FORUMMG.info

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя

ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия еще не получали ни те ни другие!

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

Семь Чудес. Света. Тел.: 355-22-11

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы.
Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили,
как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- Выгравируйте, пожалуйста, на этом кольце "Любимой Анне от Олега".
- Молодой человек, вы еще так молоды. Давайте лучше я напишу: "От Олега с любовью"?

Вот почему когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?...

Собеседование

Дело было аж в 2010. Я тогда работал системным администратором, учился на вечернем на программиста и решил, что раз уж я на втором курсе, почему бы и не попробовать пойти работать джуном-программистом?

Плюс, у меня за плечами достаточно большой опыт написания скриптов... VBS, command... Небольшие утилитки на VB. Ну в общем, любил я автоматизировать свой труд. Было много отказов, работу искал более восьми месяцев.

И вот, прихожу я в одну достаточно большую фирму. Прохожу собеседование с кадровичкой, после чего она говорит, что техническую часть проведут сегодня, но так как человек сейчас занят, то придется подождать. Чувствуйте себя как дома, вся комната в вашем распоряжении.

Сравнительно небольшая переговорная, вместо одной стены - окно, по двум другим стоят шкафы, у стены с дверью столик с чаем и печеньем. Ну делать нечего, рассматриваю шкафы. В одном - стопки, бокалы, вина, коньяки. Большинство - открытые. Рядом - художественная литература. Напротив шкаф с литературой по программированию. Опа! подумал я и ухватил интересующую меня книжку. К сожалению, достаточно быстро понял, что знания мои слабоваты для нее (книга была по паттернам проектирования). Ладно, поставил обратно.

Последний шкаф был с разными настолками плюс на верхней полке разобранные головоломки. Без подсказок, да. Ну я одну собрал, другую... понял принцип - у окна самые легкие. Взялся за самую тяжелую.

Тут пришел программист, погонял меня по знаниям, я понял, что вообще ни фига не знаю, не соответствую позиции, и пригорюнился. Ладно, говорит программист, подождите немного, с вами будущий начальник поговорит.

Не, ну как бы ладно, чем себя занять - есть. Можно и еще посидеть.

Сижу, собираю головоломку. Минут через пятнадцать заходит начальник и видит, как я вставляю последнюю деталь на место. Поздоровались, начали общаться.

Ну да, знаний с гулькин нос, но примерно представляю, как работает винда, хорошо знаю сетевые протоколы, бла-бла-бла... давайте уже заканчивать, время к шести подбирается, мне скоро на учебу бежать надо будет.

- Ладно, - соглашается начальник, - давайте заканчивать. Вы когда выйти сможете?

У меня натурально отвисает челюсть.

- Зарплата, конечно, на первое время, пока мы вас подтянем будет маленькая, но через полгода, сдадите аттестацию, будет повыше.

- Но постойте, - отвечаю, - я же знаю почти что ни хрена.

- Да ладно, - отвечает начальник, - знаниям научим, тем более скрипты ваши нам понравились. А вот то, что вы тут за пятнадцать минут собрали головоломку, которую я сам только с помощью интернета собрал — это показатель.

А чуть позже я узнал вообще всю подноготную: в комнате были камеры, и кадровичка отслеживала чем занимается человек в комнате. Будет втыкать в телефон - ну ок, будем ориентироваться по технической части и отзывам с предыдущих мест работы. Будет читать художественную литературу - получит минус. Нальет выпить - два минуса. Будет читать техническую литературу - плюс. Начнет возиться с головоломками - тоже плюс. Соберет одну - два плюса.

То, что за час ожидания можно разобраться с тремя, кадровичка изначально не предусматривала... потому на моем резюме было выведено "НАНИМАТЬ!!!".

П.с. а если кто что стащит, на проходной его будут ждать веселые забавы.

П.п.с. нет, камеры я не заметил, хотя оглядывался вроде внимательно.

© Ckpyt

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

************

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы вы подавились!

************

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали "Горько"!

************

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

************

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что? С кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с неё начинали...

************

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помощь.


Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".