Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

Летять два математика в літаку. Один іншому говорить:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, так як я розрахував, що вірогідність того, що на борту бомба, навіть вище, ніж вірогідність загинути в автокатастрофі.
Другий математик відповідає:
- Так, я теж виконав ці ж обчислення і прийшов до такого ж результату. Але я пішов далі. Імовірність того, що в літаку дві бомби мізерно мала, тому я тепер одну завжди вожу з собою.

Ти чого такийневеселий?
- Та не виспався, блін...
- А чому так?
- Розверзлися брами пекла, і хор сотень катованих душ заповнив вулицю...
- Біля школи живеш чи що?
- Ага...

[Рост76]

Учитель хімії був доставлений в лікарню і після надання допомоги поміщений в палату. Сусід цікавиться:
- Автомобільна катастрофа?
- Ні, помилка в підручнику хімії...

- Якщо літаєш у сні, значитьростеш.
- А якщо залетіла, значить виросла?

Маленький англійський хлопчик марно намагається дотягнутися до дверного дзвінка. До нього підходить чопорний джентельмен.
- Я можу допомогти тобі, малюк?
- Так, сер, натисніть будь ласка.
Джентельмен натискає на дзвінок.
- І що тепер, юний джентельмен?
- А тепер, дядьку, тікайте!

[Рост76]

[Максимус]

"Ми не свині-ми вища раса"
Райберт,я люблю тебя и твоих долбанутых поцриотов!!!!

[Warisdeath]

Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- На обратный путь.

[Bikini]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Максимус]

Суровое религиозное просвещение в России.
Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:

- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!

Больше я не слышал ни слова от побледневшего ребенка.

[Рост76]

[Рост76]

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

[Рост76]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

[Максимус]

Афганский маркетинг
… «В 2000 году в Афганистане талибы запретили посевы опиума. Это принесло им одобрение ООН и компенсацию в сорок три миллиона долларов от Соединенных Штатов. Запрет сразу же поднял цены, после чего талибы с большой выгодой продали все свои запасы. Словом, провернули недурную сделку…» Млечин Л.М., Мои друзья-диктаторы, М., «Центрополиграф», 2007 г., с. 307

[Ё-МАЁ]

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

[Warisdeath]

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Lumen]

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

[Lumen]

[Masyanya]

[Рост76]