Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Sanek]

Так вот в этом доме живет очень красивая женщина

В тропическом лесу купил я дачу,
Она была без окон, без дверей.
И дали как в придачу, так в придачу
Красавицу Елену без ушей.

Одна нога ее была короче,
Другая — деревянною была,
А правый глаз фанерой заколочен,
А левым вовсе видеть не могла.

Сверкала ее лысая головка
На солнышке под фиговым листком,
А лазала так по деревьям ловко,
Что кубарем катилась вниз потом.

Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
И, прислонясь своей корявой рожей,
Ты пела, ковыряяся в носу.

Ты пела так, что все собаки выли,
А у соседа обвалился потолок.
И мне хотелось взять тебя, родная,
Поднять, обнять и стукнуть об пенек.

[Warisdeath]

[Рост76]

[Wseb2net]

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 13-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось?
- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

[Wseb2net]

[Рост76]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.

[Wseb2net]

Слониха просит муравья:
- Муравей, ну сделай доброе дело - залезь ко мне между ног и выползи через хобот!
Муравей согласился - слониха, немея от счастья:
- КАЙФ!!! Муравей, ну сделай ещё раз!
Муравей долго упирался, но всё же после долгого упрашивания согласился и со словами - это в последний раз и больше не упрашивай! - приступил к делу. Слониха, не долго думая, вставляет хобот себе между ног:
- О КАЙФ!!! ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!

[Рост76]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

[Wseb2net]

29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича

Неплохо в карманах у Петра Ивановича. По-любому, снабженец-откатчик!

[Рост76]

Послевоенные годы.
Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день.
Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

[Рост76]

Плывут два крокодила, видят - на берегу обезьяна сидит.
Один крокодил говорит другому " А давай над ней приколемся - спросим - обезьяна, ты замужем?
Если скажет "Да" скажем: И какой дурак такую обезьяну замуж взял?,
скажет "Нет" - скажем:" Правильно! Кто ж такую обезьяну замуж возьмёт?
Подплывают: "Обезьяна, ты замужем?"
Обезьяна в ответ:
"Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!".

Приезжают два мужика с женами в супермаркет .
Жены разбрелись за покупками , а мужики остались их ждать .
Прошло время мужики один другому : - ну что пойдем искать ?
- Пойдем !
- Твоя как выглядит ?
- Ну-у , стройная зеленоглазая блондинка с длинными волосами , пятый размер груди , шикарный зад ...
- А твоя как выглядит ?
- ... ладно , пойдем сначала искать твою !!!
Отправлено спустя 1 час 58 минут 18 секунд:
В суде: Сара, почему вы хотите развестись с Абрамом?
- Потому что он хочет только раком, а я хочу на боку!
- А шо, вы таки не можете тоже раком?
- А шо такое? Я, может, тоже хочу телевизор смотреть!!!

[Sanek]

[Рост76]

[Wseb2net]

[Lumen]

[123asd123]

Премия Дарвина присуждается тем, кто по собственной глупости исключил себя из эволюционной цепочки.

Еще один номинант. Но он, слава богу, выжил.

Бывший водитель грузовиков решил исполнить свою мечту о полёте. Некогда он вступил в военно-воздушные силы, но из-за слабого зрения не был допущен к работе пилота. Тогда он привязал к своему креслу 45 метеозондов объёмом 0,9 м³ каждый и заполнил их гелием. С собой у Уолтерса были Си-Би-рация, пиво, бутерброды и пневматическое ружьё — спускаться он планировал, выстреливая в шары. По плану, после перерубания каната-якоря он должен был подняться над своим двором на 30 футов (10 м), однако он не рассчитал объём шаров с гелием и взлетел на 16 000 футов (4800 м). На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в итоге он провёл в воздухе 14 часов. По случайности он попал в воздушный коридор, и пилоты Trans World Airlines и Delta Air Lines стали докладывать о присутствии в воздухе человека в кресле. Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров и постепенно опустился неподалёку от Лонг-Бич; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередачи, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества на 20 минут. Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина.

[Sanek]

Одесское

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.

Как говорила тетя Соня: Главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!

- Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Муж является домой в четыре часа утра. Жена:
- Изя! У меня таки просто нет слов!
- Ну и хорошо, Софочка. Иди спать.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка на Ланжероне!

Однажды вечером в Одессе на Бульваре.
- Мадам, вы случайно не меня ждёте всю свою жизнь?

- Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

- Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
- Фима, и давно вы так работаете?
- Завтра приступаю!

- Софа, ты говоришь как идиётка!
- Моня, я говорю так, шоб ты понял.

- Софочка, а когда ваш муж должен вернуться домой?
- Не беспокойтесь, Яша, у нас с вами еще, как минимум, хороших три часа на секс!
- Сказать, шо ви меня обрадовали, так нет...

Как говорил дядя Боря с Молдаванки: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!

Если у одессита финансы поют романсы, так он начинает продавать билеты на их концерт.

Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя.

- Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
- Были! Но в хорошем смысле.

На приёме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов!

- Моня, вы интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа:
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Жена – мужу:
- Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

[Рост76]

[Sanek]

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

[Sanek]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.