Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Разговоры обо всем
Ответить
Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 01 июн 2018, 08:35

Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
:rofl:
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. — А это точно собеседование?
:rofl:
нулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
:rofl: :yahoo:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
Sanekиван777444333WarisdeathПрофайлер2016
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Warisdeath
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 9787
Зарегистрирован: 22 мар 2017
Поблагодарили: 38771 раз
Карма: +12/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Warisdeath » 01 июн 2018, 12:47

:mocking:
До теми Останнього дзвоника...
Батько, проходячи повз кімнату сина, побачив, що все прибрано і навіть ліжко застелене. Здавалося, що син зібрав свої речі і кудись поїхав. Підозри батька посилилися, коли він помітив лист на порожньому столі. На ньому рукою сина було чітко наведено: «Тату». Тремтячими руками чоловік відкрив конверт і прочитав:«Дорогий батьку,Змушений письмово повідомити, що мені довелося піти з дому разом з моєю новою дівчиною, так як я знав, що ви з мамою влаштуєте величезний скандал. Я її дуже люблю. Я просто розумію, що ви не схвалите наші стосунки через її пірсинг, татуювання, байкерський одяг і те, що вона набагато старша за мене. Але справа не тільки в почуттях – вона вагітна.Її звуть Катя. Вона впевнена, що ми будемо щасливі разом. Адже у неї є трейлер в лісі і ціла гора дров, якої вистачить на всю зиму. Ми мріємо завести багато дітей. Катя відкрила мені очі на те, що марихуана насправді не так вже й шкідлива. Ми плануємо вирощувати її для себе і продавати іншим, щоб у нас вистачало грошей на кокаїн – він теж нешкідливий в помірних дозах. А тим часом ми будемо молитися про те, щоб були знайдені ліки від СНІДу, тому що треба вилікувати Катю – вона на це заслуговує!Тату, не хвилюйся, бо мені вже 15, і я знаю як про себе подбати. Одного разу ми прийдемо в гості, щоб познайомити вас з онуками.З любов’ю, твій син Максим.
P.S. Тату, насправді я пожартував. Я у Юрчика. Просто хотів нагадати тобі, що існують речі й погірше, ніж погані оцінки в шкільному табелі (він – на кухонному столі). Подзвони, коли можна буде повернутися! Люблю тебе і маму!”
За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 3):
иван777444333Рост76Профайлер2016
Рейтинг: 25%
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних містах. Я - не помічник ворогу.

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Аватара пользователя

иван777444333
Старший модератор
Старший модератор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 3028
Зарегистрирован: 02 дек 2016
Откуда: Украина
Поблагодарили: 14153 раза
Карма: +5/-0
За это сообщение автора иван777444333 поблагодарили (всего 3):
SanekРост76Warisdeath
Рейтинг: 25%
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 20095
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 81426 раз
Карма: +9/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 01 июн 2018, 13:42

Warisdeath писал(а):
01 июн 2018, 12:47
Тату, насправді я пожартував.
Малец явно будет адвокатом.
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
иван777444333Рост76WarisdeathПрофайлер2016
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Strannik
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 28 апр 2018
Поблагодарили: 1701 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Strannik » 01 июн 2018, 15:25

Олег налил себе текилу, потом бурбон, потом коньяк
Но Маша всё не хорошела... никак... :biggrin:
За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 5):
Sanekиван777444333WarisdeathРост76Профайлер2016
Рейтинг: 41.67%
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 20095
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 81426 раз
Карма: +9/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 01 июн 2018, 15:39

Strannik писал(а):
01 июн 2018, 15:25
Но Маша всё не хорошела...
В тропическом лесу купил я дачу,
Она была без окон без дверей,
А сдачи получил ещё впридачу
Красавицу Мальвину без ушей.
Одна нога у ней была короче,
Вторая деревянная была,
Правый глаз фанерой заколочен,
А левым она видеть не могла.

Зубов у ней отроду не бывало,
На голове щепоточка волос,
Когда она с азартом целовала
По коже по моей бежал мороз.

Любила целоваться ты с засосом,
Затягивала сразу нос и рот…
Драла меня за волосы, дурным орала голосом,
Как будто сумасшедший дикий кот.

Сверкала её лысая головка
На солнышке под фиговым листком,
А лазила так по деревьям ловко,
Что кубарем катилась вниз потом.

Когда я ночью спал с моей отрадой,
Я видит Бог молился: «Пронесёт…
Вдруг двинет деревянной мосолыгой,
Что сразу все печёнки отобьёт!»

Пойду, пойду, пойду я в магазинчик!
Куплю, куплю, куплю себе пилу!
И ночью, когда вновь заснёт мой зайчик,
Я эту мосолыгу отпилю!

Ох, братцы, братцы, что же я наделал!
Ох братцы, братцы, что я натворил!
Я вместо деревянной мосолыги,
Живую ещё ногу отпилил!

Готовила ты очень-очень вкусно,
Что невозможно было устоять,
Я ел, кряхтя, давясь твоей закуской,
И тут же выбегал во двор блевать.

Сидели раз у речки Говнотечки,
Сидели аж в двенадцатом часу!
Ты тихо-тихо пела свои песни,
И громко ковырялася в носу.

А пела так, что выли все собаки,
И у соседей падал потолок,
А я хотел без шума и без драки…
Обнять, [поднять], тебя и стукнуть об пенёк!

Прошли года, живу теперь в Сибири,
Я еле смылся с тропиков скорей!
И каждый раз, сидя в своём сортире,
Я с нетерпеньем жду твоих вестей!

Ты пишешь мне, что крыша прохудилась,
Железо в джунглях не на что купить.
И здесь железа тоже не хватает,
Придется крышу глиной залепить!

Ты пишешь мне, что Зорька околела,
И не даёт ни капли молока,
А я пишу: «Исправлю это дело,
Пришлю по почте дойного быка!»

Ты пишешь мне, что куры не несутся,
Быть может виноват во всем петух,
А я пишу, пора бы уж проснуться,
Я побоялся выразиться вслух.

Ты пишешь мне, что племя негритосов
Охоту проявляет вновь к тебе,
А я пишу: «Нарви ты им кокосов,
И жди, пока зажарят на костре!»

Ты пишешь мне, что вдруг сломала ногу,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И выходи почаще на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль!»
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 5):
Strannikиван777444333WarisdeathРост76Профайлер2016
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

иван777444333
Старший модератор
Старший модератор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 3028
Зарегистрирован: 02 дек 2016
Откуда: Украина
Поблагодарили: 14153 раза
Карма: +5/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где иван777444333 » 01 июн 2018, 16:31

Strannik писал(а):
01 июн 2018, 15:25
потом бурбон
:bad: кукурузное пойло
За это сообщение автора иван777444333 поблагодарили (всего 2):
SanekРост76
Рейтинг: 16.67%
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Strannik
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 28 апр 2018
Поблагодарили: 1701 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Strannik » 01 июн 2018, 19:15

иван777444333 писал(а):
01 июн 2018, 16:31
кукурузное пойло
смотря что, смотря сколько и смотря с кем :yes:

Jim Beam Black label хорошо помогает от депрессии :wink: :good:

Изображение
За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 5):
иван777444333SanekWarisdeathРост76Профайлер2016
Рейтинг: 41.67%
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 03 июн 2018, 13:14

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
:rofl: :rofl: :rofl: :yahoo: :rofl2:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
Профайлер2016StrannikSanekWarisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 03 июн 2018, 14:14

С форума оружейников:
- А пневматику для самообороны использовать можно?
- Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
***
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
***
- Блин, я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Спиридоновна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
***
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
***
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Недавно хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
:yahoo:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
Профайлер2016SanekWarisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 03 июн 2018, 14:19

Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает приятеля.
- Ты куда идешь? Сезон охоты уже закончился.
- Да, но моя жена еще об этом не знает.

***

- Однажды на охоте в Африке я первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Севере я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это я его убил!

***

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!

***

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

***

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
- Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
- Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я - мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
- МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает хозяин гостя. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

***

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 18.45 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах, это... Это я записал время, когда убил его.

***

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

***

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

***

Мужики пьют. Один рассказывает:
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по рюмочке, потом доскажешь.
Выпили. Рассказчик:
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер...

***

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

***

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...

***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!

***

Николай Юрьевич, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

***

Турист, побывавший на сафари, рассказывает:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
:rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
Профайлер2016SanekWarisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 03 июн 2018, 14:21

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

***

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

***

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов и говорит:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

***

Двое едут на рыбалку. Один говорит:
- А покажи, какую самую большую рыбу ты поймал.
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза…

***

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты тогда узнал, что ловил карасей?

***

Идет рыбак и тащит огромнейшего сома. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

***

Мужик на рыбалке ничего не поймал. По пути домой он зашел в рыбный магазин и попросил продавца:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, несколько крупных карпов.
- Зачем? – удивился продавец.
- Чтобы я мог честно сказать друзьям, что я их поймал.

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили состязание, пригласили экспертов с международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыбаки. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

***

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали двухкилограммовую щуку?
- Да-да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

***

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки.
- Рыбалка, напротив, успокаивает.
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

***

- Почему у тебя рука в гипсе?
- На рыбалке поймал щуку.
- И сломал руку, когда вытаскивал ее из воды?
- Нет, вывихнул, когда показывал друзьям, какого она размера.

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен…

***

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

***

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. Всем стало стыдно.

***

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

***

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

***

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, выпили, как настоящие рыбаки, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот поехал на джипе. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Что, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

***

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да та же пьянь, только в валенках!

***

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 5):
Профайлер2016иван777444333SanekЁ-МАЁWarisdeath
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 03 июн 2018, 14:46

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
- Эй, рядовой, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял прапорщик гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Как пить дать!
Подошли к стене: "Бац" - гвоздь в стене! Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Как два пальца об асфальт!
Подошли они к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же, как даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик:
- Что за … твою мать... А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё в порядке, товарищ прапорщик, тут замполит спит...
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 3):
иван777444333SanekЁ-МАЁ
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 16448
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 83552 раза
Карма: +10/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 03 июн 2018, 16:19

В военкомате окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
иван777444333SanekПрофайлер2016Warisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 20095
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 81426 раз
Карма: +9/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 05 июн 2018, 13:35

В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня

Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять

Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты

На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
иван777444333Рост76Профайлер2016Warisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 20095
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 81426 раз
Карма: +9/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 05 июн 2018, 13:39

Факты о Чак Норрисе :biggrin:

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
иван777444333Рост76Профайлер2016Warisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 20095
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 81426 раз
Карма: +9/-0
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
иван777444333Рост76Профайлер2016Warisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Strannik
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 28 апр 2018
Поблагодарили: 1701 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Strannik » 06 июн 2018, 20:28

Изображение

А вот еще одна интерпретация :smile:

Он был чекист, и люди знали,
Как с ним России "повезло"! :biggrin:
Его "любили", "обожали",
И звали ласково: "Ху..ло!" :rofl:

типа А.С. Пушкин.
:wink:
За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 5):
Профайлер2016иван777444333Рост76SanekWarisdeath
Рейтинг: 41.67%
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Профайлер2016
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 10824
Зарегистрирован: 05 дек 2016
Поблагодарили: 37129 раз
Карма: +19/-5

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Профайлер2016 » 06 июн 2018, 20:35

Sanek писал(а):
05 июн 2018, 13:39
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Советую посмотреть 23 серию 8 сезона сериала "Гавайи 5.0" Смотреть ровно с 21 минуты...некоторое время... До момента, когда Дени вломит новому Брюсу Ли!!! :\m/:
http://ex-fs.com/ex_filmy/75119-gavayi- ... ex-ua.html
За это сообщение автора Профайлер2016 поблагодарили (всего 5):
иван777444333StrannikРост76SanekWarisdeath
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Strannik
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 28 апр 2018
Поблагодарили: 1701 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Strannik » 06 июн 2018, 20:40

Прямая линия с президентом РФ в этот раз пройдет без зрителей в зале. :biggrin:
А в следующий раз - без жителей в стране. :rofl:
За это сообщение автора Strannik поблагодарили (всего 5):
иван777444333Профайлер2016Рост76SanekWarisdeath
Рейтинг: 41.67%
Объяснять сегодня ватнику что он неправ это как в 1940м объяснять немцу что несмотря на успешный аншлюс удачную аннексию и несколько блестящих оккупаций Гитлер все таки мудак и всё в итоге закончится катастрофой для Германии и "немецкого мира"

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Ответить
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Курилка»