Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Bikini]

[Bikini]

Пришла шикарная блондинка на прием к врачу.
Врач:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка в недоумении:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?...
Врач, подумав:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

[Bikini]

Собеседование с новой секретаршей:
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это типа мой второй язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс ту найт!!
- Приняты!

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Lumen]

В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.

ТОГДА Я ПОНЯЛ, ЧТО УРИНОТЕРАПИЯ РАБОТАЕТ.

[Lumen]

[Lumen]

- Доктор, почему Вы поменяли мне назначение?
- А как Вы поняли, что Вы почувствовали, когда произошли изменения?
- Понимаете, когда я раньше выбрасывал таблетку в унитаз, она тонула, а сейчас –всплывает…

[Lumen]

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

[Lumen]

[Lumen]

Устроилась к нам кладовщица. Женщине лет 40-45. Немного полновата. Почти всегда молчаливая, говорит только по делу, а если слышит в свой адрес безобидные колкости и шутки, то отвечает оппоненту не в бровь, а в глаз. Поэтому с ней стараются не шутить. Свою работу делает отлично. Про ее личное никто ничего не знает.

Коллектив в основном мужской - водители большегрузных машин, механики всякие, слесаря. Есть и женщины - повара, отдел кадров, бухгалтерия и т.д. Гендерное соотношение 75/25 примерно.

У главной бухгалтерши, немножко скандальной тетки, тут же работает муж, водителем. Работящий мужик, мастер на все руки. Обоим лет около 50. Она частенько отчитывает его за всякую херню. И при людях, и не при людях. В общем, все были в курсе, что пилит она его ради собственной подзарядки. Вампир энергетический. Он сам нам говорил, как порой надоедает она ему своим бубнежом. Но списывает все ее нервные выходки на работу. Главный бухгалтер, как никак.

Однажды был простой машин и водители ничего не делали. Директор попросил этого мужика и еще несколько ребят помочь с раскладкой пришедшего материала на складе.

И вот конец рабочего дня. Все офисные работницы высыпались из кабинетов и рассаживаются по машинам, чтобы ехать домой. Также выходит наша бухгалтерша и направляется прямиком на склад, у ворот которого суетятся и выгружают с фуры всякие коробки мужики. Сбоку стоит кладовщица и помечает занесенное в листочек.

Подходит наша бухгалтерша и из-за спины кладовщицы орет в глубину склада:

- Сергей, побыстрее нельзя шевелиться?!?! Раз не торопишься домой, то ночуй на складе с этой кладовщицей! - разворачивается и собирается идти к машине.

Кладовщица даже бровью не повела на вот такое "ночуй с этой кладовщицей". Даже не обернулась к ней. Просто достаточно громко отчеканила вслед с чувством, с толком, с расстановкой:

-Если он со МНОЙ. НА СКЛАДЕ. ПЕРЕНОЧУЕТ. То к тебе он не вернется. - и дальше пишет себе в листочек.

Бухгалтерша замерла на полушаге. Почти все, кто был на стоянке, повернули головы и уставились с улыбкой и удивлением на бухгалтершу. Голова бухгалтерши не придумала, как ответить на такое. Было заметно, что она замешкалась и не знает, как отреагировать. Короче, она молча села в машину.

Что было потом интересно?

Ничего не было. Все работали, как и раньше работали - без травли и козней. Наступил Новый год. Кладовщицу увидели на корпоративе в красивом платье и достаточно стройной. Под рабочей робой она казалось полнее. Естественно к ней начали липнуть мужики. Но ни один не прилип в тот вечер. Они достаточно хорошо напились всей своей бабской компанией, включая главную бухгалтершу и почти до утра сидели судачили о своём. После праздников уже узнали, что кладовщица совсем недавно стала вдовой и ей сейчас не флирта. После новогодней пьянки бухгалтерша перестала пилить мужа. Во всяком случае при всех. Да и вообще скромнее стала себя вести. Приветливее как-то.

[Lumen]

[Lumen]

Сидить батько вдома і дивиться, як його доросла дочка миє підлогу. І він, такий, каже дружині:
- Слухай, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... Порахуй.
- Та я бачу, що пора. Того й питаю.

[Lis1980]

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:

– Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в корзину.

Молодой изумленно:
– А как же претенденты?!

Опытный невозмутимо:
– А зачем нам неудачники?..

[Bikini]

[Bikini]

[Bikini]

Когда идеальный план таковым не является

Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.

В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось.

Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.

Как-то в телефонном разговоре Лёха похвастался, что проблему с невестами РЕШИЛ, причем довольно нетривиальным, на его взгляд, образом. Пустил в поселке слух, что является представителем нетрадиционной ориентации. Я спросила, не пытаются ли его бить, глубинка все-таки, нравы поди не столичные? Говорит, что нет, наоборот, стал чем-то вроде местной достопримечательности. Женское население приуныло. Для поддержания легенды временами выходит на крыльцо покурить в красном байковом халате. Поржали. Истинный тролль таковой и по жизни))). История эта стала забываться пока однажды вечером не позвонил мой приятель и довольно эмоциональным шепотом не поведал о ситуации, в которой оказался по собственной глупости и только что вырвался.

Говорит, пришел сосед и попросил переустановить Винду (я начинаю хихикать уже на этом этапе повествования, сколько пикантных историй начинаются с этой фразы…) Лёха парень отзывчивый, взял диски-флешки и побрел к обратившемуся. Говорит, сидим ждем, устанавливается. Сосед предложил выпить, почему бы и нет, собственно (я держусь, чтобы не начать орать, как умирающая чайка). У соседа почему-то оказалось шампанское… сидим, говорит, пьем шампанское, болтаем ни о чем. И тут не умеющий устанавливать Винду знакомый, берет Лёху за коленку, преданно смотрит в глаза и ненавязчиво предлагает предаться любовным утехам. Алексей понимает, что пора валить, в безупречном, как казалось изначально, плане обнаружилась неожиданная брешь! Сосед понимает, что «явка провалена» и перед ним самозванец! Тут моих сил держаться уже не было.

Я смеялась без зазрения совести в голосину и до слез. Соседа было жаль, причем искренне. А вот возмущенного и брезгливо плюющегося Алексея — нет. Кто, говорю, тебе виноват? Назвался груздем, полезай в кузовок) Сосед хоть симпатичный? Лёха на эмоциях матерится, судя по звуку в трубке, сигареты не курит, а ест. Обычный, мол, мужик, никогда бы не подумал. Поговорили, вроде успокоился) Пообещал соседа не выдавать. Выбранная стратегия в борьбе с невестами оказалась не идеальной, не вздумайте пользоваться…

[Bikini]

— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!
— Хм... Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Сёма, шо у нас на складе работает...