Отношения между мужем и женой.

[Влад Бевх]

Антон Павлович Чехов про секс (из письма Суворину, 18 мая 1891 года):
...Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем от того заслуживает.
Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его. Распутных женщин я видывал, и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила вам «хлоп – и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда; они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости.
Все писатели врут. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видел ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволяли обстоятельства повалить одетую в корсет, юбки и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Bce эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор. Самый легкий способ, это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или в сарае.
Роман c дамой из порядочного круга – процедура длинная.
Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: «Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!», добрый час идет на раздевание и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: «Нет, никогда себе этого не прощу!» Bce это не похоже на «хлоп – и готово!».

[Warisdeath]

Сімейна дискусія

[Warisdeath]

[Влад Бевх]

[Lis1980]

[Влад Бевх]

[Bikini]

Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!

Вывод: мужчины идеальны.

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

[Warisdeath]

Коли зрозумів жіночу логіку, але було уже занадто пізно

[Lis1980]

[Lis1980]

Походу в формулу мальчик-девочка стремительно входит третий.. ;)

[Влад Бевх]

(С)
Вы никогда не задумывались, как странно устроена человеческая психика: один человек приходит в бар, чтобы выпить, другой — чтобы забыться, а третий… об этом и история.
В моей рабочей биографии было шесть баров. Один из них был стрип-клуб, где я честно проработала полгода. Не потому что меня тянуло к прекрасному, а потому что чаевые там такие, что начинаешь философски относиться к собственной одежде: чем её меньше на других, тем она, оказывается, дороже на тебе. Ну правда ведь: быть "интереснее", только потому что никто не видел что у тебя под одеждой.
И вот однажды происходит ситуация. Суббота. Начало смены, часов где-то после 9 вечера, я только посчитала кассу. За стойку садится парень. Ну как, парень, может, старше, но у нас специфические лампы, такие, что и медведь выглядит Брэдом Питтом. Сел, осматривается. Причёска военная, я не спутаю: там не стрижка, а устав. Сама в то время училась с военными, так что этих людей считывала быстрее, чем меню: этот — контрактник, этот — офицер, этот просто машет самолётам.
Парень молчит. Потом говорит: "Водка". Ну, думаю, классика. Начало обычного вечера: сейчас будет "самая дешёвая" (well) и "побыстрее". Спрашиваю: "Какую именно?" Он наконец-то поднимает глаза: "Самую дорогую. Бутылку."
Я, конечно, не моргнула. Тоже немножко профессионал. Но внутри барменская душа уже начала тихо креститься. Комиссия за продажи бутылки равна открыванию ста пив (склоняется или нет?).
Говорю: "Пятьсот долларов за бутылку."
Тут он делает паузу, в которой, кажется, можно было бы переосмыслить всю экономику Восточной Европы, и заодно наплевать на все надежды. Не потянет, просто красуется.
"Тридцать бутылок."
Потом добавляет, с улыбкой: "Пожалуйста."
Вот здесь у меня впервые возникло ощущение, что я неправильно поняла английский язык.
Как человек принципиально честный (что в баре вообще диагноз), объясняю: "Смотрите, если не допьёте, всё остаётся здесь. Можете потом приходить, пить, как в депозит. Но с собой нельзя. Закон." Ну не верю я, что человек может выпить больше двух.
Он посмотрел на меня с таким одобрением, как будто я сейчас не правила бара объяснила, а стратегию жизни: "Даже лучше".
Всё, поехали. Кредитка, документы, три транзакции, потому что у нас лимит, мы же не банк, а просто очень оптимистичное заведение. Я уже в уме считаю чаевые. Потому что, ну… 20%. Это примерно моя аренда за полгода (президентом тогда еще Обама, всё было дёшево).
Но он оставляет больше, гораздо больше.
Шесть тысяч вместо положенных трех. И это только начало вечера. Моя душа плясала где-то под потолком. И тогда же у меня в голове впервые всплыла опасная мысль: "А может, правда клиент всегда прав?"
Я предлагаю ему VIP-зону. Там обычно сидят люди, которые хотят чувствовать себя важнее, чем они есть.
Он спрашивает:
— Меня там будут трогать?
Я так поняла, что он имеет в виду "доставать", а не "приставать", говорю:
— Только официантки. И то по работе.
— Тогда не надо. Я здесь посижу.
И сидит. Спокойно так, как будто не он только что спустил 15 косарей на алкоголь.
Потом появляется местная "акула": девка красивая, уверенная, такая, которой редко говорят "нет", потому что это физически трудно. Ещё бы, с такой выпуклой харизмой. Унюхала деньги, это профессиональное. Подходит к нему - пара фраз - садится рядом. Происходит сбой матрицы: он покупает ей шоколадный мартини по ее же заказу. И она пьёт. А она вообще не пьёт. Я молча провожу его карту, снова. Его фамилия уже начинает звучать знакомо, но я списываю это на профессиональную деформацию.
К утру сумма, которую потратил клиент, становится примерно тридцать тысяч долларов. И это без учёта того, что он раздавал чаевые так, будто пытался закрыть личный налоговый долг перед человечеством.
Конец смены, ноги гудят, я наконец-то сижу. В офисе, считаю кассу, подписываю отчёт. Менеджер так, между делом, спрашивает:
— Сколько он оставил?
Я, без задней мысли, но понимая, кого он имеет в виду:
— Ну… тысяч тридцать.
Менеджер смотрит на меня как воспитатель на детсадовца:
— Ты знаешь, кто это был?
Я, безразлично:
— Очередной богатый военный с плохим вечером?
Босс кивает:
— Его жена у нас официанткой работает. Они в процессе развода. В понедельник у них суд. Она ему изменила, пока он был в Афганистане.
Пауза. Я при×уела. Фамилия его тоже некстати в памяти всплыла, вот откуда я ее знаю.
— И он пришёл не пить. Он пришёл потратить всё, что не хотел с ней делить (жена получает половину после развода, и иногда больше).
Официантка работала в ту ночь и всё видела.
Даже не могу представить, что они оба чувствовали.
Ну и как мораль из правил барной жизни: ты можешь сколько угодно думать, что обслуживаешь клиентов. Но никогда не знаешь, что иногда обслуживаешь чужую войну. Мне немного повезло - просветили.
Ася Залевская

[Warisdeath]

Походу в формулу мальчик-девочка стремительно входит третий.. ;)

Гумова жінка новий рівень!
Замість домашніх тварин тепер дехто буде заводити ось це. Тим більше, що їх ще можна буде піу-піу)))

[Bikini]

Время 3 ночи. Я сижу сейчас, и ржу до слез..

Вообщем, ситуация такая: глухая ночь, мы с женой стоим у дома, по нашей проселочной дороге на мопедах катается молодёжь, фонари выключены как у них, так и по улице, а они туда-сюда проносятся. Остановились недалеко двое мопедов, там по 2 подростка. Жена не утерпела, пошла к ним, слышу её: Что носитесь, чуть не сшибли, бу бу бу - все в таком духе. Слышу, один пацан ей: - Ой, да пошла нахуй, и толкает. Я подлетаю, со словами: - это кого тут нахуй послали! - хватаю за капюшон, и через себя перекидываю.

Просыпаюсь оттого, что я даю своей благоверной смачного такого поджопника коленом, отчего она конечно же тоже просыпается в ахере. Меня начинает разбирать дикий ржач, объясняю, что это я её и спасал ))) Она встает, хватает швабру и пытается меня отпиздить ей, я бегаю кругами.

Вот сейчас жду, когда заснет, чтоб не попасть под раздачу ))) Не, я лучше в баню пойду досыпать, у меня там диванчик, а то мне под утро обещали яичницу из моих яиц.

Коммент: Я так однажды чуть песдов от жены не получил. Она во сне меня на какой-то бабе застукала, уже размахнулась втащить и тут проснулась - а я рядом сплю и рука уже в пути, еле-еле, говорит, руку остановила. Я правда, об этом только утром узнал... А так было бы интересное пробуждение. )))

[Bikini]

Двойные стандарты

Лет 10-15 назад встречался с девушкой. Причем встречи носили нерегулярный характер - то неделю встречаемся, то потом месяц-другой не общаемся.

И вот как-то раз, когда уже долгое время не общались, уже ночью, мне приходит от нее СМСка:

- Мне нужен секс!

Ладно, куда деваться? Собрался, поехал.

Проходит еще какое-то время, снова долго не общались, и как-то ночью мне не спится. Подумал, чем себя занять... и отправил ей СМСку:

- Мне нужен секс!

Ответ пришел незамедлительно:

- Охренел, что ли?

Вот это нифига себе! То есть когда она пишет "мне нужен секс" - я бегу к ней, роняя тапки, а когда мне нужен секс - так я сразу охренел!

- Ладно, - думаю, - обратись еще ко мне с такой просьбой. Хрен я к тебе поеду!

Проходит еще сколько-то месяцев... и опять ночью СМСка от нее:

- Мне нужен секс!

- Нет, - думаю, - вконец охренела! Т.е. когда я ей был нужен - я приехал, когда она была мне нужна - она меня послала нахрен! И после этого ей еще хватает наглости снова писать мне!

Вот так повозмущался я несколько минут... а потом все равно поехал!

[Lis1980]

[Lis1980]

Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.

Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты переведешь стрелки на свои

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]