FORUMMG.info

.

.

Еврейские шуточки-отличная подборка-ПОЧТИ ВСЁ новое!

1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

***

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

***

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Svyatoslav Volkov
12 февраля в 17:10
- Это что? - потрясенно спросила Анна.

- Контрупырь! - довольно ответил Ван Хельсинг, обходя создание.

- Контру... Как?

- Пырь! Контр-упырь.

- Он что, молдованин? Звучит как-то по-молдавски. Контру Пырь.

- Зачем молдованин? - удивился охотник на вампиров. - Что молдованин нечисти может сделать? Не-е-ет... Подобное лечить надо подобным. Он калмык, по паспорту русский, звать Сергей. Из молдавского на нем только обручальное кольцо из цыганского золота. Работает алкоголиком в колхозе имени святого Пантелеймона, и вообще парень хоть куда. Правда, Серега?

Серега тупо смотрел перед собой в стену кельи, разрисованную рунами, крестами, символами экзорцизма и беззвучно шевелил губами. Ван Хельсинг поспешно задернул шторку на стене, и Серега мягко повалился на пол.

- Ковер, быстро! - заорал Ван Хельсинг. - Вон, в углу рулон стоит! Разворачивай и вешай на стенку!

Цыганская принцесса Анна Валериус и легендарный вампироборец, взобравшись на стол, спешно цепляли вшитые в туркестанский ковер ивановского производства металлические колечки на гвоздики в стене. Серега поворочался на полу, поднялся на четвереньки, и с четырех костей блаженно уставился на невероятно персидский узор.

- Успели... - пробормотал Ван Хельсинг. - Еще немножко, и инсультануло бы нашего Серегу от многобукв. А теперь стабилизировался.

Анна тоже посмотрела на настенный ворсистый шедевр, издала какой-то невнятный звук, и точно так же, как Серега до этого, мягко повалилась на пол в обмороке.

- Ну вот как с вами работать? - горько сказал Ван Хельсинг. - Упыреборцы, блять. Вы еще югославскую стенку с гусь-хрустальной горкой не видели...

***
- Тук-тук, - вежливо сказали из-за окна. - Есть кто-то дома? Можно зайти?

- Нельзя! - невежливо ответил Ван Хельсинг, что-то царапая гусиным пером в книге с переплетом из кожи девственниц племени людоедов. - Тебя только пусти.

- А что, после меня хоть раз ложечки в доме пропадали? - делано удивился граф Дракула, усаживаясь на подоконнике. - Ну, нельзя так нельзя. Хозяин-барин. Ко мне всегда добро пожаловать.

- Излагай и проваливай. Мне отчет писать. Сука, тут у гусей из жопы не “паркеры” растут, я всю ночь проваландаюсь.

- Гэбриэл! - задушевно начал издалека древний упырь. - Скажи, сколько мы друг друга знаем?

Ван Хельсинг вздохнул, отложил перо, сцепил руки и опустил на них голову.

- Всю жизнь, Владик. Всю жизнь.

- Так нахуя такие подлянки делать? Конечно, мы с тобой по разные стороны Добра и Зла. И это нормально. Это вечная борьба, и я тебя уважаю, без шуток. Если я смогу убить тебя - то я так и сделаю, а из твоего черепа закажу кубок, оправлю его в золото и бриллианты - и поверь, буду пить из него только в самые-самые дни, разговаривая с кубком! Но нахуя в наш вечный спор Добра и Зла привлекать третью сторону - “Пиздец”? Что это за шахматы на три стороны?

- Так сожри его и все дела. Ой, только не начинай мне эти пошлые суеверия, что вампиры алкоголиков не едят. Еще как едят. Даже удовольствие в этом находят. Сам видел.

- Алкоголиков??? - Влад Дракула от возмущения сорвался с карниза, и тут же снова возник в проеме окна, взмахивая туманными крыльями. - Алкоголиков??? Да я люблю алкоголиков!!! Особенно синглмолтовых! Или нежных девушек-шампаньоль! Блондинок-черри! Я их специально у себя в подземелье выращиваю для торжественных случаев! Или даже старичков-шахматистов, которые по домашней настоечке пока жена не видит! Один раз я сожрал хиппана под ЛСД и меня четверо суток в гробу пиздячило, мне казалось что я монахиня-бегинка! Но это же не алкоголик! Ты знаешь что такое стеклоочистительная жидкость???

- Ладно, заходи, - сказал, подумав, Ван Хелсинг. - Только без вандализма и хулиганства. Ты меня знаешь. Я тоже не вчера родился. И розарий у меня заряжен на все пятнадцать камней. Лично Папой.

Дракула просочился роем ослепительных искр в окно и образовался на пуфике, напротив Ван Хельсинга.

- Маришка его первой укусила, - угрюмо сообщил Влад Цепеш. - Ее стошнило. А она беременна. Ей нельзя. Потом я попробовал. Знаешь, если бы мне позволено было молиться... я бы молился. Ты знаешь что он жрал всю жизнь? На, вот я записал на бумажке. Нет, ты вверх ногами ее держишь. Переверни.

- Что так, что эдак я не понимаю, - честно признался борец с упырями. - Что такое “каришод“? Это овощ или птица?

- Это говно, - ответил Дракула. - Оно заливается кипятком, и потом им заедают стекломой. Ой, только не крестись при мне, ты знаешь, это не опасно, но мне неприятно.

- Короче, давай конструктивно. Что он там делает?

- Да ничего особенного. Ходит и все пиздит. Отвинчивает, отламывает и куда-то тащит.

- Как??? - поразился Ван Хелсьинг. - Куда??? Что можно спиздить в твоем замке, а главное - куда это девать? К тебе даже цыгане ближе чем на три километра не подъезжают!

- А никуда. Он ходит, пиздит и проебывает. В итоге у него не становится больше, а всего у всех становится меньше. И я сам не понимаю как у него получается. Вот это и есть третья сила - Пиздец. Спиздить - проебать, спиздить - проебать... Гэбриэл, ну вот зачем так было со мной поступать? Что лично тебе я плохого сделал? Ну был бы не я главный упырь, а кто-то другой, какая разница. С тобой у меня, по крайней мере есть точки соприкосновения и нормальная кредитная история.

Обе силы тяжко молчали и думали. Затем Ван Хельсинг решительно оперся кулаками на стол, поднялся из кресла, пересек комнату и открыл дверь шкафа. Покопавшись в нем он извлек сверток из плотной бумаги и положил его на столешницу. Дракула раздул крылья нетопыриного носа.

- О! Сальцо! - обрадованно сказал вампир и потянулся к свертку. - Копченое.

- Но-но! - строго сказал Гэбриэл Ван Хельсинг. - Это не тебе. Короче. Берешь сало и чертишь им вокруг Сереги...

- Круг! - разочарованно отозвался Дракула. - И он типа не выйдет оттуда. Ты что, думаешь, я евреев не ел?

- Кстати, и как? - заинтересованно спросил Ван Хельсинг.

Вампир скорчил гримасу, закатил глаза и высунул язык.

- Понятно. Нет, не круг рисуй, а спираль. Дальше тянешь спираль к выходу из замка до рва. Ты записывай, что ли...

- Я запомню, - живо отозвался главный упырь Трансильвании. - Ты говори что дальше делать.

- Потом кидаешь сало в ров. Серега начнет вылизывать его по полу - русские калмыцкого происхождения они до сала падкие, хоть и веселятся на эту тему, но им только дай - дойдет до рва, и хуяк!

- Ого! А изо рва как его доставать?

- А изо рва уже никак. Слушай, ты сам бессмертный. Должен понимать, что есть вещи необратимые. Что сделано - то сделано. Я сам в ахуе от того что получилось, Владик. Ну, честно. Я просто тебя убить хотел, а не еще одного монстра создавать в бедной Трансильвании. Будет у тебя во рву бродить, дом стеречь... Так будешь сало брать?

- Сука ты, а не борец с вампирами, - злобно отозвался Дракула, запихивая сверток с салом под черный плащ с алой подкладкой. - Буду! Окно открой, я не могу в виде мистического тумана с материальным салом лететь. А в виде нетопыря у меня крылья не пролазят во фрамугу.

- Маришке привет, - печально отозвался Ван Хельсинг. - Вы там берегите себя. Всякое бывает.

Дракула злобно сплюнул на пол, с трудом протиснул крылья в проем окна и растаял в ночном небе Трансильвании.

— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на%уй!

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Скажите, а где у вас продается женское порно?
- Ювелирный на втором этаже.