Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Bikini]

[Bikini]

Когда мы делали ремонт в своей квартире, то, выводя вытяжку, нечаянно врезались в вытяжку соседей снизу. Решили оставить так. Через нашу вытяжку было прекрасно слышно, что творится у соседей, и им, соответственно, так же. Живут там мужик-алкоголик, его жена (вполне приличная женщина) и кошка. Про вытяжку мы тайно умолчали. В один прекрасный день сижу на кухне и слышу, как сосед заходит на кухню, начинает звенеть посудой, тут, по всей видимости, зашла к нему кошка (жена на работе), на что он сказал: "Привет, кошара", - я не долго думая, четко и громко в вытяжку: "Привет!" У соседей воцарилось 5-минутное молчание и дикий вопль, после чего я ушла. Вечером захожу на кухню и слышу, как жена кроет матом своего супруга, на что он ей чуть ли не в слезах орет: "Свет, да она реально разговаривала!"

[Bikini]

— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно….

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Lumen]

Недавно пришли соседи жаловаться на то, что слишком громко в моей квартире занимаются сексом. Сказала им, что ничего не знаю и не обещаю, и пошла дальше печь хлеб в старой скрипящей хлебопечке…

[Lumen]

Лучший отзыв на бар

[Lumen]

— Оставь лучше голосовое сообщение!
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю твой голос.

[Lumen]

[Bikini]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Lumen]

— Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
— Є.
— Розкажи.
— Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова...
— А я – я згори чи знизу?
— А ти вдома лишився.

[Lumen]

ПЕСНЬ О НЕЛЕПЫХ СЛУЧАЙНОСТЯХ

Е#@$утые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая х#$@я.

Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъе#$@ный толчок к карьере.

Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем пространство внутри рамки для ручной клади «Победы» и папа отбыл в Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (х$% знает, что это, но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с дедом — маминым родителям, которые жили в нашем городе.

Дед в то время работал на заводе, х$% знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.

Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по её. Чуть что не так — я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса «Ракета». За что я нежно её любил, называл про себя «бабка-охапка» (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из «Айболита».

Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.

Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.

Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.

Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался х$%ёй, но х$%я никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.

— Эврика! — возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер «инстинкт самосохранения выкл.» и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, х$% знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком принадлежности к элите и применялся, б#$@ь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.

В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и х#й$ул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ё#$@лось одной из тёток прямо в центр шапки.

Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бо́шки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.

Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул е#@$о над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и х#@ с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому-либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча по#@$дили дальше.

Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре у#@$дил гулять.

Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.

Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная х#@$я.

Х#@$я надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.

Бабка вынесла приговор: «За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах — причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к оп#@$юливанию по жопе резинкой от пылесоса „Ракета 12А (ПНП-400)“. Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед».

Надо заметить, что до этого дед меня не п#@$ил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед — это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.

С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.

Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: «Ну, гадёныш, я, б#@$ь, тебе покажу, как яйцами кидаться!».

Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал х#@$ить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.

Бабка была счастлива.

Я был счастлив.

Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что н#@$ал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.

Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.

[Влад Бевх]

Россиские хохмы годичной давности
***
все понимающе кивнули
на чей–то возглас «чтоб он сдох»
***
рабы хозяина любили
они боялись не любить
***
при неудачах не сдавайтесь
всегда позорьтесь до конца
***
тот кто не прыгнул с нами в пропасть
предатель и не патриот
***
ура –враги бегут с позором
но им уже нас не догнать
***
как оказалось громко бряцать
не значит лихо воевать
***
вас с папой завтра вызывают
уже не в школу — на допрос
***
скажи –ты «за» или ты «против»?
учти –за «против» есть статья
***
толково диктор разъяснил нам
какая польза от вреда
***
и каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охуеть»
***
солдаты воевать учились
на стройках генеральских дач
***
не стоит портить грязной правдой
святую искреннюю ложь
***
всё что об армии ты скажешь
дискредитирует её
***
хорошим новостям на первом
всегда предшествует балет
***
на то как мы ползём в разведку
пришли смотреть с окрестных сёл
***
как точно будущее наше
малевич нам нарисовал
***
лес под чернобылем заняли
комар мне руку откусил
***
я поступлю с тобой по–братски
так каин авелю сказал
***
с колен вставая умудрились
на те же грабли наступить
***
портвейн под дичь идёт неплохо
включаю новости и пью

[Bikini]

[Bikini]

Мужики хотят выпить, а денег нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма.
Они наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему деньги и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А почему пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и… сломали.

[Bikini]

[Bikini]