FORUMMG.info

В кабинете у стоматолога...
...Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает у пациентки:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор,мы же не будем причинять боль друг другу?!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Бабушка у одного деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая.

Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

Возвращается муж с охоты. Звонит жена и спрашивает:
"Как охота?"
Муж: "Месяц мясо покупать не будем"
Жена: "Что так много дичи убил?"
М.: "Нет, всю зарплату пропил"

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Ямайский продавец, с акцентом:
- Ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Ты братан если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, — я его с вокзала выгоняю!!!

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

Одна подруга розповідає іншій:
— Ой, такий жах! Учора вперше їздила з чоловіком на риболовлю, й ми з ним так посварилися!
— А що трапилось?
— Ну, спершу я голосно розмовляла й розполохала всю рибу, відтак насаджувала не ту наживку, а потім неправильно підсікала. А скінчилося все взагалі жахливо: я наловила риби більше за нього.
Вечір. Стукіт в двері.
- Хто там ?
- Міліція, відчиніть.
- Нема нікого дома !
- Як нема ? Ви ж говорите зі мною !
- Вам здалося.
- Але світло горить в хаті.
- Зараз виключу.

Розкішна блондинка на фоні краху особистого життя та надлишку спиртного вирішила покінчити життя самогубством: пішла на високий залізничний міст, видерлася на перила, стоїть-не може наважитись на останній крок. Її наміри саме помітив бомж, який ховався від негоди під цим самим мостом. Підходить він до блондинки і каже: "Чуєш, красуня, а давай займемося сексом наостанок? Тобі вже байдуже, а мені буде приємно..." Вона накинулась, звісно, на нього: "Іди нехер, придурок, не до тебе, бомжара кончений!!!" Бомж почухав потилицю:" Ну, добре... я внизу почекаю...,,

Два кума решили посмотреть как люди в Америке живут, ну продали свиней и гайда . Приезжают а там небоскребы, все в огнях от рекламы , дорогие лимузины на дорогах , ну просто шок . Один говорит давай кухню ихнею попробуем ну и пошли в ресторан. Сели за столик, принесли им меню читают, та и то пробовали и то кушали и тут название Черная колбаса !!! Переглянулись между собой та не наверное это кровянка, листают дальше Черное молоко о это еще не пробывали , заказывают. Выходит негритянка в чем мать родила ложит сиськи на стол и предлагает их пососать , те насосавшись выходят с заведения. Один вот мы мня лохонули с этим мля молоком второй да х...ня куме а прикинь если колбасу захотели...

Как говорил многоопытный доктор Кац, люди с абсолютно здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Да, Софа, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

- Изя, а ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать - умею, а готовить - нет.

- Борис Моисеевич, не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

- Эммик, постарайся не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Пятница...

- Софа, а кем работает Изя?
- Изя - массажист.
- Так он получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде?

- Фима ездил по святым местам, просил счастья.
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...

В Одессе жил один японец и звали его Такида.

- Раньше, Зяма, я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Циля и Сема собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит Циля. Собаку и попугая отдадим тете Симе. Кошку возьмет Яша.
Сема, задумчиво:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Увага!!!
Друг купив квиток на фінал Ліги Чемпіонів UEFA 2018 в Києві (26 травня), зовсім забув, що у нього в цей же день весілля. Якщо когось зацікавить пропозиція, то - 26 травня 17:00 Центральний РАЦС. Наречену звати Сніжана...

Рост76 писал(а): ↑

21 апр 2018, 22:10

Наречену звати Сніжана...

Фото сначала

иван777444333,
ЗАГС тоже неизвестно где хоть со стороны можно было бы взглянуть, типо мимо проходил