Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[костя1977фф]

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох.ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи...лей.


Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.


Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.


Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[Профайлер2016]

Ужас!...........................

Полное МРАКОБЕСИЕ!

[Abram]

Президент Рейган очень любил советские анекдоты

[Wseb2net]

Президент Рейган очень любил советские анекдоты

Класс! Даже не знал...

[Gavrusha]

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

[Sanek]

Чечетка была изобретена в семье сапожника Саркисяна, у которого было девять детей и один горшок.

[Lumen]

Sanek, армянские анектоды? Их есть у меня...

Урок в армянской школе. Учительница спрашивает - разберите предложение по частям речи "армяне с армянками пошли мыться в баню". Тянет руку маленький Ашот:
- Армянки подлежащее, армяне надлежащее, пошли мыться - предлог, баня - мэстоимения!

[Sanek]

Многополярность - это когда российская армия в Сирии воюет против ополченцев, в Абхазии - за ополченцев, а на Донбассе - вместо ополченцев.

[Wseb2net]

ЗАПОЙ

Это был легкий тест певец ты или алкоголик

[Герберт Уэллс]

Примерно месяц назад я сделала татуировку в форме штрихкода. Я подумала, что было бы забавно попросить кассира в магазине просканировать ее. Как выяснилось, я упаковка презервативов стоимостью 5 долларов 98 центов. Я ненавижу своего татуировщика.

[Onega]

-------
ХХХ: Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
УУУ: Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
-------

[Gavrusha]

[Wseb2net]

[Masyanya]

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

[Lumen]

Бабушка заподозрила, что внучка в столице работает не учительницей, когда та за полторы минуты подоила корову

[Gavrusha]

Что бы не пытались изобрести туркменские ядерщики-физики,у них все равно анаша получается.

[Барражер]

Про деревенскую жизнь...

Городская расфуфыреная фифа спрашивает у бабушки:
- Ба, а куда у вас можно сходить ночью?
- На ведро!

[Warisdeath]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *

[Lumen]

[Warisdeath]

Турист в Шотландии во время экскурсии по озеру Лох - Несс спрашивает гида :
- Простите,а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана,сэр.
********
Купил надувную кровать. На 12 языках написано : "Купаться запрещено".
На русском : "При купании держаться за ручки".
********
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
********
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
*******
- Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями…