Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Одесская библиотека:
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или таки нужно ещё жалобнее?

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Влад Бевх]

Света
- В очереди стоят ежик, медвежонок, собака, лошадь и некто. Вопрос: за чем они стоят в этой очереди? - Девушка из службы занятости вопросительно смотрела на меня.
- За пивом, - предположил я.
Девушка посмотрела в ответы:
- Неправильно. Они стоят за консультацией к психологу. Вы провалили тест на должность специалиста по складированию товаров.
Раньше эта должность называлась грузчик, но я не стал делиться с девушкой этой информацией. Зачем забивать ею ее маленькую голову? Вышел на улицу, закурил. В молодости грузчиком устроиться было гораздо проще. Надо было только дыхнуть, и если выхлопа не было, то брали без разговоров и всяких там тестов.
На улице было шумно. Народ куда-то спешил по делам, и только мне заняться было нечем. Тут, возле входа в универмаг, я увидел стойку с девушкой. Вернее, сначала увидел девушку. На ней была пилотка образца Великой Отечественной и тельняшка ВДВ. Плюсом были дреды. Все вышеописанное меня заинтересовало. Подошел.
- Чем торгуем, красавица?
- Автомобилями. - Молча протянула проспект. На котором были изображены прыгающие в небо солдатики и написано крупными буквами: "Служба по контракту".
- А где же тут автомобиль?
- Убьют, получишь, - коротко ответила она и, окинув взглядом, потеряла ко мне всякий интерес. Вопрос о том, как можно получить автомобиль если тебя убьют меня все же заинтересовал. И я его задал.
- Жена получит, - ответила девушка. - Или родители. Главное умереть на глазах у командира. Чтобы тот зафиксировал. Тогда сто процентов. Вы, мужчина, по делу спрашиваете, или за так интересуетесь?
- Пока за так. И жены нет. Просто за меня никто раньше автомобили не давал.
- Я бы и сейчас не дала, - немного по-хамски сказала девушка. - Идите, идите. Не создавайте активность. Ваш возраст Родину не интересует. Ей нужны молодые и здоровые.
Я уже хотел было обидеться. Но задал еще один вопрос.
- Позвольте маленький тест. В очереди стоят ежик, медвежонок, собака, лошадь и некто. Вопрос: за чем они стоят в этой очереди?
- За пивом, - ответила девушка. Если очередь, значит за пивом. Или за колготками. Но в вашем случае зачем им колготки?
- Замечательно, - сказал я. - У нас с вами много общего. Мы с вами никогда не станем специалистами по складированию товаров. Может, это и к лучшему.
- Может, - согласилась девушка.
И я пригласил ее выпить.
- А пойдемте, - сказала девушка. - Все равно смена заканчивается.
- Вы какое пиво предпочитаете?
- То, что попроще, - сказала девушка, сняла пилотку и засмеялась. - Света.
- Петров, - ответил я. Взял Свету под руку, и мы пошли вниз по улице. Я шел и размышлял о том, что только что сорвал призыв и о том, где можно будет стрельнуть денег на пиво.
В баре было пусто. Кроме нас сидела еще одна компания. Две девицы и два парня, которые девиц явно клеили с помощью шампанского. Я сказал Свете: "Пардон" и подошел к ним.
- Позвольте, покажу один фокус. Смогу выпить шампанское не открывая бутылки.
- Да пошел ты, - один из парней, довольно быковатого вида, окинул меня презрительным взглядом.
Но его подружка закапризничала. В таких делах девушки всегда капризничают.
- Вадик, пусть он покажет. Интересно же.
- Одна тысяча, - предупредил я. - Или с вас, или с меня.
Чудак по имени Вадик нехотя кивнул. Он еще не знал, что скоро его тысяча будет моей.
Я взял со стола неоткрытую бутылку шампанского, перевернул ее вниз горлышком и налил из стоящего на столе фужера на вогнутое донышко шампанское. Выпил, взял из рук опешившего Вадика купюру и ушел за свой столик. Света смотрела на меня с восхищением. Потом она сказала, что нужно попудрить носик и исчезла. Больше я ее в тот день не видел.
В тот день я вообще мало что видел. Разве что подошедшего и ставшего требовать назад деньги Вадика. Раньше в таких случаях помогал удар носком в коленную чашечку. Но Вадику он оказался как слону дробинка.
Очнулся уже на следующее утро в КПЗ. КПЗ всегда узнаю по запаху. Там стоит какой-то свой, ментовский запах. Голова гудела. Похоже у Вадика был свой, отработанный удар. Когда сержант снимал показания, спросил его про ежика и остальную компанию. Мол, за чем они, по его мнению, стояли.
- За визами, - ответил сержант. — Вот тут распишитесь.
- Почему за визами, - удивился я.
- Потому что все хотят свалить отсюда. Даже ежики, - ответил сержант, подшивая протокол в папку. - А вы свободны. За вами пришли.
И тут я увидел Свету.
Она сидела на ментовской лавке и смотрела в телефон. Когда мне выдали документы, сигареты и зажигалку я спросил:
- Что ты им сказала?
- Что ты контуженный с Донбасса. Пойдем давай, пока опять не забрали.
И мы пошли ко мне. В гараж. Тогда я жил в гараже, который сдал мне Серега за то, что вынесу когда-нибудь оттуда пустые бутылки.
- Что ты во мне нашла? - спросил я.
- Ты веселый, - сказала она, ставя чайник на электроплитку. - Мне надоели дебилы.
Из чего я сделал вывод, что меня она дебилом не считает.
- Зачем ты работаешь на призыве?
- Деньги нужны. Матери помогаю. К тому же я удачливая. Все родственники тех, кто контракт подписывал, получали авто в течение полугода.
- Давай, ты уйдешь с этой работы.
- Почему?
- Она мне не нравится.
- Хорошо. Как скажешь. А на что мы будем жить?
Этот вопрос поставил меня в тупик. Особенно про мы. Но Света уже налила чай. И надо было что-то ей ответить.
- Мы уедем.
- Куда?
Я подвел ее к висящей на стене гаража старой, политической карте мира.
- Закрой глаза и тыкни пальчиком в любое место.
Света закрыла глаза и дотронулась до карты.
- Гондурас, - сказал я. - Мы едем в Гондурас.
- А там море есть?
- Там есть океан.
- Никогда не видела океан. И море не видела. Тебе чай с сахаром?
- У нас есть сахар?
- Есть. В буфете, в магазине утром взяла со стойки. А на чем мы поедем в этот самый Гондурас?
- Поплывем. На корабле. Из Ленинграда.
- Из Санкт-Петербурга.
- Нет. Из Ленинграда. В Гондурас из Петербурга корабли не ходят.
- А деньги?
- Завтра сдадим Серегины бутылки. На билеты до Питера хватит. Потом что-нибудь придумаем.
- Здорово. А там на каком языке разговаривают.
- На гондурасском. Пока плывем, выучим. Так ты со мной?
Света смотрела на меня и улыбалась. Словно не верила. А я и сам себе не верил. Но уже меньше, чем раньше. Уже меньше...

Дмитрий Зотиков
Из книжки "Из жизни эмигрантов"

[Bikini]

[Bikini]

[Lis1980]

— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, мне приказали.

Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.

Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
— Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.

Желая всё–таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960–м.

— Товарищ генерал, это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье, там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял — ответил генерал — а что, краска на скамейке до сих пор не высохла???

[Lis1980]

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох!
- Уже.

[Lis1980]

Звонок из "банка":
- Возьмите вашу карту
- Взял
- Диктуйте номер
- 10
- Дальше?
- Всё
- Это весь номер?
- Да
- Какая у вас карта?
- 10 крестей

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Ужасы нашего городка

Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то …странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.

Нет. Я лучше по другому начну.

Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина.

Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась.

Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.

Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне - обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли.

Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.

[Батька Пиночет]

Вы когда-нибудь видели вареную пизду?

Варену не бачив, а от набряклу, роздуту вакуумною помпою, бачив... Це не вареничок, навіть не вареник, а величезна кавказська ХІНКАЛІ!Ну, так... на поцінювача

[Bikini]