Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Влад Бевх]

Бабушка была не права. Котам таки дают человеческие имена...

Лена Бродская
Изиньку я худела перед дорогой)))- очень переживала, что с переноской будет перевес

[Влад Бевх]

[Bikini]

[Bikini]

Врач. Работает по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет.
Приезжает... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.
Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу.
Врач осматривает, перелома вроде нет, предлагает поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом сын, 87 лет.
Бабушка отказывается:
"Ничего страшного, и так заживёт!" Сын настаивает.
И тут бабушка выдает...
— Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Врач улыбаясь говорит ей: "До 120!"
Она улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"

Врач прощается, выходит. У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже:
— Как там Мирьям?" В глазах-тревога. "Понимаете, я ее друг,"- говорит.
— Всё в порядке, ничего страшного.
И тут он задаёт вопрос, от которого врач выпал в осадок...
— Скажите доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?!

[Влад Бевх]

"два пасечника заходят в паб. Чудный сельский паб, где подают отличное пиво. Они давненько не виделись, заказывают по паре пинт и болтают. Когда поговорили о своих женах и детях, о том, что пишут в газетах, и про то, что надо починить в церкви крышу, разговор неизбежно переходит на пчел.
– Моим пчелам туго пришлось зимой, – говорит первый.
– Что стряслось? – спрашивает второй.
– Понимаешь, – рассказывает первый, – я пару ульев потерял. Матки умерли. Грустное дело. Но, с другой стороны, вокруг моего дома выросли чудесные луга, так что мед у остальных потрясающий на вкус.
– Сколько у тебя сейчас пчел? – интересуется его друг.
– Ну, – прикидывает первый пасечник, – у меня, наверное, тысяч двести пятьдесят в одиннадцати ульях. Я в конце января докупил, чтобы покрыть потери. Нервничал, конечно, потому, что не хотел занести болезни. Я даже петицию подписал, чтобы местный совет телефонную вышку передвинул, хоть на самом деле не думаю, что от них есть какой-то вред, и переключился на новый дымарь, а то вдруг старый был слишком жесткий. Фунгицидом сбрызнул, на предмет клещей проверил, все дела. А у тебя как? Сколько у тебя пчел?
– Пара миллионов, наверное, – отвечает тот.
Первый пчеловод даже представить себе не мог, что его друг в таких масштабах работает.
– Пара миллионов?! Вот так так! Сколько же это ульев?
– Да, всего один, знаешь ли, – говорит тот.
Друг совершенно сбит с толку:
– У тебя пара миллионов пчел в одном улье?! Это сумасшествие! Они же там друг друга давят и топчут, наверное!
Второй пасечник пожимает плечами:
– Да, наверное. Но знаешь что? Хрен с ними – это же пчелы."

Это армейский анекдот про командиров если кто не понял :-)

[Lis1980]

Две причины почему я не подаю попрошайкам. Во-первых, они хотят пропить деньги. Во-вторых, я сам хочу их пропить!!

[Bikini]

ОПРОСТОВОЛОСИЛСЯ

У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.

Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.

Далее диалог с кассиром:
— Я. А как мне сделать заказ?
— Кассир (К). Выберите что-то из меню.

У меня ступор. Как я должен что-то выбрать, если мониторы выключены/не работают.
— Я. Так у вас меню не работает, а я названия того, чего хочу, не знаю.

К. Ступор секунд на 5. Поворачивается к мониторам и говорит что-то в стиле: «Слева пиццы, в центре бургеры и тортильи, справа роллы и паназиатское меню». И смотрит на меня.

Я. Ступор и не понимаю прикола. Она посмотрела на выключенные мать ее телики и продиктовала категории блюд. Стою и ахереваю от сервиса. Ну, думаю, ладно чё, «забегаловка» же, тут всё через жопу. Пытаюсь объясниться, что я хочу купить. Говорю, что вот у вас есть комбо, где есть тортильи и картошка, но я название не помню.

— Это называется «комбо на двоих». Поворачивается к мониторам и показывает пальцем на сраные выключенные телевизоры, видимо туда, где должна быть написана данная позиция товаров. Потом поворачивается и смотрит на меня с выражением глаз, типа, «смотри, придурок, вот же они!»

Тут я уже не стал ничего говорить и решил закончить данный, максимально нелепый, диалог. Оплатил и пообещал себе больше никогда не ходить в эту обрыгаловку. Дали чек, сказали номер заказа, показали мне как особо умному, что в чеке тоже есть номер заказа, и сказали, чтоб ждал, что на табло высветится, когда будет готово.

Ну тут я такой уже думаю ну приплыли... Наверное, просто будут называть номера вслух, а кассирша скорее всего весь день на ногах и словила на жаре тепловой удар ну или просто устала.

Стою, жду заказ, люди смотрят на выключенный монитор, и когда в зону выдачи приносят пакеты или подносы просто подходят и берут. Я начинаю что-то подозревать. Понимать, что что-то я не понимаю, и тут творится лютый звездец. Пару секунд еще потупил, а может и побольше. Ииииии... затем я снимаю солнечные очки с поляризацией, в которых был всё это время. Ииииии... (много матерных слов) ВНЕЗАПНО ВСЕ МОНИТОРЫ ВКЛЮЧИЛИСЬ! Надеваю очки — мониторы гаснут, снимаю — вновь включаются. Стою ахреневаю и до меня, наконец, доходит, какой же я тупой, и как выглядел наш диалог глазами кассира. Кассирша в момент нашего диалога, наверное, подумала, что я под чем-то или пьяный. Скорее под чем-то, раз от меня не пахнет. Надо было еще для полноты картины после заказа звезды поразглядывать с опрокинутой головой...

А дело было просто в солнечных очках...

Казалось бы тру стори всё, но не совсем.

Рассказал все это своей жене, как я опростоволосился, и она сказала, что, мол, у нас уже было так с телефоном в Турции. И я вспомнил. Был такой косяк, что когда пытались сфоткать что-то в горизонтальном положении телефона, то телефон выключался. При этом если фоткать вертикально, то всё норм. Тогда тоже были в очках, и я хз как это работает, но свет от экрана повернутого телефона уже сквозь очки не проходил (да-да, поляризация света так и работает, оказывается). Тогда тоже думали, что трындец телефон навернулся на отдыхе. Перезагружали телефон, психовали. Не помогало. Помогало снять очки.

P.S. По физике было 5, но как-то в жизни с данным эффектом ранее не встречался.

------------------------------------

Я тоже первый раз об этом слышу. Что, правда такой эффект очков с поляризацией?

[Bikini]

ХОЧУ ТАКУЮ СТАРОСТЬ

Чeлoвeк, кoтoрый нe нaгулялся... B кaждoй сeмьe eсть чeлoвeк, кoтoрый нe нaгулялся. B нaшeй - этo бaбушкa. Пoслe смeрти дeдa шeсть лeт нaзaд мы пeрeвeзли eё к сeбe. Moи рoдитeли гoвoрят, чтo этo судьбa мстит им зa oтсутствиe явныx пoдрoсткoвыx прoблeм у oбoиx дeтeй, нaс тo eсть - мeня и сeстры.

Haпример, в июле, пoлучив пенсию, oна на неделю рванула с лучшей пoдружкoй на мoре, выключив телефoн и пoзвoнила, кoгда закoнчились деньги. Mама чуть с ума не сoшла. Пришлoсь еxать иx забирать. При этoм батя ржал и пoпрoсил тещу в следующий раз прoстo взять егo с сoбoй.

У нее диабет в начальнoй cтадии и когда учаcтковый вpач c cеpьезным видом начал пеpечиcлять, что ей нельзя, она пеpебила его:
— Α что будет, еcли я это буду еcть?

— Bы можете умеpеть, — c cамым тpагичным и угpожающим видом cказал доктоp.
— Да ладно вам! Что, cеpьезно? Τо еcть, в 86 лет еcть такая веpоятноcть?

Kоpоче, колeм инcулин и eдим, чтo xoтим.

Oнa игрaeт в шaxмaты нa бульвaрe c мужикaми и выигрывaeт!
Oнa пoeт в xoрe "Beceлыe cтaрушки", xoдит в тeaтр и пoceщaeт вce бecплaтныe гoрoдcкиe мeрoприятия и кoнцeрты.

Α нeдaвнo зaвeлa ceбe вдoвoгo бoй-фрeндa нa 8 лeт млaдшe ceбя.
Τeпeрь oни oтрывaютcя вмecтe. B прoшлыe выxодные он побаловал её гонками на квадpоциклаx. Α потом они за ужином выпили два литpа домашнего вина и заснули пеpед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы иx и застукали, веpнувшись с дачи, как паpочку подpостков. Tак дед Kоля был пpедставлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукaм и неизменнo ржущему пaпе.

Я oбoжaю cвoю бaбку - oнa пoзитивнее и энергичнее бoльшинcтвa мoиx мoлoдыx знaкoмыx. Oнa любит жизнь и умеет ею нacлaждaтьcя. "A cкoлькo тoй жизни!" — oтвечaет oнa мoей мaме нa вcе её: "Maмa, ну кaк тaк-тo?"

Xoчу тaкую cтaрocть.

[Warisdeath]

Я тоже первый раз об этом слышу. Что, правда такой эффект очков с поляризацией?

О як! Я теж вперше про це чую.

А саме смішне, що я кілька років носив окуляри з поляризацією, але не пам'ятаю такого. У мене були фірми Polaroid. Аж замислився.)) І зрозумів, що у мене просто не було таких ситуацій, про які тут написано, тому і не стикався з таким. В приміщенні завжди знімав, а в телефон окуляри для зору. От такої)))) кілька років ходити і не знати
Причому, я ношу як від сонця в теплий сезон, так і взимку, коли сніг!!! В них реально класно, коли сніг і сонце.

Загуглив. Так, дійсно, так і є.

"Поляризація може ускладнити перегляд LCD-екранів."

https://www.alensa.ua/pro-polyaryzovani ... lyary.html

[Батька Пиночет]

[Батька Пиночет]

[Батька Пиночет]

[Батька Пиночет]

[Bikini]

Проходить конференція виробників вина.
Першим виступає француз:
- Від нашого вина член збільшується на 10 см.
Жінка з президії:
— Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Француз:
- В довжину.
Жінка з президії:
- О! - щось позначає у блокноті.
Виступає іспанець:
- Від нашого вина член збільшується на 15 см.
Жінка з президії:
— Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Іспанець:
- В довжину!
- О! - щось позначає у блокноті.
Виступає грузин:
- Від нашого вина член стає як диня.
Жінка з президії:
— Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Грузин:
- Я маю на увазі смакові якості!

[Lumen]

Как-то в детстве мама вечером принесла торт. Я, естественно, захотела его попробовать, на что мама мне сказала, что на ночь сладкое нельзя. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу, как мама стоит у холодильника и уплетает торт. Я спрашиваю, как же так, ведь ты говорила, что на ночь нельзя, и тут мама выдаёт гениальную фразу: "На ночь нельзя, а ночью можно!"

[Lumen]

Муж укоряет жену, что она не умеет делать минет. Через день жена приходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
— ???
— Курсы — платные!
— !!!???
— Не волнуйся, милый, сказали, что платить будут мне!

[Lumen]

Моисей сказал:
- Всё от Бога!
Соломон сказал:
- Всё от ума!
Иисус сказал:
- Всё от сердца!
Маркс сказал:
- Всё от потребностей!
Фрейд сказал:
- Всё от секса!
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно...

Сколько евреев - столько мнений.

[Lumen]

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.

[Bikini]

Одесса, ювелирная мастерская.
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам таки написать короче "От Мони". Ну мало ли что...

[Bikini]

Изя разговаривает с мамой:
— Изя, мальчик мой, а шо это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку таки собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!