Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Влад Бевх]

[Lumen]

[Bikini]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

[Lumen]

ПОЛИЦЕЙСКИЕ РАССКАЗЫВАЮТ ОБ УМНО ОРГАНИЗОВАННЫХ ПРЕСТУПЛЕНИЯХ

1. В нашем городе ограбили ювелирный магазин. Преступник узнал, что помещение за стеной магазина пустовало, и стал оттуда по ночам стучать, чтобы срабатывала сигнализация. Полиция приезжала и ничего не находила. Так продолжалось неделю. Потом он увидел, что приехали мастера и сняли сигнализацию, но новую собирались установить только на следующий день. Ночью он разобрал часть стены, проник в ювелирный магазин и вынес все драгоценности. Попался на продаже. Он не учел, что на каждом ювелирном изделии есть серийный номер.

2. Мой знакомый ездил по делам в Израиль. Там можно какое-то время пользоваться американским водительским удостоверением. Его тормознули за превышение скорости, а он вместо прав показал офицеру свою карточку сети складов самообслуживания Костко. Она тоже с фотографией, и на ней есть длинный номер. Сказал, что это права, которые выдают в штате Костко. Полицейский поверил и выписал протокол на номер этой карточки. Приятель до сих пор хранит его, как память, и всем рассказывает, как обвел вокруг пальца израильского полицейского.

3. К нам поступило заявление об угоне, но на следующий день хозяин машины позвонил и сказал, что ее вернули. В салоне оставили записку с извинениями, что вынуждены были взять его машину, так как срочно потребовался транспорт. И в качестве компенсации оставили 4 билета на матч местной бейсбольной команды. Когда вся семья пошла смотреть матч, дом полностью вынесли, а преступников так и не поймали.

4. В молодости работал в магазине хозяйственной техники. Подходит молодой парень со снегоочистителем. Говорит, что хочет вернуть, но у него нет чека. Я объяснил, что по правилам магазина чек должен быть обязательно. Ну, он не стал спорить, и ушел с этим снегоочистителем через центральный вход, кинул его в кузов пикапа и уехал. А потом выяснилось, что этот снегоочиститель он взял в нашем магазине. И он такой номер проделывал много раз в разных местах.

5. Около 20 лет назад средь бела дня ограбили наш городской банк. Преступник видел, что минут за 30 до открытия приезжает менеджер, и дверь за собой не запирает. Он оделся как типичный банковский служащий, зашел следом за управляющим, под угрозой пистолета заставил открыть хранилище, взял оттуда 250 тысяч долларов (все, что было) и запер управляющего там. Потом сразу поехал в аэропорт, улетел в Гонконг, где и пропал. Мы думаем, что у него был сообщник, потому что из Австралии нельзя вывозить наличную валюту на сумму больше 10 тысяч долларов, и этот сообщник потом каким-то образом переправил ему деньги за границу.

6. Работал в салоне Мерседес. Приходит хорошо одетый мужчина, просит ключи для тест драйва. В залог оставляет свои документы, поэтому мы разрешаем ему прокатиться без нашего сотрудника. Примерно через час он возвращает ключи от машины и забирает документы. Говорит, что пока не будет покупать машину. На следующий день мы обнаруживаем, что на стоянке не хватает одного Мерседеса. Оказалось, что этот мужик сделал дубликат ключа, нам вернул оригинал, а потом уехал на этой машине.

[Lumen]

Все же в детстве хотели узнать, сушествует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом: "Пааап, ну скажиии!", но я в свои 8 лет пошла ешё дальше. План был мой прост: исписать всё письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители. Моя горяшая задница дала чётко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует.

[Bikini]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Bikini]

Пропала собака без ноги. Особые приметы - когда ссыт, падает.

[Bikini]

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Lumen]

БАЛАНС ЭНЕРГИИ

Сидя сегодня в кафешке на море, я стал свидетелем наипрекраснейшей беседы с глубочайшим философским подтекстом.

7 утра. Я пил кофе. Рядом за столиком сидели двое пожилых дядек и пили уже по третьей бутылке пива. У одного из них, одна нога была в гипсе. Жара и жажда. Начало беседы я, к сожалению, не застал.

- Сеня, - обратился один к другому, - я же тебе говорю: черное - белое. Инь - Янь. Холодное - Горячее. Баланс!!! Вот кто-то сделал что-то плохое например, а где-то обязательно произойдет что-то хорошее. Понимаешь? Вся энергия распределяется равномерно. Смысл жизни в балансе. Не бывает у всех всё хорошо или всё плохо. Если ты не богат, то ты здоров. Если у тебя есть любовь, то скорее всего - нет чего-то другого. Одно всегда компенсирует другое. Таков закон жизни, Сеня. Думай именно так, и тебе это поможет.

- Подожди, Миша, Ну вот смотри. Шесть лет назад, я открыл свое дело. Через год "прогорел", остался должен кучу денег, через год одолжил еще. Снова открылся. Меня поймала налоговая. Опять прогорел. Обанкротился. С женой развёлся, она меня достала. Квартиру пришлось продать. Долгов - хуллиард. Устроился на простую работу. Поругался с начальником и меня уволили, потом поменял еще кучу работ. Пока нашёл шо-то приличное, так этот хрёбанный вирус начался. Меня уволили. Две недели назад споткнулся на лестнице, упал, сломал лодыжку. А вчера телефон потерял, а в нем у меня вообще все данные записаны. Ну и хде твоя энергия?? Шо-то это не подходит к твоей версии, Миша. Вот объясни мне, шо у меня это значит?

Миша помолчал, думал.

- А это значит, дорогой мой Сеня, - и сделал маленькую паузу - Что ты просто - ПОЛНЫЙ ДОЛБОЁБ. И к балансу это не имеет никакого отношения......

[Lumen]

Один электрик рассказывает другому:
- Сегодня работал в женской консультации. Боже, кого только не ебут!...

[Lumen]

Религиозный еврей рассказывает о божественном чуде:
- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять - шабат! И взмолился я Господу:
- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!
Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - четверг!

[Lumen]

[Lumen]

[Warisdeath]

Згадалося

Мої знайомі купили робот-пилосос. Цілий день гралися, вивчали що там і як працює, довольні, що діти! Не знаю, що вони там натиснули, або навпаки не вимкнули, але вночі, коли вже всі спали глибоким сном, той робот включився і почав ревіти і ходити по квартирі. Сказати, що вони всією сім'єю ледве не обіс*алися, це нічого не сказати поки вони зрозуміли хто там ходить))) Потім всі дружно реготали так, що не могли заснути до ранку. Так навіть собака забився у вугол і хвоста піджав, ще той сторож виявився)))
Одним словом як вони придбали цього чудо-помічника, а це реально чудо, вони не забудуть ніколи)).

П.С.
Це було ще до повномасштабної.
Щоб було з ними зараз, навіть важко уявити!