Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани;
в 12 років:якщо у тебе є друзі;
в 20 років:якщо займаєшся сексом;
в 35 років: якщо багато заробляєш;
в 60 років: якщо займаєшся сексом;
в 70 років: якщо у тебе є друзі;
в 80 років: якщо не пісяєш у штани.

[Рост76]

[Рост76]

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем"

- А вот к нам в студию пришло письмо отШамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

- Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!

В Одесском университетена экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему?"
Высший балл получил студент Яша.
- Он ответил: "А почему бы и нет?"

Одесса. Привоз. Овощной ряд.
- Мужчина вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан...
- Так идите я вам допишу!

[Рост76]

Крещение, прорубь.
– Ну что, братан, тряхнём стариной?!
– Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

Жена подходит к мужу:
– Вова, наш пылесос сломался.
– А что с ним?
– Не с*сет…
– Прям бесит, да?

Блондинка в магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Очень! Даже подходить боюсь!

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

[Рост76]

Пластический хирург с чувством юмора - вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь…

В аптеке:
- Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать.
Нормальный подход. Женюсь, наверное…

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин…

[Рост76]

Даішник зрозумів, що зупинив когось дуже важливого, коли йому подзвонили на радар.

Їхав в автобусі. Справа пахне жіночими парфумами, зліва чоловічим одеколоном.
Зайшов бомж. Через 2 хвилини від всіх запахло однаково. Чарівник!

[Рост76]

[Bikini]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?


Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.


В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!


- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!


Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

[Ё-МАЁ]

Кимоно
Старая история, но смешная

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей криминальности нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам — не важно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было, а то убьет, сказал. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше — кикбоксинг или тайская борьба на членах. Тогда ещё, помню, подбежал к нам местный ботаник, мальчик по имени Гома (на самом деле Рома, естественно, просто он кагтавил неслабо) и начал агитировать, типа, всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов… Ну, мы ему сказали, что он чмо вообще безмазовое и что мы, типа, сами разберёмся. Но что-то не клеилось не хера у нас со спортом, ничего похожего на кикбоксинг и подобную фигню по близости не было. Миша забил, а я начал пробивать местные секции на предмет поучаствовать. Зашел на борьбу вольную — там при мне пацану сломали палец-мизинец, и я убежал. Зашел на хоккей — там мне сказали, сколько стоит весь эквипмент, и я обалдел. Заходил также на фигурное катание (***асты), бокс (на фиг) и лёгкую атлетику (ничего так, но тоже на фиг) — везде, короче, повышенная травматичность.
В конце был бассейн. Захожу, короче, туда, типа, пробить, что к чему, вдруг, из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай. Страшная такая толстая девка, и не потому страшная, что мама с папой уроды, а потому что в бассейне поскользнулась, нах, и ударилась своей хл***ницей пряма об кафель — всё лицо красное, в слезах, слюни пузырями и такая губяка с мой кулак, суканах — распухло так, что закупорило бедной девочке обе носопырки, в следствие чего она гундосила, типа, …а-а-а-а, я же пдосто попдлавать хотеда а-а-а-а-а… И, поскольку, из-за такой фигни сопли утереть возможности у калеки не было, они аккуратно стекали па заплаканным щекам и собирались где-то в районе второго подбородка. Тут я моментально вдуплился, что большой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решил податься в шахматисты вместе с мальчиком Гомой.
Но не тут то было, суканах. На пути в большие шахматы нарисовался Миша, с кимоно под мышкой. Короче, кимоно эту ему притаранил прямо из дойчлянда родственник-рецидивист (Олег), типа, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара — или, на худой случай, ушу-истом (хотели сцуки, дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну, что делать, кимоно есть — считай, одной ногой мастер спорта, йопт.
Отрыл всё-таки Миша у нас в районе какую-то там секцию какой-то там фигни восточной… бурёки-х@ёки-до или что-то в этом духе… не поймешь, в общем, — назовем условно карате. Миша, естественно, после получения такого подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно компостировать мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле её Лида звали), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише причесать череп, что, мол, как это так, нах, пацан, и не знает, сука, как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое, ещё было доверие женскому полу), тем более, нах, в одно лицо Миша проста ссал туда идти, потому что по жизни он трусливый катях… Ну, фиг с ним, подумал я, последний раз не ***ас — и решил попробовать ещё разок со спортом поамурить.
У меня, понятно, кимоно и рядом не было — вместо этого были треники с пузырями и майка с адидасом — вот в такой клоунской, прямо скажем, экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда я пресек, что карате Мише в х@й не впилось, потому что он, как только зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращённо. В общем, система там такая была — в одной стороне сидели новички, типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто — без кимоно. В другой стороне, уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши. Ну, Миша без понтов не может, и с видом «посмотрите, какую я с***е кимоно от дольчегабанна за тысячу денег купил» двинул к каратистам потусоваться. Ну, я остался сидеть с люмпенами, ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, что-то ручонками, сука, помахивает вместе со всеми, и мне такой, типа, видал, лох, вот как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу, наблюдаю. На том конце зала тренер их всех построил и как опытных каратистов, ёпт, начал по одному подзывать и проводить какой-нибудь неожиданный приём — задача была просто, нах, блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в эту фигню вдуплился, а Миша, ясен хер, всё разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, вы@бывался перед чернью (передо мной, сука, в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши — он сначала не просёк, что, да как, начал тупить, типа: Что, меня? Куда? На маты?! Что, правда? — в итоге его просто вытолкнули к ***еням. Ну, Миша преобразился, типа, ***се… я получается каратист настоящий… и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру. Ну, тренер смотрит, вроде, перец в кимоно, значит, типа, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащённого урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости — всё за тренером четко повторил — в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбится… Вдруг, тренер замахивается и как у***@т Мише ногой по @балу, по уху прям — нна… — я аж оторопел — …но Миша ничего так… молодца… удар выдержал, даже в стойке как замороженный остался… Улыбаться, конечно, перестал, плюс что-то как-то голову ему на бок скосо@било и глазёнки выпучило… Знаете, выражение лица такое из серии «ну вот и поговорили…» — видно было, что Миша очень удивился таким прогрессивным методам обучения восточным, сука, единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове — это, наверняка, будет не так больно… решено — иду в шахматисты, на хер.
Миша в это время всё также стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица — он тупо так, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определённое по его фарам сказать было пока невозможно — в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стаял такой перезвон, что он вообще ни чего не видел, не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер, в общем, увидев такую фигню, потёр ногу (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить, типа, ну, йоптвайу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, честно говоря, что-то как-то вяло на всё реагировал и продолжал безучастно смотреть в будущее, нах. Наверняка, он думал в тот момент, какой вы, дяденька-тренер, умный — сначала по лицу ногами, а потом, как блоки ставить… Но этого я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду на Мишином шокированном табле явно читалась одна простая фраза: «вертел я на х@ю всё это ваше карате…»…"…и вас, кстати, вместе с ним…"
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно, нах, зашевелился, не спеша, вышел наконец-то из стойки в исходное, сука, положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский ***@шь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда, по ходу, напрочь отбили и его либидо — поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл её за глаза ***аской.

[Sanek]

[Sanek]

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

[Ё-МАЁ]

Мир танков. Особый бой
(по мотивам игры World of Tanks, после 2 месяцев упорных и продолжительных боев)

И вот снится мне, что я — танк. Идет тяжелый бой на карте Карелия. И вдруг проходит слух, что вот за тем камнем всем желающим делают минет. Мои танкисты принялись меня уговаривать, мол давай быстренько съездим. А я что, я же Танк! Я всегда рад помочь своему экипажу. Мы собираемся и быстро едем за камень. На месте я достаю свой член, к нему подключаются другие члены (!) моего экипажа (я напоминаю — я сплю) и начинается минет.
Картина маслом: камень, за камнем лежит (!) танк с эрегированным хреном и четверо танкистов сидят вокруг. И все! И больше ничего на картинке не происходит, хотя я точно знаю, что уже минет. Мне то хорошо. И тут я понимаю, что что-то не так. Мои танкисты злобно смотрят на меня потому что весь кайф мне, а им ничего. А я же не виноват, что подключение весь трафик кайфа переключило на меня, я же Танк.
И тут я проснулся. Открываю глаза и понимаю, что не все то сон что минет. Но продолжения не будет потому как не про танки…

[Ё-МАЁ]

Начинающий парикмахер бреет клиента.
— Ай! извините, я вас порезал…
Бреет дальше.
— Ай! извините, я вас опять порезал…
Подумал, и клиенту — бритвой по роже крест-накрест:
— А-а-а… Всё равно ничего не получается!

[Sanek]

У доктора.
Молодая симпатичная пациентка:
- Доктор...
Доктор, перебивая:
- Раздевайтесь!
- Доктор, но я стесняюсь...
- Хорошо, я выключу свет.
В темноте:
- Доктор, а куда класть одежду?
- На мою.

- Зачем дальнобойщики после долгой поездке пинают колеса?
- Чтобы яйца от ног отлипли.

[Sanek]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебн@той. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...