Анекдоты и другие короткие смешные тексты № 2

[Lumen]

Влад Бевх, нужно одним товарищам посоветовать. У них как раз такая ситуация - не могут избавиться от своего юриста, который всех шантажирует

[Влад Бевх]

[Bikini]

- Алло! Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!...

[Bikini]

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

[Bikini]

- Роза, и какого цвета трусы на тебе?
- Рая, а шо есть разница?
- Ой, таки есть! По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- Та я вообще их не ношу...
- Вот по тебе сразу видно, шо ты бесхарактерная!

[Bikini]

У меня был случай:
Бабуля-божий одуван попросила через дорогу перевести. Я такой: «Ок» и беру её под руку. Она ломанулась на красный, я её тормознул, оттянул к себе и говорю:
— Куда ж вы на красный? Запрещено!
Она так посмотрела на меня, как на дебила, и сказала:
— Тьфу ты, помощничек. На зелёный я и сама могу. — и освободилась от моей руки.
Перешла на зелёный.

[Bikini]

[Bikini]

Рассказала мастер маникюра:
Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
— А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
— Почему же нельзя, можно!
Вы бы видели взгляд его жены.

[Ё-МАЁ]

Жена говорит мужу:
— Наш мальчик уже совсем взрослый, нужно ему как-то рассказать о сексе.
Муж:
— И как я это сделаю?
Жена:
— Ну, расскажи на примере бабочек.
Мужик согласился и пошел разговаривать с сыном:
— Сынок, помнишь, мы с тобой телок на Ленинградке снимали?
Сын:
— Ну…
Отец:
— Так вот у бабочек то же самое.

[Lumen]

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ К ЛЕКАРСТВАМ

Витамины Солгар, вот их от души делают! Не витаминина, а батон "Нарезной"! Такая если на ногу упадёт, то пальцы нафиг сломает.
А один раз вообще эпик был. Схватила ангину, лежу, помираю. Цеховой врач назначила амоксиклав 1000. Ну ОК, думаю. Купила, выковыриваю таблетку из блистера - Боже-Император! Я ж не анаконда. У меня ж пасть порвется нафиг, если я её туда засуну! Но, думаю, что делать, надо как-то глотать.
А у меня ещё и ангина же. Горло болит шопесец. Ну, я воды хлебанула побольше - ну, думаю, проскочит. Фига там, застряла, гадина, поперёк. Я такая буээээ!
Ладно, следующую давай. Вытащила, закинула в кусало, водой залила, глотаю! А она, падлюга, бац - и к корню языка прилипла.
Я опять буээээ!

Ух, думаю, ну нет. Я тебя все равно сожру. Сдохну, но сожру.
Достаю третью. Закидываю, воду заливаю, глотаю. И чувствую- нет, сука, разворачивается опять поперек, как тот контейнеровоз в Суэцком канале!
Я все оставшиеся силы собрала, и кааак её сглотну!
Проскочила, вроде.
А сама думаю - ну его нахрен, я быстрее от такого лечения сдохну, чем от ангины. Это ж издевательство какое-то. Какой упырь такие таблы придумал? Они, блин, для кого, для рептилоидов? Для приглашенного, ткскть контингента с Нибиру?
И коробочку в руках кручу, рассматриваю, где тут написано "только для рептилоидов".
Аааа, блять. А они не для рептилоидов. Они для тех, кто читать умеет. Ибо написано на коробке "таблетки ДИСПЕРГИРУЕМЫЕ".
Это которые в воде растворить нужно. В 50 мл, блять. И раствор уже пить!

[Lumen]

У меня есть подруга, ей 26 лет, и она болеет по-женски. Лечится большей частью всякими травками и читает молитвы, к врачам ходила, но им не доверяет. А от ее самолечения типа лучше себя чувствует. И вот она рассказала, что была на приеме у "целителя". Милый дедушка добродушно пригласил зайти и выпить чайку, "чтобы расслабиться, раскрыть чакры и энергетические потоки". Она согласилась. Дальше все как в тумане: руки дедка где-то на ее теле, монотонный шёпот и темнота. Когда она очнулась, целитель сказал, что сеанс прошёл хорошо, и весь негатив он убрал и добавил, что два беса из нее вытянул с помощью иголки. В итоге прошел месяц, подруге за это время и впрямь стало лучше, но есть один нюанс - она забеременела. Парня у нее нет, ни с кем естестна не трахалась)) Непорочное зачатие, получается

[Ё-МАЁ]

Главное вылечилась ))Ну и ждём явление Исуса 2 )))

[Lumen]

У меня отца зовут Генрих. В стародревние времена он работал в такси, когда оно ещё было с шашечками и рациями, и у всех водителей были порядковые номера для связи с диспетчерами, общались между собой по типу: «четырнадцатый центру — примите заказ». Ну вот, у отца был номер 14.

Мой старший брат тогда иногда в целях подзаработать после учебы брал у отца машину в его выходные и работал вместо него. Своего номера у него, конечно, не было. И вот вышел он как-то в очередной раз подработать и вызывает центр сообщить, что на линии. Диспетчер не поняла, кто ее вызывает и переспросила, кто говорит, брат ей отвечает: «Это Павел, сын Генриха Четырнадцатого».

Их там потом все диспетчера и водители называли королевской династией.

[Lumen]

Лет в 12 нашла медицинскую брошюру со списком всех болезней по алфавиту. Дошла очередь до "м" - о, Метеоризм! Как же мне понравилось это слово, как звучит! Тогда казалось, что это нечто космическое, особенное, связанное с небесными телами и метеоритами. И после этого на всех школьных и внешкольных обследованиях при любом удобном случае с гордостью пищала врачу, что у меня метеоризм, мать его. Брат узнал, поржал и обклеил мне стену картинками млечного пути, чтобы фон был во время "апокалипсиса".

[Lumen]

НАДЕЯЛАСЬ⁠⁠

В магазине примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и робко спросили:

– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?

Подумав, я честно ответила:

– Скорее всего, да.

– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!

У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства. Я осторожно заглянула в кабинку. Маньяка в пределах видимости не было. Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше. И впихнула. Но встал вопрос, как выпихнуться. Юбка застряла намертво.

– Давайте позовем продавца, – предложила я. Но дама, уже вся в слезах, взмолилась:

– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет! Я тянула в разных местах. Она не шла. Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник. Мне кажется, они тоже подумали о маньяке. Возможно, сексуальном. Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:

– Надо ждать, пока не похудеет!

Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной. В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до «намылить бока») от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум. Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.

При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал. Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:

– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?

А обессиленная дама вздохнула:

– Видела. Но я надеялась…

[Lumen]

ЛЫСОГО ВЫЗЫВАЛИ?

Где-то в шестом классе к нам пришел новый мальчик. А так как волосы у него были короткие и редкие, то мы его вскоре прозвали «Лысым».

Эта кличка так к нему приклеилась, что мы даже забыли имя одноклассника.

И вот как-то вечером пришлось нам столкнуться с одной проблемкой. Зашли мы за новым приятелем на улицу позвать. А когда в дверь стали звонить, поняли, что имени не знаем. И тут открывает дверь мама одноклассника.

И тишина, ведь по кличке обращаться стыдно, а как иначе, мы и не представляем.

Наконец, мама поняла, что к чему, развернулась и куда-то в сторону комнаты крикнула: «Лысый, это к тебе».

[Ё-МАЁ]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит — палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе — каюк !
Атвечаю — канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад — о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит — точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат — ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял — баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю — что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше — да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!

автор не указан

[Bikini]

[Lumen]

[Lumen]