Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Sanek · Где **Sanek** » 10 янв 2019, 22:04

Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

Sanek · Где **Sanek** » 10 янв 2019, 22:10

Встречаются два состоятельных братка...

Один говорит: Прикинь я слона купил дрессированного...единственный в мире... бешенных бабок стоит...
-А что с ним?
-А он у меня во дворе живет! Слон просто супер... Я на работу уезжаю... он заводит газонокосилку...травку подстригает...в кучку все складывает...потом сьедает...осенью желтые листики с дерева обрывает... ночью хулиганов во двор не пускает...детишки его любят...играют с ним...наконец то с соседями отношения наладил...
-Блин! Нифига ссе! Я тоже такова хочу!
-Я же говорю единственный в мире... цирковая семья 20 лет дрессировала... еле уговорил продать...за бешенные бабки еле уговорил...
- Блин корешок! продай его мне! я же тебя столько раз на стрелках выручал... и все такое...
-Да... было дело... но я говорю...очень дорого!
- Да пофигу! Продай!
- Ну ладно...только для тебя...ты же меня выручал сколько раз...за сколько взял, за столько и тебе отдам...500 000$
- Блин! Корешок спасибо! Настоящий друган!... (и все такое)
Звонок через два дня счастливого обладателя слона...
Блин!... чего то у меня с твоим слоном херня какая то... он весь двор засрал да так что не пройти не проехать!... всю траву на альпийской горке сожрал! деревья с корнем выдернул! соседи в ментовку на меня жалуются!...вобщем жопа полная...!

- Эээээээ брат...с таким настроением ты слона не продаш...

Sanek · Где **Sanek** » 10 янв 2019, 22:11

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть!!!
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Sanek · Где **Sanek** » 10 янв 2019, 22:23

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Sahara · Где **Sahara** » 10 янв 2019, 23:15

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Оней туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Рост76 · Где **Рост76** » 11 янв 2019, 05:26

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

Рост76 · Где **Рост76** » 11 янв 2019, 05:27

Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

Рост76 · Где **Рост76** » 11 янв 2019, 05:27

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
— Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
— Странный вопрос, сударыня! Где?

Рост76 · Где **Рост76** » 11 янв 2019, 05:28

Смеркалось...
Бредет Копарь по лесу МД машет. Вдруг в кустах смотрит ГЛАЗА! Как блюдца и зыркают недобро...
"Инопланетянин, бл. буду!" - подумал копарь
Подошел поближе и объясняется:
- Я Копарь! -и лопату показывает!
- Кулемета ищу! Тра-та-та понимаш? Немецкий тра-та ишшу! Копаю! Понимаешь?
Кряхтение, сопение и молчание в ответ.
"Не понимает" -подумал Копарь
- Я Копарь! Вот лопата! Ищу! Вот МД! Пулемет МГ где-то тута! Тра-та-та стреляет! Понимаешь?
Молчание.
- Я копаю, ищу! Копарь я! Еб!
Из кустов сдавлено:
- Копай на... Чо пристал...Лесник я! Какаю!