- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
- Ти ідіот?
- Чому?
- Не можна говорити бажання вголос!
******
Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.
*******
Коли в дитинстві я не міг почистити цибулю, бабуся казала:
- Якщо тоненька не знімається, знімай товсту.
Ця порада мені досі допомагає в житті
*******
Відбірковий матч Голандія – Колумбія. Вперше дилери зустрічаються з виробниками без посередників

Sanek · Где **Sanek** » 06 фев 2018, 23:54

Красоток я любил не очень...
И не по скудости деньжат.
Красоток даже среди ночи
Волнует : КАК ОНИ ЛЕЖАТ! (с)

Рост76 · Где **Рост76** » 07 фев 2018, 23:32

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Sanek · Где **Sanek** » 08 фев 2018, 00:38

Где **иван777444333** » 08 фев 2018, 00:44

Огонь

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 08 фев 2018, 01:02

- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация