Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Bikini]

- Винни, Винни, вот говорят собачий холод, а есть понятие свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть. Это называется холодец.

[Влад Бевх]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Влад Бевх]

Болотне
«А все-таки была своя прелесть в ларьках девяностых – начала двухтысячных. Выходишь ночью в трениках купить сигарет, пива или лимонада, или пожрать, или гондоны, или туалетную бумагу, или дошик, или жвачку или любой другой предмет, потому что в ларьках было любое необходимое говно. От водки до тестов на беременность.

Идешь к этому ларьку, жопу январь морозит, а ларек стоит под качающимся фонарем, а вокруг снег блестит – и минус двадцать. И под подоконником окошка то ли сосулька, то лди сопля замерзшая.

А там, в окошке за решеткой, сидит Люда в зеленом пуховике и греется электрическим обогревателем. А рядом с ней Серега в шапке "абибас" сырные чипсы жрет. И с магнитофона: "Видео, видео, это не сказка, это не соооон..."



А за углом ларька пьяный Лёха в снежко сцыт из соседнего дома, улыбается и тебе приветливо кивает. А рядом районная собака по кличке Пися банку импортной ветчины облизывает и тоже улыбается.

И мусора на девятке притормаживают, из машины ППСник выбегает, с Лёхой здоровается, просит больше не сцать, покупает Пепси и назад в девятку. Лёха обещает больше не сцать, встряхивает, штаны застёгивает и опять улыбается.



И ты покупаешь бутылку "Балтики тройка", пачку "Магны" и зачем-то вафли "Ку-ка-руку".

И на душе как-то хорошо становится. Потому что в этой сраной зиме ты не один, потому что жизнь-то – вот она. И все такие хорошие. И Люда с Серегой, и собака Пися, и Лёха, и даже мусора.

И ты идешь домой счастливый, вбегаешь через две ступеньки по лестнице мерзлого подъезда, заходишь в квартиру и стоишь у кухонного окна, не включая свет, пьёшь из бутылки "Балтику", смотришь в окно. А там ларёк светится, снег валит. Фонарь качается. Одинокая машина проехала. А по телеку Корнелюк поёт про город, которого нет, потому что "Бандитский Петербург" начался. И ты пока не знаешь ни про затонувший "Курск", ни про сгоревшую "Хромую лошадь", ни про бомбёжки Донецка, Белгорода, ни про «Крокус», ниhуя пока ты еще не знаешь, и поэтому счастлив. И пусть ты последние деньги на пиво и сигареты просадил, зато ты на двадцать лет моложе. И снег валит белее, чем теперь, что ли...

Но сейчас ларьков нет, снесли. Есть "Пятёрочка", но ниhуя она не заменяет, ниhуяшеньки...



#спросторов

[Влад Бевх]

— Свой своему поневоле брат. Народная поговорка пустыни. Сарацин.
—Ты араб?
— Франк
— Вообще-то у меня дед на Святой земле погиб...
— Бывает...
В наличии 5 камнемётов: четыре больших, на 400 шагов, и один малый, на 380. Все освящены и пристреляны. Снаряды в полном счёте. Имеются сосуды с греческим огнём. Метать с молитвой. Порой Господь испытывает нас — срабатывают через раз. Два копья метательных "фаустовых". Испытаний не проводил, простите. Из даров иноземных держав: 4 лука сарацинских, благословлённых в Мекке. 1 самострел из Венеции. Из кузниц наших земель: 1 ручная баллиста работы брата Дегтяря. Хранится в елее. Вещь тяжелая, прошивает двух одоспешенных всадников со щитами насквозь. 4 глефы пехотные — тяжёлые, но в деснице воина Христова разят без промаха. Кинжал работы мастерских Тулона и Толедо, он же "Т Т" , кованый для ближнего боя. Сегодня остался один. Братья разбирают их до заутрени. Есть моргенштерн на цепи, но ненадежен — время сточило звенья. Копья длинные... полагаю, для пеших братьев они не потребны.
-Скажи. Откуда в стенах Храма столько оружия?
- Эхо Крестовых походов, сын мой.

[Влад Бевх]

Смит-Вессон 44-го калибра
---------------------------------------------
Выглядел этот штымп достаточно странно. Во всяком случае, русского Рабинович в нем сразу не признал, и когда тот пошел бродить между рядов с дисками, сказал громко и не очень вежливо: "Олл стафф рашен онли, бля. " Посетитель кивнул головой и ушел в раздел книг, где его со стороны фронтдеска не было видно.
- Иди, - сказал Рабинович старшему сейлсмену, - посмотри, чтобы он ничего не спи3дил.
- Я ничего не спи3жу, сказал из-за книг посетитель, - если мне что-нибудь понравится, я куплю.
Через минуту он вышел с переводной книгой Ханны Арент и положил ее на фронт-деск (я это покупаю, но хочу еще чего-нибудь у вас посмотреть), увидел у Рабиновича на полках за спиной хороший дорогой кассетный плеер фирмы Sony и спросил:
- Сколько эта вещица стоит?
- Это волкман, вам это не нужно, - сказал Рабинович.
- Как раз это то, что я собираюсь купить, - ответил посетитель.
- Двести долларов, - сказал Рабинович.
- Почему так дорого? - спросил посетитель.
- Потому, что мы спекулянты, - с нарочитой еврейской ужимкой сказал Рабинович. Он был раздосадован тем, что облажался
- Очень дорого, — сказал покупатель.
- Ничего не поделаешь, такая цена.
- А дешевле нельзя?
- Дешевле, - почувствовав себя в любимом жанре минского фарцовщика, - Рабинович взял тему. - Это модель с двумя двигателями. Один на перемотку, второй на прослушивание - кварцевый. Реверс. Ферритовая головка. Дешевле такой аппарат я могу отдать вам только под дулом револьвера.
- Хорошо, - сказал посетитель. Он расстегнул куртку и вытащил из желтой кобуры на боку огромный, как у Клинта Иствуда, револьвер, весь хромированный с инкрустированной ручкой и прицелился Рабиновичу в голову.
Рабинович не испугался. Револьвер был слишком красивым, что бы показаться настоящим.
- Он у вас стреляет? - спросил Рабинович у посетителя иронично.
Ни говоря не слова клиент поднял револьвер над головой и выстрелил в потолок. Выстрел был громким, у Рабиновича зазвенело в ушах.
Краем глаза он увидел как, бросив товар, из магазина побежала пожилая еврейская пара. Меньше, чем на полтинник они никогда не брали. Это он их напугал, мудак.
- Какого х** ты творишь, - обратился к клиенту с револьвером Рабинович. - Что тебе нужно?
- Продайте мне этот плеер дешевле.
- Хорошо, - издевательски сказал Рабинович, - Сто девяносто девять долларов и девяносто девять центов.
- Посетитель вновь навел на Рабиновича револьвер.
- Не настоящий, - подумал Рабинович. - Откуда у этого штымпа может быть настоящий револьвер. И даже если это так, что, он дурак в меня стрелять. Он же меня убьет и ему дадут пожизненное.
- Я отдам тебе бесплатно книгу, которую ты выбрал и одну кассету, - сказал Рабинович.
- Хорошо, сказал клиент и вернул револьвер в кобуру. - Мне нужны записи, которых у вас на кассетах нет.
- Запишу на кассету с дисков специально на хороший носитель.
- Согласен, - сказал посетитель, - достал из кошелька двести долларов и с церемонной вежливостью передал Рабиновичу.
- Возьмите сдачу, - сказал Рабинович и шлепнул на прилавок одноцентовик.
- Кип чендж, - сказал посетитель. - Я видел у вас диск: "Бродский читает свои стихи". Сделайте мне, пожалуйста, копию.
Через полчаса, после того, как клиент ушел, со второго этажа, где находилась швейная мастерская , прибежала олигофренистая дочка хозяина билдинга Рита и закричала:
- Что вы там все свердлите и свердлите!
- Где свердлим? – спросил Рабинович.
- Вот, в полу и в потолке дырки нам просвердлили.
Вызвали полицию. Менты, услышав про оружие примчались через три минуты. Они осмотрели потолок у Рабиновича в магазине, потом пол и потолок в швейной мастерской наверху. Мент, который говорил по-русски, засунул палец в дырку на потолке и сказал:
- Смит-Вессон 44-го калибра. Вчера на Шипсехбей из этого оружия убили хозяина ювелирного магазине. Тоже русский. Убийца ничего не взял.

[Влад Бевх]

[Влад Бевх]

Шалом шабат.

[Lis1980]

Как-то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.

Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею.

Одним словом, фошiст таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естественно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...

Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."