FORUMMG.info

Краткий толковый словарь западному военному для общения с коллегами на постсовеском пространстве.

*пиZдорез - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.

*пидораSы - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.

*там разберетесь - форма постановки задач подчиненным.

*хуj проSSышь - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.

*я еBу? - не имею информации/не способен принять решение

*хуJ его знает" - см. "хуJ проSSышь", синоним.

*бLя - междометие не несущее определенного смысла.

*бLяяя - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.

*к еbenям: А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.

*какого хуJa? - требование командования объяснить рационал ваших действий.

*полный пиZдец - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.

*хуJня: А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.

*проёb
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.

*я еbу как? - поощрение инициативы нижестоящего.

*меня не еbeт - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

Ретро.

Раиса Максимовна Горбачева побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры... А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее...

- Штирлиц, признайтесь - вы же антисемит и ненавидите евреев?
- Мюллер, я интернационалист и ненавижу всех!

Приходит муж домой и к жене и c порога тащит её в койку.
- Ой, Вася, не могу, у меня сегодня критические дни...
- Та вы шо, пля, сегодня, сговорились, что ли?!?!?

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.