Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

[Рост76]

Ти де вчора був?
- До друга в гості ходив. Цілу ніч у шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто - нікого!!! Ми в шахи грали.

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Warisdeath]

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

[Рост76]

Друзья, общество деградирует, нравы обесцениваются, мир катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам WhatsApp. 
Конечно же я отказался, т.к. я женат и у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*

[Рост76]

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

[Профайлер2016]

*Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*

Браво Рост!!!!!!!

[Профайлер2016]

Именно 300 руб

[Рост76]

иван777444333,
Прислали в таком формате менять не стал
Добавлю по случаю.
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего, показал. бабка прислюнявила палец, потерла об яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!

[Kasimir]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня еб....шь!

[Рост76]

Геї при владі повводили закони про обов'язкове анальне суботнє згвалтування. В Англії тут же відправили у відставку прем'єра разом з міністрами і перевибрали Парламент.У Франції почали строїти баррикади. В Україні запалали шини. А на Росії стали займати чергу на згвалтування з вечора п'ятниці, щоб у субботу пораньше трахнули і майже два вільних вихідних!

[Рост76]

Огонь

[Рост76]

Анекдот:
Жіночка в літах. Шось погано почувалась останнім часом.
І здалося їй шо все. Вже пора помирать.
Полізла в скриню, гроші порахувать та розпланувать.
Нарахувала 55 000. Думає: по 20 000 то дітям, 10 000 на похорон. Ще 5000? Що робить? Надумала гульнуть.
Видзвонила собі молодого музчину.
Той відпрацював. А жіночка то в раж пішла, тай каже: Гуляємо на всі! А потім сільрада поховає.

[Рост76]

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

[Рост76]

[Максимус]

Батя приходит домой и...
застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена...
Батя дочери: - Я так понимаю, п издить тебя бесполезно...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?