Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Lumen]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Влад Бевх]

[Bikini]

[Bikini]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Bikini]

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

[Bikini]

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.

[Влад Бевх]

[Lumen]

Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется, что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

Джип родители у сыночка отобрали.

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Батька Пиночет]

[Влад Бевх]

[Lumen]

МИРОНЫЧ

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет.

Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: «Слышь, Мироныч, соври-ка что-нибудь!»

«Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!»

И скрывается на проходной. Мужики оxpеневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Халявная рыба!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: «Что вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это — высший пилотаж!

[Lumen]

Прекрасный солнечный день, еду домой на велосипеде после езды по роще. Поворачиваю на свою улицу и вижу что где-то метров 150-200 впереди идёт малой пацан (класс 3-4) и бросает на дорогу камни - крупную щебенку такую. Когда я проезжал мимо него, он увидев меня резко поднял огромный камень и бросил в мою сторону. Этот сопляк попал мне в спину, и стал убегать. Я отбросил велосипед, быстро снял с себя рюкзак со всякой хнёй, и с раскрутки швырнул в малого. Я очень удивился когда попал! Я честно говоря аж офигел, просто неожиданно для себя я портфелем положил его на землю. А сам я к слову дяденька не маленький, даже для своего 11 класса, ну на борьбу хожу, на греблю ходил и ростом бог не обидел и вес дай бог каждому.
Когда тот мальчик не вставал уже секунд 6-7, я решил подойти к нему (может я ему нос разбил, всё-таки лицом вниз он упал). И что вы думаете? Этот ушлёпок (лёжа не земле) стал материть меня, он даже не плакал, он просто покрывал меня 3-х этажным. Говорил, что его брат меня убьет и что он ничуть не жалеет, что кинул в меня камнем, жалко, что в голову не попал. И тут начинается то, почему я пишу сюда. Одной рукой я взялся за ручку на его портфеле, другой за ремень на брюках и поднял его выше головы, как в е*учем рестлинге. Он орал: "Поставь меня ПИ*АРЮГА! ТЕБЕ ПИ*ДЕЦ, МРАЗЬ ТОЛСТАЯ". И тут я сам не знаю что на меня нашло, но я что-то очень сильно разозлился и просто перекинул его через забор на чужой участок!
Спустя примерно с минуту послышался лай собаки и крики малого... А я просто сел на велик свалил оттуда в темпе.

[Lumen]

Тролль 80 lvl

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.

Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)

Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я блядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто охуенное.

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

- Юля, вы так шикарно выглядите, вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я каждый день занимаюсь народными танцами.
- Интересно...! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это народные танцы?
- Ну, я не знаю..., народу нравится!

[Влад Бевх]

(с)
Перпетум мобіле( правдиві будівельні історії)
Будую стриптиз клуб в підвалі під Дарницьким універмагом.
Цікаве приміщення і цікавий проект. Купа інженерних проблем — від рівня каналізації до висоти стелі щоб помістилася сталева жердина, на якій мають принадно звиватися і трусити цицями стриптизерші.
А ще вентиляція і спеціальні шпалери, стійка з підсвіткою,зал для вистави і зал кафе.
Роботи купа.
Робота філігранна, акуратна. Тому ставлю найкращу пару робітників-монтажників. Не питущі хлопці,руки ростуть не із задниці, розумні. Надіюся що не підведуть і закінчимо в строк.
Замовник висить над головою, бо вже оголосив про відкриття закладу і влаштував кастинги акторок.
Там такий контингент виявляється. Від наштукатурених лєді із шостим розміром бюсту у ботфортах, ніндзів у чорних бікіні із пластиковими мечами до Червоної Шапочки із кошиком різних садо-мазо причандалів.
Дівчата примостилися прямо на будматеріалах,курили, травили анекдоти і чекали своєї черги на, як вони казали, «показати пусічку».
Ми трохи прифігіли від цього кастингу, а робочі не попадали викрутками в саморізи, поки я не вигнав всю цю веселу компанію до головного залу.
Ну менше з тим, кілька днів минуло, а монтаж ніяк не завершується. Строки горять.
Робота кипить, а закінчення ніяк не видно.
Приїжджаю, перевіряю- пацани працюють аж спітніли, а на завтра ще купа монтажу,наче і не працювали весь день.
Нарешті якось приїжджаю пізно ввечері після роботи.
А вони, потвори такі ,в два шуруповерти розбирають те що змонтували за день!
Я в шоці. Нафіга?!
Виявляється,що замовник провів кастинг, набрав собі «штат працівниць» і щовечора вони репетирують і тренуються «показувати пусічку».
А мої гвардійці щовечора мають безкоштовне шоу прямо на роботі. І всім своїм робочим колективом сидять в кріслах і втикають на циці і «пусічки». Тільки що попкорну немає.
Вже з дівчатами подружилися і щирять одні одним зуби.
А щоб цей кайф не закінчувався і тривав подовше, то ці збоченці ввечері розбирають те що зробили за день.
Прямо як Пенелопа розпускала вночі килим, який наткала за день,щоб відтягнути час сватання женихів, поки Одісей не повернеться.
Своєрідна робота без кінця- перпетум мобіле, вічний двигун.
Ну от Одісей і повернувся.
Цебто я.
Опустимо завісу милосердя над тим,яка розмова відбулася.
Робочі поклялися що встигнуть все зробити вчасно,лиш би я їх не забирав з об'єкта. Навіть самі запропонували працювати безкоштовно, бо гроші за роботу отримали, а роботу не зробили.
Але потім виявилося,що вони продавали свої «місця в бригаді» іншим моїм робочим на час закінчення монтажу і,коли роботу закінчили в строк, то виявилися у великому плюсі.
Учіться,лохи.

[Warisdeath]

Перпетум мобіле( правдиві будівельні історії)

Класна історія