Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107378 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Фирочка, из чего ваша шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А шо она такая страшная?!
- Ви были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!
- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
- Это монгольская шиншилла!
- А шо она такая страшная?!
- Ви были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!
- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Sanek,
хорошо
хорошо
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Хроніка подій.
Довірливий юнак відкрив двері двом незнайомим молодим жінкам вельми сумнівного вигляду, які до того ж були п’яні... І не пошкодував!
Довірливий юнак відкрив двері двом незнайомим молодим жінкам вельми сумнівного вигляду, які до того ж були п’яні... І не пошкодував!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Знаєш, мені здається, що світле мене повнить...
- Ні, Світлано, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Жінки можуть все. Просто деякі – соромляться.
Старий сідий аптекар стоїть за прилавком. Заходить мужик.
- А, я знаю, вам потрібен аспірин.
- Правильно.
Заходить другий покупець.
- А вам потрібні очні каплі.
- Правильно.
Заходить дівчина.
- Дівчинко, вам свічки від гемороя?
- Ні, тампакс.
- Таж треба так, на два сантиметри помилився!
- Ні, Світлано, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Жінки можуть все. Просто деякі – соромляться.
Старий сідий аптекар стоїть за прилавком. Заходить мужик.
- А, я знаю, вам потрібен аспірин.
- Правильно.
Заходить другий покупець.
- А вам потрібні очні каплі.
- Правильно.
Заходить дівчина.
- Дівчинко, вам свічки від гемороя?
- Ні, тампакс.
- Таж треба так, на два сантиметри помилився!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду:
- Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
- Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!
Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут.
- Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
- Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!
Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра.
Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!
- Васю, признайся: ти вже спав з Оксаною? - питає Семен.
- Майже... Задрімав трохи.
Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!
- Васю, признайся: ти вже спав з Оксаною? - питає Семен.
- Майже... Задрімав трохи.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Прийшов молодий чоловік в ресторан, замовив дуже гострої їжі і міцної випивки. Офіціант поцікавився, з якого це приводу чоловік влаштував собі таку вечерю з свічками. На, що чоловік відповів:
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди.
Сердце говорит:
- Мне, наверное, процентов 200 назначат, я ведь самый главный орган.
Желудок говорит:
- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
Мужское достоинство сморщилось всё, поникло и думает: "А мне, наверное, ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил."
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное:
- Назначили только 75%, сказали, что я только все перегонял из пустого в порожнее...
Выходит желудок:
- Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
Мужское достоинство совсем сникло, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный:
- 150%! За работу в ночное время в горячем цеху да еще и вниз головой.
Дамская прелесть обрадовалась. Думает: "А я это все терпела, значит, мне все 200 назначат!"
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- Ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия?!ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!
Сердце говорит:
- Мне, наверное, процентов 200 назначат, я ведь самый главный орган.
Желудок говорит:
- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
Мужское достоинство сморщилось всё, поникло и думает: "А мне, наверное, ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил."
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное:
- Назначили только 75%, сказали, что я только все перегонял из пустого в порожнее...
Выходит желудок:
- Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
Мужское достоинство совсем сникло, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный:
- 150%! За работу в ночное время в горячем цеху да еще и вниз головой.
Дамская прелесть обрадовалась. Думает: "А я это все терпела, значит, мне все 200 назначат!"
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- Ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия?!ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Полковник
- Сообщения: 7508
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 25810 раз
- Карма: +2/-0
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Сообщения: 7508
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 25810 раз
- Карма: +2/-0
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |