Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего?
— СD-R-ки.
— Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

[Рост76]

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

[Рост76]

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
— БЛ@ это же г@вно! Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Рост76]

Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[Рост76]

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
— Где был?! Он:
— В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

[Рост76]

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

[Рост76]

Украинский погранец:
- Оце, дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися.
Наплювано, нахаркано, все загажено і засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы.
Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано?
- (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано
- "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

[Warisdeath]

Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з
домальованою смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?
******
Літній мужик підкочує до дами.
Вона:
-Відстаньте від мене, я холодна, як риба.
Він:
-Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном – це ж делікатес!
******
Жіночі груди – ще один доказ того, що чоловіки можуть фокусуватися на двох речах одночасно.

[Рост76]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

[Рост76]

Из переписки:
— Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[Рост76]

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

[Рост76]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много-то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

[Рост76]

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

[Рост76]

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

[Рост76]

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

[Рост76]

Учитель
— Ну что дети,какие звуки мы слышали Сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ%бался с трактора на%уй!!!

[Рост76]

[Рост76]

В кінотеатрі йде сеанс. Сидить в залі чоловік мучиться, терпить щосили, щоб не пернути. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарняк. Під цей гуркіт змучившийся глядач нарешті полегшив свій стан, товарняк пройшов, в залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
- Вибачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах г@вно везли?

[Рост76]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Рост76]