FORUMMG.info

Рост76 писал(а): ↑

21 июн 2019, 18:43

Правду кажуть, що анекдоти з життя беруться. От і стосовно цього анекдоту - буквально пару днів тому став свідком розмови по телефону мого колеги по службі з дружиною. Вона видно йому жалілась на дочку, що вже в 11-му класі, а слухатись не хоче, замість занять в голові тільки гульки, до життя не пристосована, хазяйка з неї ніяка, поговори з нею, вправ мізки на місце і т.д і т.п.
Фраза колеги у відповідь зробила мій настрій вже не один день! Він відповів:
- Ніночко, я стосовно майбутнього нашої доці не переймаюсь, я впевнений на 100%, що десь жеж ходить дурень, який її забере! І тоді це вже буде його клопіт, а не наш...

Батька Пиночет писал(а): ↑

21 июн 2019, 21:42

Ніночко, я стосовно майбутнього нашої доці не переймаюсь, я впевнений на 100%, що десь жеж ходить дурень, який її забере! І тоді це вже буде його клопіт, а не наш...

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"


-Сема, как ты смог затащить ее в постель?!
-Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!


Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.


Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!


Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!


Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!


- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)
-Я замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать.


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...


В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!