Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Bikini]

- Винни, Винни, вот говорят собачий холод, а есть понятие свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть. Это называется холодец.

[Влад Бевх]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Влад Бевх]

Болотне
«А все-таки была своя прелесть в ларьках девяностых – начала двухтысячных. Выходишь ночью в трениках купить сигарет, пива или лимонада, или пожрать, или гондоны, или туалетную бумагу, или дошик, или жвачку или любой другой предмет, потому что в ларьках было любое необходимое говно. От водки до тестов на беременность.

Идешь к этому ларьку, жопу январь морозит, а ларек стоит под качающимся фонарем, а вокруг снег блестит – и минус двадцать. И под подоконником окошка то ли сосулька, то лди сопля замерзшая.

А там, в окошке за решеткой, сидит Люда в зеленом пуховике и греется электрическим обогревателем. А рядом с ней Серега в шапке "абибас" сырные чипсы жрет. И с магнитофона: "Видео, видео, это не сказка, это не соооон..."



А за углом ларька пьяный Лёха в снежко сцыт из соседнего дома, улыбается и тебе приветливо кивает. А рядом районная собака по кличке Пися банку импортной ветчины облизывает и тоже улыбается.

И мусора на девятке притормаживают, из машины ППСник выбегает, с Лёхой здоровается, просит больше не сцать, покупает Пепси и назад в девятку. Лёха обещает больше не сцать, встряхивает, штаны застёгивает и опять улыбается.



И ты покупаешь бутылку "Балтики тройка", пачку "Магны" и зачем-то вафли "Ку-ка-руку".

И на душе как-то хорошо становится. Потому что в этой сраной зиме ты не один, потому что жизнь-то – вот она. И все такие хорошие. И Люда с Серегой, и собака Пися, и Лёха, и даже мусора.

И ты идешь домой счастливый, вбегаешь через две ступеньки по лестнице мерзлого подъезда, заходишь в квартиру и стоишь у кухонного окна, не включая свет, пьёшь из бутылки "Балтику", смотришь в окно. А там ларёк светится, снег валит. Фонарь качается. Одинокая машина проехала. А по телеку Корнелюк поёт про город, которого нет, потому что "Бандитский Петербург" начался. И ты пока не знаешь ни про затонувший "Курск", ни про сгоревшую "Хромую лошадь", ни про бомбёжки Донецка, Белгорода, ни про «Крокус», ниhуя пока ты еще не знаешь, и поэтому счастлив. И пусть ты последние деньги на пиво и сигареты просадил, зато ты на двадцать лет моложе. И снег валит белее, чем теперь, что ли...

Но сейчас ларьков нет, снесли. Есть "Пятёрочка", но ниhуя она не заменяет, ниhуяшеньки...



#спросторов

[Влад Бевх]

— Свой своему поневоле брат. Народная поговорка пустыни. Сарацин.
—Ты араб?
— Франк
— Вообще-то у меня дед на Святой земле погиб...
— Бывает...
В наличии 5 камнемётов: четыре больших, на 400 шагов, и один малый, на 380. Все освящены и пристреляны. Снаряды в полном счёте. Имеются сосуды с греческим огнём. Метать с молитвой. Порой Господь испытывает нас — срабатывают через раз. Два копья метательных "фаустовых". Испытаний не проводил, простите. Из даров иноземных держав: 4 лука сарацинских, благословлённых в Мекке. 1 самострел из Венеции. Из кузниц наших земель: 1 ручная баллиста работы брата Дегтяря. Хранится в елее. Вещь тяжелая, прошивает двух одоспешенных всадников со щитами насквозь. 4 глефы пехотные — тяжёлые, но в деснице воина Христова разят без промаха. Кинжал работы мастерских Тулона и Толедо, он же "Т Т" , кованый для ближнего боя. Сегодня остался один. Братья разбирают их до заутрени. Есть моргенштерн на цепи, но ненадежен — время сточило звенья. Копья длинные... полагаю, для пеших братьев они не потребны.
-Скажи. Откуда в стенах Храма столько оружия?
- Эхо Крестовых походов, сын мой.

[Влад Бевх]

Смит-Вессон 44-го калибра
---------------------------------------------
Выглядел этот штымп достаточно странно. Во всяком случае, русского Рабинович в нем сразу не признал, и когда тот пошел бродить между рядов с дисками, сказал громко и не очень вежливо: "Олл стафф рашен онли, бля. " Посетитель кивнул головой и ушел в раздел книг, где его со стороны фронтдеска не было видно.
- Иди, - сказал Рабинович старшему сейлсмену, - посмотри, чтобы он ничего не спи3дил.
- Я ничего не спи3жу, сказал из-за книг посетитель, - если мне что-нибудь понравится, я куплю.
Через минуту он вышел с переводной книгой Ханны Арент и положил ее на фронт-деск (я это покупаю, но хочу еще чего-нибудь у вас посмотреть), увидел у Рабиновича на полках за спиной хороший дорогой кассетный плеер фирмы Sony и спросил:
- Сколько эта вещица стоит?
- Это волкман, вам это не нужно, - сказал Рабинович.
- Как раз это то, что я собираюсь купить, - ответил посетитель.
- Двести долларов, - сказал Рабинович.
- Почему так дорого? - спросил посетитель.
- Потому, что мы спекулянты, - с нарочитой еврейской ужимкой сказал Рабинович. Он был раздосадован тем, что облажался
- Очень дорого, — сказал покупатель.
- Ничего не поделаешь, такая цена.
- А дешевле нельзя?
- Дешевле, - почувствовав себя в любимом жанре минского фарцовщика, - Рабинович взял тему. - Это модель с двумя двигателями. Один на перемотку, второй на прослушивание - кварцевый. Реверс. Ферритовая головка. Дешевле такой аппарат я могу отдать вам только под дулом револьвера.
- Хорошо, - сказал посетитель. Он расстегнул куртку и вытащил из желтой кобуры на боку огромный, как у Клинта Иствуда, револьвер, весь хромированный с инкрустированной ручкой и прицелился Рабиновичу в голову.
Рабинович не испугался. Револьвер был слишком красивым, что бы показаться настоящим.
- Он у вас стреляет? - спросил Рабинович у посетителя иронично.
Ни говоря не слова клиент поднял револьвер над головой и выстрелил в потолок. Выстрел был громким, у Рабиновича зазвенело в ушах.
Краем глаза он увидел как, бросив товар, из магазина побежала пожилая еврейская пара. Меньше, чем на полтинник они никогда не брали. Это он их напугал, мудак.
- Какого х** ты творишь, - обратился к клиенту с револьвером Рабинович. - Что тебе нужно?
- Продайте мне этот плеер дешевле.
- Хорошо, - издевательски сказал Рабинович, - Сто девяносто девять долларов и девяносто девять центов.
- Посетитель вновь навел на Рабиновича револьвер.
- Не настоящий, - подумал Рабинович. - Откуда у этого штымпа может быть настоящий револьвер. И даже если это так, что, он дурак в меня стрелять. Он же меня убьет и ему дадут пожизненное.
- Я отдам тебе бесплатно книгу, которую ты выбрал и одну кассету, - сказал Рабинович.
- Хорошо, сказал клиент и вернул револьвер в кобуру. - Мне нужны записи, которых у вас на кассетах нет.
- Запишу на кассету с дисков специально на хороший носитель.
- Согласен, - сказал посетитель, - достал из кошелька двести долларов и с церемонной вежливостью передал Рабиновичу.
- Возьмите сдачу, - сказал Рабинович и шлепнул на прилавок одноцентовик.
- Кип чендж, - сказал посетитель. - Я видел у вас диск: "Бродский читает свои стихи". Сделайте мне, пожалуйста, копию.
Через полчаса, после того, как клиент ушел, со второго этажа, где находилась швейная мастерская , прибежала олигофренистая дочка хозяина билдинга Рита и закричала:
- Что вы там все свердлите и свердлите!
- Где свердлим? – спросил Рабинович.
- Вот, в полу и в потолке дырки нам просвердлили.
Вызвали полицию. Менты, услышав про оружие примчались через три минуты. Они осмотрели потолок у Рабиновича в магазине, потом пол и потолок в швейной мастерской наверху. Мент, который говорил по-русски, засунул палец в дырку на потолке и сказал:
- Смит-Вессон 44-го калибра. Вчера на Шипсехбей из этого оружия убили хозяина ювелирного магазине. Тоже русский. Убийца ничего не взял.