Политический юмор

[Warisdeath]

[Lumen]

[Lumen]

[Warisdeath]

[Lumen]

Warisdeath, тонко

[Warisdeath]

Lumen, Ага))

[Warisdeath]

[Lumen]

[Lumen]

[Warisdeath]

[Warisdeath]

[Lumen]

Вот этот вариант лучше

[Lumen]

[Влад Бевх]

---

[Sanek]

[Warisdeath]

[Warisdeath]

Жорсткого сарказму трохи

Владимир Зеленский и красная звезда Давида
Автор: Василий Рыбников

В Украине свирепствует Мендель. Универсальной аджендой на все случаи жизни стал государственный опыт Компартии Китая и копромат Арестовича. Руководство государства тайно перебралось в самое безопасное место Офиса президента - суперсовременный лифт за 4 миллиона гривен с системой автоматической эвакуации пассажиров. Советник Подоляк надеется, что катастрофический рост Зеленского позволит ему принять личное участие в чемпионате Европы по баскетболу.

***

- Чего мы очкуем от встречи с президентом США? - задал риторический вопрос президент, с удовольствием разглядывая свое субъектное отражение в зеркале лифта. - Прежде всего, мы...

- Может, не очкуем, а очикуем? - подсказал Ермак. - Ну, ожидаем, типа. А то звучит как какой-то копромат Арестовича.

- Может, не копромат, а компромат? - в тон ему сказал Зеленский.

- Нет, - ответил Ермак.

Оба заливисто расхохотались. Друзья добродушно подшучивали над очередной резонансной аджендой Арестовича уже почти неделю.

- Не, ну а чо он, как х#есос безграмотный, - развел руками Арестович с довольной улыбкой, - чмо объ#банное.

- Нехорошо так о президенте США говорить, - строго осадил его Ермак. - Все же пожилой человек.

- А хули он со своими реформами при#бался, обсос дешевый, - сердито сказал Арестович. - Пусть свернет свои реформы и запихнет их себе в жопу, у#бок.

- Реформа - двигатель адженды, - возразил Зеленский. - Украина быстрее всех в Европе проводит реформы, счет идет на тысячи, потому что у нас они измеряются людьми. Вот, например, есть в Европе закон об олигархах? Сидит ли у них Медведчук прямо у себя дома? Есть ли у них в "Дойчебане" такой наблюдательный член, как Сергей Лещенко, который разбирается во всем, кроме "Дойчебана", чтобы исключить конфликт интересов между должностью и зарплатой?

- Да х#й там ночевал! - кивнул Арестович. - Пусть лучше сопли подотрут, а то захлебнутся, европейцы объ#банные!

- У самих олигарх на олигархе и коррупционер на коррупционере! - встрял секретарь СНБО Данилов. - А насчет Франции и Германии, то я не дипломат, и мне никто не запрещает называть вещи своими именами. Я не поэт, но я скажу стихами: пошли вы нах#й мелкими шагами.

- Хорошо беседуем! - с удовольствием воскликнул Зеленский. - Но давайте все же испытаем этот наш новый суперсовременный лифт, прокатимся, как говорится, с ветерком!

С этими словами президент торжественно нажал кнопку первого этажа.

- Ни хао! Ся и чжань ши шеньмэ чжань, - сказал из динамика приятный женский голос с китайским акцентом. - Вова вперде!

Двери бесшумно закрылись, лифт проехал пол-этажа, заскрежетал и резко остановился. Сверху что-то лопнуло, кабина перекосилась и замерла, едва заметно раскачиваясь на прорезиненных тяговых элементах.

- Не беспокойтесь, друзья! - быстро сказал Зеленский. - Этот лифт стоит 40 миллионов, у него повышенные требования к безопасности. В случае непредвиденной ситуации он должен доехать до ближайшего этажа и выпустить пассажиров.

Лифт, однако, не двинулся с места.

- 40 миллионов? - переспросил Данилов. - Мне кажется, вроде, изначально должно было быть четыре миллиона?

- Тендер на лифт был выведен из системы ProZorro в рамках подготовки к празднованию 30-й годовщины Независимости, - объяснил Зеленский, - так что стоимость работ немножко возросла. Зато сделали быстро и на совесть.

- Мне показалось, или лифт разговаривал с нами на мандаринском? - радостно спросил Арахамия. Будучи главным зе-китаефилом, глава фракции "СН-КПК" щеголял в костюме Кролика Xiaomi, самым живописным элементом которого была ушанка с огромной красной звездой. В руке Давид почтительно сжимал початую бутылку китайской водки с гадюкой.

- А на каком же еще, конечно, на апельсинском, - раздраженно сказал Зеленский. - Он же сделан в подвале дядюшки Ляо в рамках межправительственного соглашения с Китаем по реализации совместных проектов в сфере строительства инфраструктуры!

Президент нажал кнопку переговоров с оператором и робко сказал в микрофон:

- Ни хао, извините, а мы скоро поедем?

- Хосю Мотор-Сичи, все морьськие порты и электиростанции, белая собака, - сказал лифт. - Землю хосю за долги.

- Называй меня Зеленый Дракон, - строго сказал Зеленский. - Требую субъектности и денег. Юани, юани давай!

- Не так надо, погоди, - отстранил его опытный Арахамия, встал на колени перед динамиком и сказал: - О великий Си, мой путеводный орел по закрылкам пажитей поелику! Год назад прочел я книгу твою, что зовется "Си Цзиньпин о государственном управлении", и произвел сей талмуд на мя впечатление сильно неизгладимое...

- Ох#енное, да, - благоговейно сказал Арестович. - Мы тут все, сука, реально обосрались от мудрости и...

- Переведена она теперь мною на украинский язык, чтобы жалкий украинский народ мог приобщиться к величайшему гению Коммунистической партии Китая! - завывал Арахамия, перекрикивая Арестовича. - Пример ты нам всем во всем, о великий, могучий, правдивый и свободный Си Цзиньпин! Не будь тебя, как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?

- Юани, юани давай! - нетерпеливо крикнул Зеленский.

Внезапно лифт качнулся, и сверху по нему что-то затопало. Пожарный люк в крыше кабины начал открываться.

- Это Си! - вскричал Арахамия, залпом осушая бутылку вместе с гадюкой. - Он принес нам инвестиции! Есть мешок у кого? Вова, ты же баскетболист с катастрофическим ростом, подтолкни крышку снизу, а?

- Передай ему, пусть сверху сбросит, - сказал Зеленский нервно. - Юани, юани дав...

Люк открылся, и оттуда показалась большая задница, туго обтянутая черным бархатом.

У друзей разочарованно отвисли челюсти.

- Ладно, твоя взяла, забирай что хочешь, - вздохнул Зеленский. - На хрена нам эти порты, собственно, Китай придет - порядок наведет.

Задница в люке исчезла, и вместо нее появилось обильно накрашенное лицо эксперта по коммуникациям Юлии Мендель.

- Видали красоту, да? Ничо так? - спросила Мендель. - Ты понял, Вова, что потерял?

Лицо Мендель исчезло, вместо него внутрь кабины просунулись ноги, обутые в лакированные туфли на огромной шпильке. Завораживающе помахав ими в воздухе, Мендель спрыгнула внутрь, подошла к зеркалу и замерла возле него, сильно оттопырив тыловую часть.

- Вот, книгу написала, - сообщила она небрежно. - Как думаете, что за название? Подсказка: Яременко тут вообще ни при чем.

- Почему Украина все еще не в НАТО? - предположил Зеленский.

- Этот вопрос надо ставить не так, - раздраженно сказал министр обороны Таран. - Украина как раз в НАТО, это НАТО не в НАТО. Мы каждый день такое делаем, что сейчас ближе к НАТО, чем сами члены НАТО. Хомчак, конечно, гандон, но мы на правильном пути. Вот вступим в НАТО и всех остальных оттуда выгоним.

- НАТО - х#есос безграмотный, - согласно кивнул Арестович. - Так что пусть свернет свое НАТО и запихнет себе в жопу.

- Моя идея заключается не в том, чтобы приблизить наши Вооруженные силы к стандартам НАТО, - перебил его Таран. - Моя главная идея в том, что мы со странами НАТО должны понимать друг друга. Короче, чтобы вступить в НАТО, надо думать, как НАТО. Посмотрите, например, на эту девку на каблуках - что, херово, что ли? После того, как отдельные политические силы раздули этот вопрос, сделав из мухи слона, я провел некоторые мероприятия с целью нейтрализации этих наездов. Давай, лапуля, помаршируй, а мы тебе денег в лифчик насуем.

- А знаете ли вы, что, - загадочно улыбнулась Мендель, неумело маршируя по периметру кабины, - во время реконструкции Рейхстага на его стене была обнаружена несколько дискуссионная, но волнительная надпись советского солдата "Я #бал Гитлера в зад"?

- О, вот это х#есос реально грамотный написал, - одобрительно прокомментировал Арестович. - Давайте сейчас в лифте такое про Пороха нахерачим?

Пассажиры лифта дружно зааплодировали новой остроумной адженде Арестовича и с радостным смехом принялись шарить в карманах в поисках маркера. Как назло, маркера ни у кого не было. Арестович с надеждой посмотрел на Зеленского:

- Владимир Александрович, а вы без маркера можете написать? Вы на рояле играли же как-то.

- Ну, не знаю, - скромно пожал плечами Зеленский, - сейчас попробую, но гарантии дать не могу.

- Эй, там, в лифте! - зычно крикнул сверху Татаров. - Есть кто живой?

- Ура, Татаров! - радостно прокричал ему Зеленский через открытый люк, поспешно застегивая пиджак. - Маркер есть?

- Есть! - кивнул всегда надежный, как стена, Татаров. - Сейчас принесу. Держитесь, мы прыгаем на лифт!

- Кто это "вы"? - насторожился Ермак, но было поздно.

- Мы с Юзиком! - радостно ответил Татаров.

Чудовищный удар потряс кабину. Прорезиненные тяговые элементы дядюшки Ляо лопнули, как рояльные струны, и лифт вместе со всеми его пассажирами провалился в подвал. Перед глазами Владимира Зеленского пронесся весь период его плодотворного президентства, но ответа на вопрос, почему при совершенно одинаковых европейских ценностях цена членства Украины в ЕС такая несправедливая, он так и не нашел.

[Warisdeath]

[Warisdeath]

[Lumen]

Шалунья