Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

Китайцы шутят о себе:

• Когда нет денег – содержим свинью. Когда деньги есть – содержим собаку.

• Когда живем бедно – довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато – заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

• Когда нет денег – мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги – крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

• Когда нет денег – мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги – мечтаем о разводе.

• Когда нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать «женой».

• Когда нет денег – мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги – мы делаем вид, что их у нас нет.

[Lis1980]

Когда нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать «женой».

Улыбнуло ))))))))

[Lis1980]

[Lis1980]

- Девушка, вы пьете?
- Вообще нет!! Проблемы с ногами..
- Не слушаются??
- Раздвигаются!!

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

— Яков Моисеевич, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Мужики только об одном думают...

Сидел с девушкой, и вдруг она меня спрашивает, кто такой Перельман и Пуанкаре. Я ей по-простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому, что во Вселенной существует всего 2 геометрические фигуры: шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму, хоть кабачок, а к тору (бублик) прикладывай не прикладывай, все равно останется отверстие. И она выдала: «Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты всё про дырки и кабачки, дебил, только об одном думаешь».

[Bikini]

Звонок в ОБХСС.
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

[Bikini]

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!