FORUMMG.info

Після першоквітневого жарту 14-річної дочки: "Вітаю! Ти скоро станеш бабусею!"
Мама спокійно заснула тільки в наступному році ...

Швейцар Інституту краси прославився серед своїх колег великими чайовими.
- Як тобі це вдається? - запитав у нього приятель.
- Дуже просто. Коли клієнтки приходять, я зустрічаю їх словами "Будь ласка, мадам!",
А коли йдуть, я їм кажу: "До побачення, мадемуазель!"

У школі на уроці історії Вовочка голосно читає вголос.
Учитель робить зауваження:
- Вова, читай про себе!
- Так про мене тут нічого не написано!

- У нас така тісна квартира, що якщо вночі погано з прицілом, можеш замість дружини просунути тещі.
Потім перед нею доводиться вибачатися.
- Тебе саме це дратує?
- Мене дратує, що тесть переді мною вже 5 разів вибачався.

- Фіма, як тількипобачу тебе, таки відразу згадую за Яшу Рабиновича!
- Але ж я на нього зовсім не схожий!
- Це вірно, але він таки теж повинен мені півтори штук баксів.

- Ватсон, чому наша міс Хадсонтака щаслива?
- Дорогий Холмс, ви ж самі сказали, що її давно пора вздрючити.
- Я мав на увазі за недбальство, мій друг.

-Хочеться співати, танцювати, любити, легко дихати. Це весна, Багіра? :smile_6:
- Це гриби, Мауглі!

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає "Мойчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!".

Підходить хлопчик на ринку до продавця і запитує:
- Це у вас чорна смородина?
- Ні, червона.
- А чому вона біла?
- Тому, що зелена.

Нещасний пацієнт приходить до лікарні на огляд.
Там сидить жінка-лікар.
- Що у вас?
- Я вже зовсім замучався, у мене постійно член стоїть! Дайте мені що-небудь!
- Житло, харчування і сто рублів на місяць.

Хлопець з дівчиною сідають грати в дурня на бажання.
Дівчина каже: - Відразу тебе попереджаю, що "в усі щілини" - це три бажання, а не одне!

Зібралися якось упирі, вовкулаки і вампіри на кладовищі.
З метою посперечатися - хто вправніше кров смоктати може.
Ну, посперечалися пару годин, та й розбіглися - комарі дістали ...

Він:
- Я ось з фізичного факультету ... І навіть не знаю, добре це чи погано. Люди по-різному реагують.
Вона:
- Це супер!
- Чому?
- Мені подобаються спортивні хлопці.

Після першоквітневого жарту 14-річної дочки: "Вітаю! Ти скоро станеш бабусею!"
Мама спокійно заснула тільки в наступному році ....

В одной деревнеприходит кум в гости к куме.
- Ну что, кума, дашь мне?
-Ты чё, кум, совсем охренел! Нет-нет и только - нет!!!
-Не... ну ты такая... красивая баба... и всё такое...
Кума облегчённо:
- А, ты про это... а я думала, что самогон просишь.

Дзвінок о 4 ранку:
- Алло! А у вас стадо оленів не пробігало?
Спокійна відповідь:
- А ви що, відстали?

По улице идет старая бабулька.
В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит
— «бабушка, у вас из сумки летят деньги. »
Бабулька оборачивается
— «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит:
«Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? »
Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю
«Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит:
«Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?
«… Бабулька: «Ну… не все платят».

Тату, я лесбіянка.
Молодша з кухні кричить:
- Тату, я теж.
- Бля, з вас хто-небудь мужиків до хати приведе?
Син з кімнати:
- Я, тату..

Первая брачная ночь.
Она:
— Давай ...
Он:
— Не получается ... Помни что ли его руками ...
... минут через 50 ...
Она:
— Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
— Что ж ты замуж то шла с больными руками!

Письмо первое:
«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя». Письмо второе:
«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой». Письмо третье:
«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!».

Рост76, про бабку со стадиона огонь!

Sanek,
Сам долго будет интересные поделюсь.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!!!

Сидить Вовочка на кухні і питає маму:
- Ма, а чому тато у нас такий лисий?
- Це тому, Вовочка, що він у нас розумний.
- А чому ти така волохата?

Мужик приїжджає в автосервіс, запитує:
- Можна щось зробити з моїм автомобілем?
Автослюсар:
- Ну, якщо зняти передній і задній бампери, між ними можна поставити нову машину.

Мужик з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак: -
Ти труси-то одягни, тут щука на блешню здорово бере.

Тільки в наших автошколах на першому уроці водіння інструктор запитує: «Досвід водіння є?

Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це в принципі недобре.

Жінки діляться на три види: розумна, красива, добра.
Але зустрічаються змішані види:
1. Розумна + красива = стерва
2. Розумна + добра = негарна
3. Добра + красива = тупа
4. Розумна + добра + красива = зустрічається з ідіотом, який її не цінує.

Одеса. Привоз.
- Так що у вас огірки такі страшні ?!
- Жінко! Я вашу зовнішність у відповідь не ображаю, хоча є куди ...

Дівчина купує презервативи, продавець запитує:
- Вам які - англійські: такі довгі і тонкі, або японські: такі товсті, але короткі?
- Англійські! Але з японським присмаком!

Вона:
- Життя - це не тільки секс.
Він:
- Зате секс - це життя!